《اشتهني3》全部章節：第 31 章 - 第 40 章

أندري أنا بالخارج. الهواء فاتر، شبه ناعم. لكن في داخلي، كل شيء يحترق. حرارة خفية، ليست رغبة – إنه خوف. دوار بعد الارتعاشة. أنزل الدرج ببطء، لأنني لا أريد ركوب المصعد. لا أريد رؤية انعكاسي في المرآة. لا أريد أن يواجهني من أنا حقاً. لا أريد أن يعرف وجهي الحقيقي ما فعلته وما لم أفعله. يجب أن أشعر بالارتياح. لقد صمدت وغادرت. لقد قلت لا. لقد وقفت على حافة الهاوية وتراجعت. لكن هاتفي يهتز. رسالة. ثلاث كلمات. لا أكثر. لا علامات ترقيم. لا قلوب. لا فخ ظاهر. لقد نسيت. أقرأ. ثلاث مرات. أربعاً. عشرة. الكلمات بسيطة، غبية، لكنها تطعن. نسيت ماذا، كاميل؟ هل تريدين مني أن أطرح السؤال؟ هل تريدين مني أن أقيد نفسي؟ هل تريدين مني أن أعود لأطلب ما هربت منه؟ أتردد. أخطو خطوتين إضافيتين. ثم أتوقف. جسدي يتحرك بدوني. وكأن عقلي قد تخلى، تاركاً المكان لذلك الجزء الآخر – الذي أكرهه، الذي يريد أن يعرف، الذي لا يزال يريد. أعود على خطواتي. أطرق. لا جواب. لكن المقبض يدور. لم تغلقه. لا، كانت تنتظر. تنتظرني أن أتراجع عن تراجعي. تنتظرني أن أثبت أن كلماتي كانت مجرد كلمات. أغلق خلفي. وفي ظهري: نقرة. لقد فعلتها للتو

أندري لا تقول شيئاً. لا تدعوني للتحدث. لا تتحرك تقريباً. إنها فقط هناك، واقفة، على بعد مترين مني، أصابعها لا تزال مبللة بي، المفتاح معلق في راحتها المفتوحة كما لو أن كل مستقبل هذه الليلة، خياري، سقوطي، خلاصي، يعتمد على هذا الشيء الصغير المعدني اللامع الذي تمسكه دون تفكير. مفتاح صغير بحجم إصبع. لكنه يزن جبالاً. يزن زواجي، مستقبلي، ضميري. لا أجرؤ على النهوض. لا أجرؤ على صرف نظري. الصمت بيننا أثقل من الليل نفسه، أثقل من كل ما لم يقل بعد. كاميل تنظر إليّ، مستقيمة، غير مبالية، شبه هيراطيقية، كما لو كانت تفحصني. كما لو كانت تنتظر لترى ما إذا كنت سأنهض أو أنهار. ثم، بدون كلمة، تجعل المفتاح ينزلق على الخزانة. الصوت المعدني بالكاد همس، لكنه يتردد كجرس في جمجمتي. دوي انهيار جدار. زلزال هادئ. وعندها، تتجه. بحركة بطيئة جداً، سلسة جداً، حيث كل حركة تبدو موزونة، مصممة لتدمير آخر دفاع لي. يديها تنزلقان ببطء على جانبيها. أصابعها تتشبث للحظة بقماش فستانها المفتوح. وتتركه يسقط، بلطف، حتماً. الفستان ينزلق على طول جسدها، يعانق منحنياته مرة أخيرة، ثم يسقط عند قدميها، في صمت. إنها عارية تماماً، بلا خج

