키스해 줘 2.1의 모든 챕터: 챕터 291 - 챕터 300

리나 에반이 내게서 물러난 후에도 나는 오랫동안 움직이지 않고 남아 있다. 내 몸은 여전히 불규칙한 파도로 떨린다, 마치 모든 신경이 정상으로 돌아가길 거부하는 것처럼. 방은 조용하다, 너무 조용하다. 내 위의 천장은 떠 있다, 비현실적으로. 나는 눈을 깜빡이며, 땀과 눈물을 구별할 수 없어. 에반이 거기 있다. 나는 그를 알기 위해 그를 볼 필요가 없다. 그의 존재가 공기 위를 무겁게 누르며, 짙고, 불가피하게. 그의 숨결이 마침내 느려지지만, 그는 멀어지지 않는다. 그는 돌아서지 않는다. 나는 살짝 고개를 돌린다. 그는 옆으로 누워 있다, 한 팔은 머리 아래 접혀, 그의 시선은 못처럼 내 시선에 고정되어. 승리도 없다. 부드러움도 없다. 그저 이 차가운 강렬함, 계산적인, 나를 나 자신에게로 움츠러들게 만드는. "나를 봐." 그의 목소리는 더 이상 소리쳐진 명령이 아니다. 그것은 이렇게, 낮고, 통제되어, 더 위험하다. 나는 바로 복종하지 않는다. 내 일부는 여전히 거부한다. 극히 작은 부분, 하지만 살아 있는. 그래서 나는 벽을 응시한다, 옷장 근처의 균열, 마치 그것이 나를 흡수할 수 있는 것처럼. "리나." 그가 열린 상처 위에 손을 얹듯이 내 이름을 말한다. 나는 마침내 고개를 돌린다. 우리의 시선이 부딪친다. 나는 이번에 시선을 돌리지 않는다, 비록 그것이 나에게 손해를 끼칠지라도. "너 떨고 있어." "그건 네 잘못이 아니야." 내가 거짓말한다. 내 목소리는 쉰, 낯선. 그가 그의 눈에 닿지 않는 미소를 스케치한다. "맞아." 그가 살짝 몸을 일으키고, 다가온다. 나는 즉시 경직되며, 모든 근육은 방어하거나 굴복할 준비가 되어, 나는 더 이상 그 차이를 기억하지 못한다. "다시 시작하지 마." 내가 말한다. "무엇을 다시 시작?" 그가 내 팔을 손가락 끝으로 스친다. 이 단순한 접촉이 나를 움찔하게 만든다. "나를 위해 결정하는 것." 침묵이 내려앉는다. 다른 모든

그도 차례로 일어선다. "오늘 밤은 아니야." 우리는 얼굴을 맞대고 있다. 공기는 이제 다른 종류의 전기로 가득 차 있다. 더 위험한. "만약 내가 남는다면," 내가 말한다, "그건 너를 위한 승리가 아닐 거야." "그리고 네가 떠난다면?" 나는 그의 시선을 지탱한다. "그것도 패배가 아닐 거야." 그가 천천히 고개를 끄덕인다, 마치 그가 마침내 그때까지 거부했던 진실을 받아들이는 것처럼. "그럼 해 봐." 나는 숨을 들이쉰다. 내 심장이 쿵쾅거린다. 내 몸은 기억한다. 하지만 내 안의 무언가가 일어선다. 나는 문을 향해 한 걸음 내딛는다. 그리고 또 한 걸음. 나는 돌아보지 않는다. 이번에는 아니야. 리나 차가운 물의 충격이 나를 정면으로 때리지만, 나는 온도를 올리지 않는다. 나는 이 벌을, 이 깨끗하고, 날카로운 고통을 받을 자격이 있다. 따뜻한 것은 애무, 관용일 것이다. 나는 그럴 자격이 없다. 물이 내 피부 위로, 그가 만졌던, 표시했던 곳들 위로 흘러내린다. 나는 문지른다. 세게. 너무 세게. 피부가 분홍색으로, 그리고 빨갛게, 거의 생살이 드러날 때까지 변한다. 하지만 감각은 남아 있다. 그의 손의 자국, 그의 무게의, 그의 욕망의. 응답했던 내 자신의 몸의 기억, 배신했던. 나는 차가운 타일에 쓰러진다. 흐느낌이 그때 도착한다, 격렬하게, 경련적으로. 그들이 나를 흔들고, 비운다. 그들은 슬픔의 부드러운 눈물과 전혀 닮지 않았다. 이것들은 분노의 눈물이다. 증오의. 그를 향해. 무엇보다 나 자신을 향해. "바보. 약한. 창녀." 말들이 딸꾹질 사이로 솟구친다, 속삭여지고, 샤워기의 소음 속에서 소리쳐져. 나는 그것들을 돌처럼 내 얼굴에 던진다. "너는 아니라고 말했어. 너는 아니라고 말했어." 왜 내 몸은 듣지 않았을까? 왜 내 안의 이 균열, 이 은밀한 배신? 처음의 공포… 그리고 이 강박적인 열기의 파도, 모든 것에도 불구하고, 모든 것을 무시하고. 마침내

