Todos los capítulos de أنت لست أحداً... مجرد بديل: Capítulo 1 - Capítulo 10

أليشياينطلق المنبّه في السادسة صباحاً. أطفئه قبل أن يوقظ ليوناردو. إنه نائم بعد. إنه ينام دائماً بعدي. شعره البني متناثر على الوسادة البيضاء كجذور ميتة. شفتاه مفتوحتان قليلاً، تسمحان للتنفّس بالخروج، بطيئاً، منتظماً، هادئاً. إنه جميل. إنه دائماً جميل.وهذا ما يقتلني. هذا الجمال. هذا الكمال. هذا الرجل الذي اخترته، الذي أحببته، الذي ضحّيت من أجله بكل شيء. إنه جميل، وهو لا يراني. إنه جميل، وهو لم يرني قط.أراقبه. هذه لحظتي. اللحظة الوحيدة في اليوم التي أستطيع فيها النظر إليه دون أن يحوّل عينيه. دون أن يقول لي إنني أُملّه. دون أن يجعلني أشعر بأنني زائدة، بأنني أخذ مساحة أكثر مما ينبغي، بأنه لا مكان لي هنا. حين ينام، لا يستطيع رفضي. حين ينام، يبقى الرجل الذي اختارني. حين ينام، أستطيع أن أتظاهر بأنه لا يزال يحبني.— ليوناردو، أهمس.صوتي بالكاد نَفَس. نَفَس في صمت الغرفة. نَفَس لن يسمعه. إنه لا يسمعني أبداً. حتى حين أصرخ، لا يسمعني. صرخت مرة، قبل ثلاث سنوات. صرخت في وجهه بأنني أتألم، بأنني وحيدة، بأنني لم أعد موجودة. نظر إليّ، هزّ كتفيه، خرج. منذ ذلك الحين، لم أصرخ بعد. منذ ذلك الحين، أهمس.

أليشياأصعد الدرج. اثنتان وثلاثون درجة. أصعدها واحدة واحدة، ببطء، كمدانة تصعد درجات المشنقة. قدماي ثقيلتان. جسدي كله ثقيل. كأنني أحمل وزن خمس سنوات من الصمت على كتفيّ. كأن كل يوم أضاف حجراً على صدري، والآن، بعد خمس سنوات، أنا مسحوقة، مفلطحة، مُختزلة إلى لا شيء.الحمام أبيض. رخام أبيض، خزائن بيضاء، مناشف بيضاء، ضوء أبيض. قبر فاخر. ضريح من رخام آتي كل يوم لأتأمل فيه ما أصبحت عليه. ليوناردو أراد الأبيض. قال إنه نقي. إنه هادئ. إنه مريح.مثلي. مريحة.أفتح الباب. يشتعل الضوء تلقائياً، دون أن أرفع إصبعاً. البيت مبرمج لاستقبالي. ليس زوجي. البيت. البيت يراني أكثر منه. البيت يعرف أنني موجودة. البيت يسجّل حركاتي، إيماءاتي، عاداتي. ليوناردو، هو، لا يرى شيئاً.أرمش. الأبيض يعمي. الضوء قوي جداً، صارخ جداً، لا يرحم. لا يترك أي ظل. لا يترك أي ملجأ. يُظهر كل شيء. يُظهر ما أنا عليه. يُظهر ما أصبحت عليه.أقترب من المرآة. كبيرة، بإطار فضي، مضاءة بمصابيح تحاكي الضوء الطبيعي. مرآة تكلف أكثر من كل ما كسبته أمي في عشر سنوات. مرآة لا تعكس لي سوى الفراغ.أنظر إلى نفسي.أربع وعشرون سنة. هذا ما لديّ. أربع وعشرون

