บททั้งหมดของ دار الشهوة وضوء القمر: บทที่ 41 - บทที่ 50

راهبة الألفا المحرّمةوجهة نظر وينتر هارديهل حملت يومًا سرًا ثقيلًا لدرجة تشعر معها وكأنه يسحق روحك؟خطيئة لم تكن تقصد ارتكابها، لكنها تلتصق بك كالظلال في منتصف الليل؟كانت تلك اللحظة التي ركضت فيها هاربة من غرفة نوم السيد سيلفان.كان قلبي ينبض بعنف شديد حتى بت أسمع دقاته في أذنيّ. شعرت بوهن في ساقيّ، واشتعلت وجنتاي بحرارة لم أعهدها من قبل. تشبثت بسلة الغسيل الفارغة وضمتها إلى صدري كدرع واقٍ وأنا أفر عبر الردهة الطويلة، محاولة باستماتة ألا أصدر أي صوت.لقد رأيته.عاريًا تمامًا.رفضت تلك الصورة أن تفارق مخيلتي مهما حاولت جاهدة طردها؛ التناسق القوي لجسده، قطرات الماء التي تتلألأ على بشرته البرونزية، والوشم الداكن على صدره، وتلك التفاصيل الرجولية المهيبة التي ما كان ينبغي لعينيّ أن تقعا عليها قط.أغلقت باب غرفتي الصغيرة المخصصة للخدم بالمفتاح، وسقطت على ركبتيّ بجانب السرير الضيق، وضغطت جبهتي على الأرضية الباردة.همست بصوت متهدج: «يا رب، اغفر لي. اغفر لعينيّ رؤية ما لم يكن ينبغي لهما رؤيته. اغفر لعقلي تمسكه بهذه الصورة. لم أكن أقصد النظر... لم أكن أقصد الخطيئة.»انزلقت الدموع على وجنتيّ

راهبة الألفا المحرّمةوجهة نظر وينتر هارديتخيّل أن يخونك جسدك بأقسى طريقة ممكنة... في اللحظة ذاتها التي تحتاج فيها إلى إيمانك أكثر من أي وقت مضى.كانت تلك هي اللحظة التي تغيّر فيها كل شيء.بدأ ذلك الصباح كأي صباح عادي — حتى انقلب كل شيء.كنت أسرع خطاي عبر ممر الخدمة الضيق، وذراعاي تئنّان تحت وطأة سلة ضخمة ملأى بالأغطية والمناشف النظيفة المخصصة للجناح الخاص بالسيد. كان القصر يلفه الهدوء، وكان كل تركيزي منصبًا على إنجاز مهامي بسرعة حتى ألوذ بأمان روتيني المعتاد.ثم انعطفت عند الزاوية لأصطدم مباشرة بجدار صلب من الحرارة والعضلات.انزلقت السلة من بين يديّ وتناثرت الأغطية على الأرض. وفورًا، تلقفتني يدان قويتان وضخمتان؛ إحداهما أحكمت قبضتها حول خصري، والأخرى استقرت على أسفل ظهري، لتجذباني بحزم إلى جسد صلب ومفتول العضلات حتى لا أسقط.كان هو.السيد سيلفان فان دالين.ضربتني رائحته بقوة طاغية؛ خشب صندل داكن، ودفء حار، وشيء رجولي آسر جعل رأسي يدور. كان جسده الطويل والعضلي يرتفع شامخًا فوق قامتي الضئيلة. استطعت أن أشعر بالحرارة المنبعثة من صدره عبر قميصه الأبيض الأنيق. انغلقت عيناه الرماديتان الف