أندري أعود إلى المنزل عندما لم يستحوذ النهار على السماء تماماً بعد، في تلك الساعة المضطربة حيث تستمر الظلال في الزوايا، معلقة كأشباح على الجدران، حيث يبدو الصمت دائماً على وشك الانفجار. ليس مبكراً بما يكفي لادعاء أنني أمضيت الليل في العمل، أنهكت نفسي في ملفات في المكتب مع زملاء متعبين، أشرب قهوة مرة جداً وأنا أواصل الساعات في ضوء شاحب. ليس متأخراً بما يكفي أيضاً لتكون لا تزال نائمة، غافلة عن غيابي، محمية بالملاءات والجهل. ضوء الصالون، المضاء كمنارة مجمدة في الانتظار، يلقي ضوءاً ناعماً لكنه لا يرحم، وكأنه يخدم أقل لإضاءة الغرفة من كشف ذنبي، للإشارة إلى ما صرت إليه، ما أخسره. أغلق الباب بهدوء، بحذر، بذلة تقريباً، لكن صوت المزلاج يتردد فيّ كضربة جافة، صفعة لأكاذيبي، لهذه الليلة التي كنت أود محوها حتى قبل أن تكتب في لحمي. أضع مفاتيحي في الحامل، آلياً، وكأن هذه الحركة يمكنها تثبيتي في الطبيعي، في الروتين، في الكذب المرتب لزوج يعود من عمله، بينما كل شيء فيّ يصرخ، يتعرق، ينضح خيانة حديثة جداً، حارقة جداً. لقد اغتسلت. نعم، غسلت يديّ، طويلاً، حتى احمرتا وأصبحتا مؤلمتين قليلاً. غسلت ف

كاميل كان لا يزال يحمل طعم إيليا. كان واضحاً. شعرت به فوراً. على لسانه، على جلده، في طريقتهم في لمسي، كما لو كان لا يزال يحمل في داخله صدى لها. طعم فانيليا متحفظة، جسد اغتيل بسرعة كبيرة، حضور لم يمحى تماماً. وهذا الطعم، لم أرفضه. لقد احتفظت به، بل واستمتعت به. لأنها هي التي أردت محوها. ولمحوها، كان عليّ أن أشعر بها أولاً. حتى النهاية. حتى يصبح عطرها ملكي. لم أؤخذ. أنا من أخذت. وهذا يغير كل شيء. أردته. حضرته. استفززته. ليس من أجل الحب. ليس من أجل الجنس. من أجل السلطة. من أجل الإحساس المثير للدوار بأن أكون أقوى منها. في البداية، كانت لعبة تقريباً. تقريباً. كنت أختبر. كنت أقيس. كنت أتركه يعتقد أنني بريئة، أنني لا أفعل أي خطأ. لكنني كنت أعرف كل حركة. كل كلمة. كل حركة كتف، كل ضحكة منخفضة قليلاً، كل صمت مشحون. كنت أعرف ما كنت أفعله. كنت أعرف أنه ينظر إليّ. أنه يتردد. وكنت أعرف أنه سيكون مجرد مسألة وقت. لقد قاوم، بالطبع. مرة أو اثنتين. تراجع، وضع حواجز. تلك التي تُقام متأخرة جداً. تلك التي نأمل أن تكون صلبة بينما هي متصدعة بالفعل. لكني كنت أعرف. كنت أعرف أنه سيعود. وعاد ليلة بعد أ

أندريه حالما أتجاوز الباب، يغمرني عطر مألوف – مزيج من الجلد البالي، والياسمين الناعم والثابت، وذلك الجوهر الجامح، غير المروّض، الذي هو كاميل. إنها هناك، في شبه ظلمة غرفة المعيشة، ساكنة، متكئة على الحائط كملكة على عرشها. نظرتها، نار هادئة، شبه وقحة، تثبت فيّ دون مواربة، دون قناع. نظرة تقول لي كل شيء ولا شيء في آن واحد، تتحداني وتدعوني. ترتدي تلك البلوزة البيضاء، الخفيفة والهشة، المفتوحة على صدر تعرف كيف تجعله مغريًا بشكل لا يطاق. طرفها يتساقط على ترقوتها، كاشفًا وميضًا من جلد عارٍ، دافئ، نابض بوعد صامت. أبقى لحظة أتأملها، جسدي مشدود كوتر على وشك الانفجار، قلبي يخفق بقوة أكبر من هدوئي الظاهر. ثم أتقدم، يداي ترتجفان قليلاً، تقريبًا على الطيار الآلي. لكنها تتراجع خطوة، ابتسامتها تتسع بخبث قططي. — ليس بهذه السرعة. صوتها منخفض، حازم، مخمل وأشواك معًا. دعوة للعب، تحذير أيضًا. أمد يدي، محاولًا لمس ذراعها، فقط لأشعر بدفئها. تراوغ، مرنة، رشيقة، كهرة تلعب بفريستها، تحرف اللمسة بحركة سلسة. — قل لي. — ماذا؟ — أنني افتقدتني. أنك اشتعلت بي. أنك أردت رؤيتي مجددًا، كل يوم، كل ليلة. نظرت