리나 잠은 나를 거부하는 도주다. 나는 흠잡을 데 없는 침대에 눕는다, 머리맡 탁자 위의 빈 물잔은 지나간 사건의 이정표처럼. 나는 눈을 감는다. 내 눈꺼풀 뒤의 어둠은 휴식이 아니다. 그것은 모든 것이 다시 상영되는 스크린이다. 그의 손의 압력. 차가운 물의 충격. 비워진 방의 귀청이 터질 듯한 침묵. 나는 눈을 다시 뜬다. 천장은 나를 관찰한다, 무관심하게. 이 헛된 투쟁의 한 시간 후에, 나는 일어난다. 행동. 행동이 필요하다. 선형적인, 논리적인 무언가, 내 생각들의 무질서한 흐름을 막을 수 있을. 내 공책들. 내 공부. 법, 그 정확한 조항들, 그 번호 매겨진 문단들, 그 차가운 이성. 이것은 이 밤의 혼돈의 완벽한 대조다. 나는 내 책상에 앉고, 민사소송법 교재를 연다. 페이지는 내 주석들로 덮여 있다, 단호한, 공들인 필체로. 지식을 통해 자신의 삶을 아직도 통제할 수 있다고 믿는 사람의 필체. 나는 읽으려고 애쓴다. 단어들은 침투하지 않고 내 망막 위를 미끄러진다. 소송 개시 신청… 직분 관할… 그건 횡설수설이다. 죽은 언어. 나는 강제한다. 나는 같은 문단을 다섯 번 다시 읽는다. 내 정신은, 배신자, 단편들만을 보유하고 그것들을 다른 것과 연관시킨다. 인과 관계의 고리… 그의 시선과 내 떨림 사이의 고리. 허용 가능한 증거… 내 몸의 근육통 속에 새겨진 내 자신의 약함의 증거. 배제 기간… 내가 아니오라고 말하기 위해, 진짜로, 결정적으로, 붙잡을 줄 몰랐던 그 기간. 나는 거친 몸짓으로 공책들을 밀친다. 한 모서리가 물잔에 부딪히며, 그것이 부드럽게 딸랑거린다. 이 부서지기 쉬운, 무고한 소리는 견딜 수 없다. 이 지적 도피 시도의 실패는 무위보다 더 나쁘다. 그것은 그 침입이 완전했음을 증명한다. 그것이 내 피난처들을 오염시켰다. 내 자신의 머리는 더 이상 성소가 아니다. 이른 아침의 빛은 날카로운 밝음에 자리를 내주었다. 7시일 것이다, 아마도 8시. 정상적인 삶은, 집 안 다른 곳에서, 그 과정을 다시 시작한다. 내가