لم آخذ مساحة. لم أكن موجودة. كنت متحفظة. كنت مريحة. كنت ما أراده. كنت ما اختاره.الآن، أرتدي الأزرق. أزرق يصرخ. أزرق يقول: انظروا إليّ. أزرق يقول: أنا هنا. لا أحد يراه. لا أحد يعرفه. لا أحد يدرك أنني لم أعد أطيع. لا أحد يدرك أنني تغيّرت. لأن لا أحد ينظر إليّ. لا أحد يراني. لا أحد يعرف أنني موجودة.أنزل الدرج. كعباي يقرعان على الرخام. صوت حاد، واضح، نهائي. إنه الصوت الوحيد في الفيلا. الصوت الوحيد الذي يقول إنني هنا. إنني موجودة. إنني حية. يتردد في الجدران البيضاء، في الغرف الفارغة، في الصمت الهائل. يتردد كصرخة. كنداء. كشكوى.لا أحد يسمعه. لا يوجد أحد ليسمعه.الصالون فارغ. النوافذ الزجاجية الكبيرة تسمح بدخول الشمس. الضوء يرقص على الأثاث. على اللوحات المعلقة على الجدران. على المزهريات الكريستالية الموضوعة على الطاولات. على البيانو الكبير الذي لا يعزف عليه أحد. كل شيء جميل. كل شيء غالٍ. كل شيء ميت.أعبر الصالون. لا أتوقف. لا يوجد شيء لي هنا. لم يوجد قط شيء لي هنا. أنا ضيفة في بيتي. غريبة في حياتي.أخرج إلى الحديقة.الهواء منعش. الشمس ناعمة. الورود متفتحة. ورود حمراء، ورود بيضاء، ورود باهت

أبكي على الفتاة التي كنت. التي كانت لديها عيون خضراء وأحلام تملأ رأسها. التي كانت تعتقد أنها ستغير العالم. التي كانت تعتقد أنها ستُحب لما هي عليه.أبكي على المرأة التي كان يجب أن أكون. التي لم تختر الصمت. التي لم تختر المحو. التي لم تختر الموت من أجل رجل لم يرها.أبكي على خمس سنوات أضعتها. خمس سنوات من أن أكون غير مرئية. خمس سنوات من أن أكون مريحة. خمس سنوات من ألا أكون شيئاً.أبكي على ليالي الصمت. صباحات بلا نظرة. أيام بلا نهاية. آمال خُذلت. انتظارات عبثية. الأكاذيب التي قصّيتها على نفسي.أبكي لأن شخصاً رآني. لأن شخصاً تحدث إليّ. لأن شخصاً ابتسم لي. لأن شخصاً سأل إن كان كل شيء بخير. لأن شخصاً ذكّرني أنني موجودة. أنني حقيقية. أنني حية.أبكي طويلاً. طويلاً. حتى لا تبقى دموع. حتى تجفّ عيناي. حتى يفرغ صدري. حتى أعود هذه المرأة الرمادية، الفارغة، الميتة.أشغّل السيارة. أعود.الفيلا تنتظرني. فارغة. صامتة. باردة. بيضاء. ميتة.أعود. أرتب المشتريات. أضع الباغيت على الطاولة. أنظر إلى الفواكه الحمراء، الخضروات الخضراء. الألوان. الحياة. الحياة التي ليست حياتي.— أنا هنا، أهمس. ما زلت هنا.صوتي ي

أليشياهذا الصباح، بعد رحيله، أخرج لأتنفس الهواء. الحديقة منعشة، الورود تلمع تحت الندى. أسير نحو البوابة، آلياً، بلا هدف. صندوق البريد ممتلئ. لا أعرف لماذا أفتحه. لا أستقبل شيئاً أبداً. لا أحد يكتب لي. لا أحد يعرف أنني موجودة.أفتحه رغم ذلك. ظرف أبيض، عادي، إداري. آخذه، أقلبه. فاتورة. فاتورة كهرباء. لا شيء مهم. لا شيء شخصي. لا شيء موجّه إليّ أنا، أليشيا، وليس إلى السيدة كونتي، زوجة، امرأة، الفراغ إلى جانب.أعود إلى الفيلا. خطواتي تتردد في المدخل. أضع الظرف على الطاولة، لن أفتحه حتى. إنه ليس لي. لا شيء لي.أصعد الدرج. اثنتان وثلاثون درجة. أصعدها ببطء، بثقل. أذهب إلى الغرفة، أجلس على السرير. عيناي تستقران على الكومودينو الماهوغوني، الذي بجانب النافذة، الذي لا أفتحه تقريباً أبداً.أنهض، أقترب، أفتح الدرج السفلي. إنه مليء بالرسائل. رسائل كتبتها. في البداية. حين كنت ما زلت حية. حين كنت ما زلت أعتقد أن الكلمات يمكن أن تغير شيئاً.آخذها بيديّ. مربوطة بشريط أزرق، شريط ربطته بعناية، بحب، بأمل. أفكّ العقدة، بهدوء، كما يُفتح جرح. الظروف اصفرّت، الورق تجعّد، الحبر شحب. خمس سنوات. عمرها خمس سنوات.