All Chapters of 키스해 줘 2.1: Chapter 41 - Chapter 50

그 순간 그의 몸이 반응한다. 짧은 긴장. 마치 경보처럼. 그는 잠깐 굳었다가, 억지로 풀린다. 마치 다시 예전의 자신으로 돌아가려 애쓰는 것처럼. 그는 내 손 위에 손을 얹는다. 하지만 꽉 잡지는 않는다.— 오늘 일해? 나는 낮게 묻는다.— 오늘 아침은 아니야. 약속을 좀 미뤘어.— 우리 나갈까? 그냥 우리 둘이서. 예전처럼 밖에서 아침 먹는 거 어때?그는 대답하는 데 시간이 걸린다. 너무 오래.— 아마도. 그냥… 조금만 정신을 차릴 시간을 줘.나는 한 걸음 물러선다. 그가 일어나 드레싱룸으로 가는 모습을 본다. 그는 기계처럼 옷을 입는다. 정확하게. 너무 정확하게. 마치 혼란을 감추기 위해 어떤 루틴을 수행하는 사람처럼.그리고 나는 밤을 떠올린다.그는 늦게 돌아왔다. 아주 늦게. 나는 잠깐 깨어났었다. 문틈으로 스며든 공기와, 이불이 살짝 스치는 소리를 느낄 정도로만. 그는 나를 만지지 않았다. 키스도 하지 않았다. 그는 유령처럼 누웠다. 낯선데 익숙한 침입자처럼.나는 고개를 흔든다. 아니야. 아니야. 에릭은 그런 사람이 아니야. 그건 그가 아니야. 그건 우리가 아니야.그런데 그렇다면… 왜 나는 내가 결혼한 남자를 더 이상 알아보지 못하는 느낌이 드는 걸까?나는 부엌으로 간다.그는 이미 거기 서 있다. 커피 머신 옆에서, 손에 컵을 들고. 그는 나에게 한 잔을 건넨다. 이번에는 내 시선을 조심스럽게 피한다. 마치 내 눈이 그의 안에 있는 무언가를 꿰뚫어 볼까 두려운 것처럼.나는 커피를 마신다.커피가 너무 진하다. 거의 쓸 정도다.— 오늘 커피 비율을 좀 잘못 맞춘 것 같은데, 나는 반쯤 웃으며 말한다.그는 어깨를 으쓱한다.— 응… 미안. 아직 덜 깼나 봐.하지만 나는 깨어 있다.그리고 내가 느끼는 것은 어떤 말보다도 강하다.나는 말을 한다. 대화를 이어 간다. 평범한 이야기들. 장보기. 우리 딸 이야기. 토요일에 예정된 그의 부모님과의 저녁 식사. 그는 대답한다. 고개를 끄덕인다. 미소를 짓는다. 하지만 모든 동작이 조

그녀가 내 목덜미를 쓰다듬는다. 그리고 단 1초 동안, 그녀가 나를 사랑한다는 착각이 든다.하지만 제이드는 아무도 사랑하지 않는다. 그녀는 포착하고, 집어삼키고, 각인시킨다.그리고 떠날 때면, 살아있는 듯한 공허를 남긴다.— 나를 미워해도 돼요, 알죠? 그녀가 내 관자놀이에 대고 속삭인다.— 그게 더 간단하겠지.— 클라라가 아직 당신을 사랑한다고 생각해요?나는 대답이 없다. 아니면 말로 표현하기를 거부하는 것인지도 모른다.— 클라라는 더 이상 존재하지 않는 버전의 나를 사랑해.— 그럼 거짓말하는 건 그녀네요.나는 그녀를 바라본다. 내가 들여보낸 이 여자를.내 침대가 아니라.내 머릿속으로.그리고 나는 이해하기 시작한다.나를 파괴하는 것은 사랑이 아니다.의심이다.클라라문이 닫힌 지 세 시간이 지났다.아무것도 정리하지 않으면서 정리한 지 세 시간. 깨끗한 표면을 닦아낸 지. 침대를 다시 정돈한 지. 세 번씩이나. 그리고 게스트룸으로 돌아온 지, 그녀가 자는 바로 그 방으로.제이드.나는 그 이름이 싫다. 너무 부드럽다. 너무 맑다. 너무 확신에 차 있다.방에는 아직 냄새가 남아 있다. 내 냄새도, 우리 집 냄새도 아니다. 미묘하지만 지속적이다. 약간 따뜻하고, 약간 건조한 무언가.마치 탄 나무와 시든 꽃처럼.나는 시트를 갈아준다. 천천히. 베개를 들어 올린다.그리고… 머리카락 하나를 발견한다.검은색이다, 하지만 그의 것이 아니다.나는 그것을 손가락 사이에 쥔다.그것은 진실의 한 줄기처럼 떨린다.그리고 나는 뒤진다.그래. 뒤진다.부끄럽지 않다.나는 그녀의 화장품 파우치를 연다. 그 안에서 산호색 립스틱을 발견한다. 거의 다 쓴 것. 연다. 색상을 살펴본다. 나에게는 너무 선명하다. 너무 대담하다.반지도 하나 발견한다. 귀한 반지는 아니다. 은으로 만든 싸구려 장신구.하지만 그 무언가가 내게 말을 건넨다.그리고 갑자기 기억난다: 에릭이 3주 전에 차 안에서 주웠던 거다. 동료 것이라고 말했다.잊어버렸다고 생각