리나 나는 하루를 안개 속에서 보냈다... 제이드가 오늘 저녁 작은 파티를 열기로 결정했다. 음악이 아직도 느린 호흡처럼 집 안에 떠돈다. 오래된 소울 곡, 무죄하기에는 너무 낮고, 무해하기에는 너무 느린. 그것이 벽들에, 잔들에, 피부에 달라붙는다. 조명들은 낮고, 금빛이며, 관대하다. 여기, 아무도 너무 분명하게 보이길 원하지 않는다. 각도들은 흐릿하다. 의도들은, 훨씬 덜. 커플들이 하나둘 도착했다, 웃음을 어깨에 멜빵처럼 두르고, 잔들은 이미 가득 차. 첫 예의들은 20분을 버텼다, 더는. 그 후에, 목소리들은 더 가까워졌다. 몸들도. 위스키가 흐른다. 진이 불태운다. 경계들이 소리 없이 이동한다. 나는 우연이기에는 너무 짧은 드레스를 입고 있다. 그것이 내가 움직일 때 내 엉덩이에 달라붙는다. 나는 그것을 안다. 에반도. 그의 시선이 나를 고정하기보다는 스친다. 하지만 그가 나를 지나칠 때마다, 나는 그가 나에게 흔적을 남기는 듯한 인상을 받는다. 지속적인 열기, 거의 고통스러운. 테오가 바 근처에서 크게 말하며, 받는 만큼 관찰하는 이 호스트 역할이 완벽하게 편안해. 그가 카드들을 나눠주듯 잔들을 나눠준다. 제이드가 소파 팔걸이에 앉아 있다, 다리는 꼬여, 진짜 읽지 않는 열린 책. 그녀는 모든 것을 본다. 그녀는 모든 것을 알아챈다. 그리고 그녀는 아무 말도 하지 않는다. 나는 내가 이해하지 못한 농담에 웃는다. 열기가 내 뺨으로 올라온다. 아니면 아마도 다른 곳으로. 내 몸은 이미 나보다 앞서 있다. 이미 너무 수용적이다. 에반이 다가온다. 실수이기에는 너무 가까이. "좋은 저녁 보내고 있어?" 그의 목소리는 평온하다. 너무 평온하다. 강요하기 위해 높아질 필요가 없는 목소리. "응." 내가 말한다. "너무, 아마도." 그가 미소 짓는다. 입으로가 아니라. 그 생각으로. 그의 잔이 내 잔을 스친다. 얼음 조각들이 부드럽게 딸랑거린다. 우리의 손가락이 서로 닿는다. 1초. 2초. 아무도 손을 빼지 않는다. 나는 전율이 나를

리나 하지만 그의 다른 손은, 여전히 내 엉덩이에 고정되어, 더 강요하게 된다. 그것이 나를 그에게 맞대어 누르고, 나는 우리 옷을 통해 그의 욕망의 명백함을 느낀다, 딱딱하고 참을성 없는. 접촉은 전기적이다. 내 배가 수축하며, 순수하고 눈먼 필요의 경련. 그의 입술이 다시 올라가며, 내 입을 향해 느리고 구불구불한 선을 그리며. 그가 1센티미터에서 멈춘다. 그의 숨결이 내 숨결과 섞인다. 나는 알코올을 맛볼 수 있고, 열기를 느낄 수 있다. 그의 눈은, 어스름 속에서, 두 개의 어두운 얼룩, 꿰뚫을 수 없는. "말해." 그가 중얼거린다. "네가 그것을 원한다고 말해." 말들이 내 목구멍에 갇혀 남아 있다. 그래서 나는 다른 방식으로 응답한다. 나는 벽에서 내 팔을 풀고 내 손을 우리 사이로 미끄러뜨린다. 내 손가락이 그의 셔츠의 천, 그의 가슴의 열기를 그 아래에서 만나고, 그리고 더 낮게, 그의 벨트의 버클. 나는 그것을 풀지 않는다. 나는 그에 맞대어 평평하게 내 손바닥을 얹는 것으로 만족하며, 가볍게 누르며. 그것은 확언이다. 항복. 둔탁한 으르렁거림이 그의 가슴에서 흘러나온다. 그가 필요로 하는 유일한 허락이다. 그의 키스는, 그것이 마침내 올 때, 부드럽지 않다. 그것은 소유의 획득이다. 그의 입이 절대적인 확신으로 내 입을 붙잡는다. 주저함도 없고, 수줍은 탐험도 없다. 그가 길을 안다. 그의 혀가 초대되며, 거만하게, 그리고 내 혀가 응답하며, 굴복하기 전에 잠시 싸우며, 오래되고 야성적인 춤 속에서 그의 혀 주위를 감싸며. 나는 이 키스 속에 익사한다. 그를 맛보며, 이제 내 느슨한 드레스의 천을 통해 내 몸을 조각하는 그의 손의 압력 속에. 한 손이 내 허벅지를 따라 올라가며, 천 한 움큼을 집어 그것을 다시 올리며, 신선한 공기에 더 많은 내 피부를 노출시키며. 그의 손가락이 내 허벅지 살 속으로 파고들며, 더 많은 것을 알리는 소유욕적인 접촉. 모든 것이 흐려진다. 시간. 문을 통해 여전히 걸러지는 음악의 억눌린 소리