Lahat ng Kabanata ng أصداء لاتموس: Kabanata 81 - Kabanata 90

نظرتُ في عينيه المتوهجتين، وصرختُ داخليًا بكل ما تبقى فيّ من رجاء: “دانيال… عد إليّ! سيطر على الوحش، ارجع لشكلِك البشري قبل أن يحرقك هذا التحول!” لكن الرد لم يأتِ كهمسٍ مطمئن، ولا كإشارةٍ للنجاة… بل جاء كصاعقةٍ تسقط على آخر ما تبقّى من أملٍ في صدري. اجتاحني صوته، حادًا، محمّلًا بثقل الحقيقة: “لا أستطيع العودة يا سيلين… ليس الآن! الجسد لم يعد ملكي وحدي، والروح لم تعد كما كانت… لا يمكنني التراجع… ليس قبل اكتمال التحول النهائي!” تجمدتُ في مكاني. لم يكن ذلك رفضًا فقط… بل اعترافًا بانكسارٍ لا رجعة فيه، كأن الباب الذي نحاول فتحه من الداخل قد أُغلق إلى الأبد من جهةٍ أخرى لا نراها. شعرتُ بالرابطة بيننا ترتجف، تتمدد تحت ضغط شيءٍ أكبر منه—وأكبر منا جميعًا—كأن الكيان الذي يسكنه قد بدأ يفرض لغته الخاصة على وجوده، يبتلع صوته الإنساني شيئًا فشيئًا، دون أن يترك له فرصة للعودة. كانت عيناه ما تزالان أمامي… لكن خلف الضوء الذهبي المتفجر، لم أعد أرى دانيال بوضوح. بل شيئًا آخر… يكتمل. وشيئًا داخلي همس، ببطءٍ مرعب: إن لم يكتمال هذا التحول بسلاسة… قد لا ينجو كانت كلماته تنزف وجعًا قب

أنهينا تجهيز أنفسنا وخرجنا من الجناح، لكن الخروج لم يكن كما في السابق؛ كان في خطواتنا شيءٌ جديد، ثقلٌ خفيّ لا يُرى، لكنه يُحسّ في كل حركة. كانت خطانا متناسقة كعادتنا، ومع ذلك بدت أبطأ قليلًا، كأن أجسادنا ما زالت تتعرّف إلى هذه القوة التي استقرت حديثًا في عروقنا، تختبر حدودها وتوازنها مع كل خطوة. توجهنا نحو صالة الطعام، وكان الجوع ينهشني من الداخل بطريقة غير مألوفة، جوعٌ حادّ لا يشبه أي إحساسٍ عرفته من قبل. لم يكن مجرد رغبة في الأكل، بل حاجة مُلحّة، وكأن خلاياي تصرخ طلبًا للطاقة، تحاول أن ترمّم ما جرى بالأمس وتستوعب ما حصل . إلى جانبي، كان دانيال يسير بصمت، لكن حضوره لم يكن هادئًا؛ كان الجوع فيه أوضح، أشدّ، ينعكس في بريق عينيه الذي لم أره من قبل—بريقٌ حاد، بدائي، يكاد يُفصح عن طبيعته “الليكانية” دون حاجة لكلمات. عندما دخلنا الردهات، تغيّر الهواء من حولنا. خفُتت الأصوات، وانسحبت الهمسات، وكأن المكان نفسه أدرك عبورنا. كانت العيون تتبعنا بصمتٍ واضح، نظرات تحمل رهبةً لا تُخفى، ممزوجة بإجلالٍ صامت، كأنهم لا يروننا فقط… بل يشعرون بما أصبحنا عليه. تابعنا السير دون أن نتوقف، حتى وصلنا إلى