راهبة الألفا المحرّمةوجهة نظر وينتر هارديكيف سيكون شعورك إذا استيقظت على إحساس غريب ومريب بأن هناك من كان يراقبك طوال الليل من بين ظلال الغرفة؟فتحت عينيّ ببطء ذلك الصباح، بينما كان الضوء الناعم المتسلل من النافذة الصغيرة يطلي الجدران ببريق ذهبي باهت. شعرت بأن شيئًا ما ليس على ما يرام؛ كان الهواء في غرفتي الصغيرة المخصصة للخدم أثقل من المعتاد، وكأن أحدهم وقف طويلًا بجانب سريري، يتنفس بهدوء بينما كنت غارقة في نومي. اعتدلت في جلستي وضمت البطانية الخفيفة إلى صدري، ونبضات قلبي تتسارع بصورة غير طبيعية. تفحصت أرجاء الغرفة بعناية، ولم يكن هناك أي شيء خارج مكانه؛ فمسبحتي الوردية ما زالت على المنضدة الجانبية، وزيي الموحد معلق بترتيب على المشجب. ومع ذلك، ظل ذلك الشعور ملازمًا لي، جاعلًا بشرتي تقشعر.ثم استنشقت ذلك العبق الخافت الذي يحوم في أرجاء المكان؛ رائحة خشب الصندل والتوابل. ذلك العطر الرجولي الداكن الذي يحيط دائمًا بالسيد سيلفان. انقبضت معدتي بقلق واضطراب.كان ذلك مستحيلًا؛ فهو لن يفكر أبدًا في المجيء إلى غرفتي، وهو الذي بالكاد يلقي نظرة على أي من الخدم. لا بد أنه مجرد نسج من خيالي، أثا

راهبة الألفا المحرّمةوجهة نظر فان دالينأُغلق باب غرفة وينتر الصغيرة خلفي بصوت خافت.مشيت في الردهة كرجل مسلوب الإرادة؛ كان جسدي لا يزال يرتجف أثر قربها، ورائحتها، والارتعاشة التي سرت في جسدها بين يديّ. كنت قد قطعت لها عهدًا بأنها ستكون المرة الأولى والأخيرة... لكنني حنثت بهذا الوعد في عقلي مئات المرات بالفعل.أغلقت باب غرفة نومي بقوة وتجردت من ملابسي، وفتحت صنبور الاستحمام على أقصى درجات حرارته الممكنة. وقفت تحت الماء اللافح وفركت بشرتي حتى كادت تحترق؛ أردت محو رائحتها، ومحو ذكرى لمسها، ومحو صدى بكائها المرتبك والممتزج بالخوف.لكن المحاولة باءت بالفشل.ظلت رائحة الفانيليا وتلك العفة الدافئة عالقة بي كبشرة ثانية. عجزت عن التهدئة، وضربت بقبضتي جدار الحمام المبلط وأنا بالكاد أشعر بالألم.لم ألمس يومًا أي فرد من طاقم خدمتي. لم أفعل ذلك قط؛ فقد كان هذا هو الخط الأحمر الوحيد الذي رسمته لنفسي منذ سنوات بعد أن رأيت ما يمكن أن تحدثه القوة المطلقة إن تُركت بلا ضوابط. واليوم، حطمت ذلك المبدأ بيدي. استقر الاشمئزاز ثقيلًا في جوفي، مرًا ولاذعًا.ما خطبي بحق الجحيم؟لم أستطع النوم، ولم أتمكن من ال

ألفا الراهبة المحرمة وجهة نظر فان دالين الأيام بعد أن تركت الدير اندمجت في ضباب من الإحباط وكره الذات. وقفت أمام وينتر في ذلك الحديقة الهادئة، شرحت رابطة الرفيق بأفضل ما أستطيع، عرضت عليها خيار رفضها، وأخبرتها أن باب القصر مفتوح دائمًا. نظرت إليّ بتلك العينين العسليتين الواسعتين المليئتين بالحيرة والخوف، وقالت إنها لا تريد العودة. صدقتها. قلت لنفسي إنه للأفضل. أنني فعلت الشيء الصحيح باحترام قرارها. أنني أستطيع أخيرًا استعادة السيطرة. كنت مخطئًا. كان القمر الكامل على بعد ليلتين فقط الآن، والجذب كان يصبح لا يُحتمل. ذئبي كان يمشي بقلق بداخلي كل ساعة يقظة، يطالب برفيقته. رائحتها ما زالت تطاردني. ذكرى أنينها الناعم في الحمام، الطريقة التي ارتجف بها جسدها وقوس ضد لساني، حلاوة مذاقها على شفتي — كلها رفضت أن تتلاشى. وقفت في غرفة نومي، أحدق من النافذة في السماء المظلمة، قبضتاي مقبوضتان على جانبي. لم أشعر أبدًا برغبة قوية تجاه أي امرأة وأقسمت أنهن أساسًا للجنس. كان شيئًا أقسمت أنه لن يتغير أبدًا بعد مشاهدة والديّ يموتان في هجوم قطيع وحشي عندما كنت مجرد صبي. شعرت بالعجز الشديد