나는 미소 짓는다.— 물론이지. 집은 잘 알잖아.그녀는 진심 어린 어조로 감사 인사를 한다. 너무 진심이다.그러고는 위층으로 올라간다.피곤하다고 말한다.하지만 나는 그녀가 무엇을 할지 안다.그녀는 우리의 게스트룸에 마치 제 방인 것처럼 누울 것이다.천천히 옷을 벗을 것이다. 이불 속으로 미끄러질 것이다.그리고 아마 내가 오늘 아침 맡았던 그 따뜻하고 건조한 향수를 뿌릴지도 모른다.에릭과 나만 남는다.침묵이 내려앉는다.하지만 이번에는, 그것은 짙고, 예리하다.소리칠 수도 있다. 하지만 아니다.나는 단순한 질문을 하나 던진다.— 그녀가 요즘 자주 "서류 정리"하는 걸 도와줘?그는 즉시 대답하지 않는다.그리고 그 침묵 속에서, 모든 것이 무너진다.나는 그의 손이 살짝 떨리는 것을 본다.그의 눈이 내 눈을 피하는 것을 본다.그리고 무엇보다 싸움의 부재를 본다.그는 자신을 변호하지 않는다.더 이상 변호할 것이 없기 때문이다.에릭나는 클라라와 마주 보고 있다.그리고 나는 더 이상 어떤 방어 수단도 없다.부인해야 한다. 실수라고 항변해야 한다.스트레스, 피로, 무엇이든 핑계를 대야 한다.하지만 나는 침묵한다.깊이, 그녀가 이미 이해했음을 알기 때문이다.그리고 거짓말이 자백보다 더 나쁠 것임을.— 클라라…— 아무 말도 하지 마, 에릭.차라리 네 침묵이 낫다, 네 스스로도 믿지 않는 말보다.그녀의 목소리는 차분하다. 너무 차분하다.폭풍우 직전에 듣게 되는 그런 종류의 차분함.그

나는 보이지 않는 갑옷처럼 그 속에 몸을 감싼다.나는 이불 속으로 미끄러져 들어간다, 잠을 자려는 것이 아니다.나는 잠을 거의 자지 않는다, 생각이 너무 많고, 전략이 너무 많다.아직 펼쳐야 할 가능성이 너무 많다.나는 그의 아내에 대해 생각한다.오늘 밤 그녀의 목소리에 대해, 부드럽고, 날카롭고, 함축으로 가득 찬.칼날을 숨긴 그 정중한 미소에 대해.그녀는 나를 두렵게 하지 못할 것이다.그녀가 남편을 원하는가?그를 지키는 법을 배우든지.나야말로 잃을 것이 없다.그것이 나를 강하게 만드는 것이다.그것이 나를 위협으로 만드는 것이다.나는 에릭에 대해 생각한다.그가 의심할 때 긴장하는 그의 목덜미에 대해.실수로 혹은 필요에 의해 내 손을 스치는 그의 손에 대해.그가 이미 추락했음을 알지 못하는 그의 방식에 대해.그는 오늘 밤 나와 잠자리를 하지 않았다.하지만 그는 나를 백 번 선택했다.훔친 시선들로, 나눈 침묵들로, 숨겨진 비겁함들로.나는 바람이 아니다.나는 돌아올 수 없는 지점이다.소음. 복도에서 나는 가벼운 발소리.느리고, 불확실하다.그인 줄 안다.그는 노크하지 않을 것이다. 오늘 밤은.하지만 그는 거기 있다.그는 멈춘다, 움직이지 않고.아마 문을 바라보고 있을지도 모른다.아마 이불 속 내 벌거벗은 피부, 내 숨결, 내 침묵을 상상할지도 모른다.그러고는 돌아간다.한 걸음. 두 걸음.나는 미소 짓는다.그는 다시 올 것이다.나는 침대 옆 탁자에 둔 내 휴대폰으로 손을 뻗는다.이틀 전에 받은 메시지를 다시 읽는다."네가 내 머릴

나는 거기 남아, 그를 바라본다.나는 그의 눈에서 필사적으로 불꽃을 찾는다.빛, 신호, 사랑의 섬광을.하지만 오직 공허만 있을 뿐.나를 천천히 빨아들이는 검은 심연.— 왜 나를 무시하는 거야?나는 부서진 숨결로 속삭인다.그는 천천히 고개를 돌린다, 여전히 내 시선을 피한다.— 나는 이해가 안 돼…나는 계속한다, 거의 울먹이며.— 내가 뭘 잘못했는지 말해줘.그는 눈을 감고, 깊게 숨을 들이쉰다.그리고 나서, 낮고, 거의 질식할 듯한 목소리로:— 너 때문이 아니야, 클라라. 너 때문이 아니야.그의 말이 나를 꿰뚫는다.— 그럼 뭔데?나는 애원한다, 절망적으로.— 그럼 뭔데?그는 침묵한다.나는 소리 지르고, 폭발하고, 내 주변의 모든 것을 부수고 싶다.하지만 나는 소리 없이 운다.나는 소리 없이 운다, 표현하기엔 너무 깊은 고통처럼.그가 이유를 말해주길 바란다.나를 안심시켜주길 바란다.나를 만져주고, 달래주길 바란다.아직 나를 사랑한다고 말해주길 바란다.하지만 그는 얼음 벽이 되었다, 관통할 수 없고 차갑게.내 심장이 이 무게 아래 금이 간다.내 조각들이 흩어지는 것이 느껴진다, 약속 없는 이 밤의 살을 에는 바람에 휩쓸려.나는 혼자다.그 어느 때보다 더 혼자다.나는 이불을 내게 꼭 끌어안는다, 마치 고통으로부터 나를 보호하려는 듯, 마치 이 천이 나를 내부로부터 꿰맬 수 있을 것처럼.하지만 상처는 거기 있다, 생생하고, 불타고, 무시하기엔 불가능하다.나는 마침내 내가 보길 거부했던 것을