Semua Bab Sa Chaleur 3: Bab 61 - Bab 70

Léandre La galerie est une ruche bourdonnante. Des dizaines de personnes se pressent entre les cimaises, verre de champagne à la main, catalogue sous le bras. Les conversations s'entrecroisent, les regards se lèvent vers les toiles, les commentaires vont bon train. Je reconnais des visages familiers : des critiques d'art qui ont déjà chroniqué mes précédentes expositions, des collectionneurs qui m'ont acheté quelques toiles, des amis artistes venus me soutenir. Mais je reconnais aussi des visages inconnus, des figures solennelles que je devine être les pontes de la médecine invités par nos soins. Le président du Conseil de l'Ordre est là, un homme d'une soixantaine d'années au visage sévère, entouré d'une petite cour de médecins en costume sombre. Des chefs de service de la Pitié-Salpêtrière sont présents également, dont certains que Raphaël connaît bien. Je les observe parler entre eux à voix basse, désignant parfois une toile du menton, secouant la tête d'un air per

Je me tourne vers Moreau, qui est maintenant cerné par les journalistes, incapable de fuir, le visage décomposé par la rage et l'humiliation. — Docteur Moreau, vous avez voulu détruire l'homme que j'aime. Vous avez utilisé l'ombre, le mensonge, la menace. Vous avez cru que nous allions nous taire, nous cacher, disparaître comme des coupables. Vous avez sous-estimé l'amour, Docteur Moreau. Vous avez sous-estimé la vérité. Et vous avez sous-estimé les artistes. Je descends du podium, je me dirige vers Raphaël, je lui tends la main. Il la saisit, se lève, monte à son tour sur le podium. Le micro tremble un peu entre ses doigts, mais sa voix, quand il parle, est ferme et grave. — Je suis le Docteur Raphaël Delcourt, dit-il. Chirurgien cardiaque. Pendant vingt ans, j'ai vécu dans la peur. Peur de moi-même, peur des autres, peur de l'amour. J'ai construit autour de moi une armure de froideur et de solitude que mes

Raphaël Je pleure. Moi, Raphaël Delcourt, le Chirurgien de Marbre, l'homme qui n'a pas versé une larme depuis l'enterrement de ses parents, je pleure devant deux cents personnes, devant des journalistes, devant mes pairs, devant mes anciens supérieurs. Et je n'éprouve aucune honte. Aucune gêne. Aucune envie de me cacher ou de m'excuser. Je pleure, et c'est la sensation la plus libératrice que j'aie jamais éprouvée. Les larmes coulent sur mes joues, chaudes, salées, abondantes. Elles tracent des sillons dans le maquillage que je n'ai pas mis, elles mouillent le col de ma chemise blanche, elles s'écrasent sur mes mains que Léandre tient toujours dans les siennes. Je pleure vingt ans de solitude, vingt ans de peur, vingt ans d'armure. Je pleure Matthias et son emprise toxique, je pleure l'adolescent brisé que j'ai été et que j'ai enfoui si profond qu'il en était devenu invisible. Je pleure Moreau et sa haine, je pleure Jules et sa trahison,

La foule éclate de rire. Les serveurs se précipitent pour remplir les verres. Les journalistes continuent de mitrailler, les critiques d'art prennent des notes, les médecins hochent la tête avec un respect nouveau. Et au milieu de cette joyeuse pagaille, je tiens Léandre par la main, le galet en forme de cœur serré dans l'autre main, et je me dis que la vie est belle. Vraiment belle. Même après vingt ans de ténèbres, même après les trahisons et les chantages et les tentatives de destruction. La vie est belle parce que l'amour existe. Et l'amour, le vrai, celui qui brûle et qui réchauffe, celui qui coûte et qui rapporte, celui qui se prouve dans l'épreuve et se célèbre dans la joie, cet amour-là, je l'ai trouvé. Non. Je ne l'ai pas trouvé. Il m'a trouvé. Il est venu me chercher dans ma forteresse de marbre, il a frappé à la porte blindée de mon cœur, et il a attendu, patiemment, obstinément, jusqu'à ce que j'ouvre. Et aujourd'hui, la porte est ouverte. Grande ouverte. Et elle ne se

Il se blottit contre moi, sa tête sur mon épaule, ses bras autour de ma taille. Nous restons longtemps ainsi, immobiles, silencieux, à savourer cette victoire qui a le goût du champagne et des larmes. — Léandre ? dit-il soudain. — Oui ? — On rentre à la maison ? — Laquelle ? La longère en Bretagne, ou l'appartement parisien ? — Peu importe. La maison, c'est là où tu es. Je souris dans le noir. Et je réponds, la gorge serrée par l'émotion : — Alors on est déjà à la maison. Raphaël La porte de l'appartement se referme derrière nous avec un claquement sourd, et soudain, c'est le silence. Le vrai silence, pas celui de la peur ou de la honte, mais le silence apaisé de l'intimité retrouvée. Manon dort dans la chambre d'amis, sa respiration régulière filtre à travers la cloison, et nous sommes seu