دانيال : بدأ الجميع بالدخول تباعاً، كتيارٍ يملأ القاعة ببطء، ومع كل خطوةٍ جديدة كان الهواء يزداد ثقلاً، مشبعاً برائحة الخوف والترقب، تلك الرائحة التي لا تُخطئها حواسي، والتي أصبحت أميزها كما أميز دقات قلبي. كانت الوجوه مختلفة، لكن الإحساس واحد؛ توترٌ مكتوم، وأسئلةٌ لا يجرؤ أحدٌ على طرحها. أما أنا، فكنتُ ثابتاً في مكاني، أراقب، أحلل، وأحسب كل تفصيلةٍ تمر أمامي. بقيت سيلين تنظر في عينيّ بتحدٍ صامت، نظرةٌ تحمل إصراراً واضحاً على اختراقي، على الوصول إلى ما أخفيه خلف ذلك الجدار الذي بنيته بعناية. كانت تحاول، ولم تكن محاولاتها عابرة، بل مدفوعة بشيءٍ أعمق—ربما القلق، وربما الشك، وربما شيءٌ لم تعد الكلمات تكفي لوصفه. لكنني لم أكن لأسمح لأحدٍ، مهما كان، بمعرفة حقيقة صفقتي مع “أليس”. تلك الحقيقة لم تكن مجرد سرّ، بل كانت حجر الأساس في خطةٍ لو انكشف جزءٌ منها، لانهار كل شيء. أيُّ تسرُّبٍ لهذه المعلومة، حتى لو كان همسةً غير مكتملة، يعني فشل الخطة بالكامل، يعني أننا سنفقد زمام المبادرة، وربما أكثر من ذلك بكثير. كنتُ أعلم أن كل ما بنيته حتى الآن يقف على حافة دقيقة، توازنٌ هشّ لا يحتمل الخطأ. و

دانيال لم يكن أمام أيٍّ من الحاضرين مفرٌّ من القبول؛ فالحقيقة المرة كانت تفرض نفسها كقدرٍ لا يُرد، تثقل صدورهم وتُسكت اعتراضاتهم . رأيتُ ذلك في أعينهم، في انحناءة رؤوسهم الخفيفة، في ذلك الصمت الذي لم يعد مجرد تردد، بل استسلامٌ واعٍ لواقعٍ لا يملكون تغييره. أما أنا، فتجاهلتُ الألم الذي تركه صوتي العالي في سيلين، تجاهلتُ تلك اللحظة التي ارتفعت بها نبرتي على حسابها، وضغطتُ على مشاعري بقسوةٍ متعمدة، كمن يضع حجراً فوق صدره ليمنع قلبه من النبض بحرية. لم يكن هناك متسعٌ للندم الآن… ليس بعد. التفتُّ نحو “لينا” برسميةٍ تامة، وكأنني أرتدي دوراً لا يسمح لي باللين، وثبّتُّ نظري عليها لأؤكد أن ما سأقوله ليس قابلاً للنقاش، بل هو أمرٌ يحمل ثقل المرحلة بأكملها: “لينا، أنتِ المسؤولة عن أطفال القطيع وحمايتهم. عليكِ أخذ كل الأطفال تحت سن الثامنة عشرة إلى الكهوف؛ لا أحد يستطيع الوصول إلى هناك، وسيبقى مكانهم سراً مطلقاً. حماية مستقبلنا هي أولويتنا الآن.” خرجت كلماتي بوضوحٍ حاد، كأنها تُرسم في الهواء أمام الجميع، لا تترك مجالاً للتأويل. لم تكن مهمةً عادية، بل كانت أثقل ما يمكن أن يُوكل إلى أحد؛ فالأ

سيلين صالة التدريبات كنتُ أسمع وقع خطواته تقترب، واضحةً رغم الضجيج الذي أحدثته ضرباتي، وكأن الأرض نفسها تُعلن حضوره قبل أن يصل. ومع كل خطوةٍ يخطوها، كان شيءٌ في داخلي يشتعل أكثر؛ لم يكن ذلك الخفقان الذي اعتدتُه، ولا ذلك الدفء الذي كانت رائحته تبثّه في صدري… بل كان ناراً، وقوداً خاماً يغذّي غضبي ويُبقيه متأججاً. لم أكن أريد رؤيته. لم أكن مستعدة لأن أرفع عينيّ نحوه، لأن أواجه ذلك الوجه الذي وقف أمام الجميع، وتحدث، وقرّر، وكأنني… غير موجودة. وكأنني ظلٌّ عابر في مشهده، تفصيلٌ لا يستحق حتى أن يُؤخذ بالحسبان. تلك الفكرة وحدها كانت كفيلة بأن تجعل قبضتي تشتد أكثر، وأن تتضاعف قسوة ضرباتي. صببتُ جام غضبي على تلك الدمية اللعينة، أضربها بلا رحمة، كأنها ليست جلداً محشواً، بل جدارٌ أريد أن أمزقه لأصل إليه، إلى صمته، إلى اعتداده بنفسه، إلى تلك البرودة التي واجهني بها وكأن ما بيننا لم يكن يوماً شيئاً يُذكر. ثم… رأيته. بطرف عيني، دون أن أسمح لنفسي بالالتفات الكامل، رأيته يستل سيفيه، يقف بتلك الهيبة الطاغية التي طالما أغضبتني بقدر ما… شدّتني. لم يتكلم، لم يحتج لذلك. كانت وقفته وحدها دعوة،