لماذا تزيد العزلة الرقمية الوحدة بعد الفقد عند المراهقين؟

أنا من محبي الأنمي والدراما اليابانية، ولما توفت أمي صار الأنمي ملجأي الوحيد. كنت أقضي 8 ساعات ورا بعض أتفرج مسلسلات طويلة زي 'ون بيس' لأنها تخليني أنسى. لكن فجأة، في مشهد لحظة وفاة شخصية محبوبة، انفجرت بالبكاء لإنه ذكرني بأمي. وقتها أدركت إن العزلة الرقمية مو هروب، هي مرآة تعكس الألم بصورة أقسى. كلما شفت أعمال فيها علاقات قوية بين الأمهات وأطفالهن، أحس بوخزة حادة. وأسوأ شي إن الأصدقاء الأونلاين في مجتمعات الأنمي ما يفهمون هالمشاعر، يضحكون أو يتريقون على الحزين. فأنت تكون معزول جسديًا ورقميًا في نفس الوقت. الحقيقة إن التكنولوجيا سلاح ذو حدين: ممكن تخليك تتواصل مع ناس يشبهونك، بس على حساب فقدان القدرة على التعامل مع الفقد بطريقة صحية.

فقدت أخي الأكبر من سنتين، وكان حب حياتي في الألعاب الإلكترونية. كنا نلعب 'فورتنايت' سوا ونخطط استراتيجيات، وبعد رحيله، حاولت أكمل اللعب لحالي في سيرفرات عشوائية. المشكلة إن فيشات الصوت اللي أسمع فيها ناس يتكلمون عن يومهم وألعابهم، تخليني أتخيل صوت أخي يرد علي. صراحة، العزلة الرقمية جعلت الوحدة أعمق لإنها خلتني أعيش في عالم موازي: عالم اللعبة مات، وأخوي مات، وأنا عالق بين عالمين لا أنا موجود في الواقع ولا في الخيال. مرة سمعت واحد في السيرفر يقول جملة مشابهة لجملة أخي، وسكتت 10 دقائق وأنا أحاول أتمالك نفسي. أعتقد إن السر في هذي العزلة إنها تخدعنا: نظن إننا محاطين، لكن في الحقيقة كل شاشة تزيد المسافة بيننا وبين الحزن الحقيقي.

قبل فترة فقدت صديقتي المفضلة بسبب السرطان، وكان ردي الطبيعي إنفتح على 'تيك توك' و 'يوتيوب' أشوف فيديوهات مضحكة ومقاطع حيوانات ظريفة. لكن بعد شهور، لاحظت إن المحتوى القصير صار يذكرني بأشياء صغيرة كنا نضحك عليها سوا، فتصير الحالة متخبطة: أتذكرها وأضحك على فيديو، لكن بعد ثانية أتألم لغيابها. العزلة الرقمية في هالحالة مثل كرة ثلج: كلما زاد وقت الشاشة، زادت الذكريات الافتراضية اللي ما تقدر تشاركها مع أحد حقيقي. حتى الـ 'لايف ستريم' اللي أحب متابعتها، صارت تخليني أحس بالانتماء لمجتمع، لكنه مجتمع مؤقت ووهمي. أتذكر مرة سأل ستريمر مشهور عن أكثر لحظة حزينة في حياتي، وما قدرت أجاوب لأن الكلام الحقيقي يحتاج وجه يشوف دموعك، مش شاشة.

يمكن أكون غريب شوي، لكن أعتقد إن العزلة الرقمية تزيد الوحدة لأنها تخلينا ننسى قد إيه البشر يحتاجون لمسات حقيقية. لما فقدت جدي اللي كان أعز الناس علي، رحت أفتح 'ريديت' و 'تويتر' أقرأ قصص ناس فقدوا أحبابهم، وأحس إن هالشي يواسيني. لكن مع الوقت، لاحظت إن قراءة التجارب الافتراضية ما تعوضني عن الطقوس الواقعية، مثلاً الجلوس مع العائلة وأكل الحلوة اللي كنا نعملها سوا. صار عندي حالة غريبة: أتذكر لحظات مع جدي، وأفتح التلفون فوراً أبحث عن أي رابط أو فيديو يخص هالذكريات. بدل ما أتنفس وأحس بالحاضر، أضيع في متاهة رقمية ما فيها إلا ظلال. وأحياناً أكون مع ناس حقيقيين، لكن عقلي متعلق بالشاشة، فما أستفيد من وجودهم. هذي العزلة مو مجرد انعزال، هي مرض خفي يخلينا نختار الوهم على الواقع، وبعدين نندم.

ساعات طويلة قضيتها أمام الشاشة بعد ما فقدت أعز صديق لي في حادثة، وأنا أحاول الهروب من الألم. لكن يا للهول، كلما أمسكت بالتلفون أو فتحت اللابتوب، أحس أن الفراغ يكبر أكثر. صحيح فيه مجتمعات ألعاب وديسكوردات مليانة ناس، لكن المشكلة أن التواصل الرقمي يجي بلا مشاعر حقيقية. لما أتذكر ضحكنا معاً وأيام البر ودرب الزبيدية، وأحاول أعوض هالشي بشات صوتي أو رسايل نصية، أحس إنها مجرد قشور. العزلة الرقمية صارت مثل غرفة زجاجية: أشوف العالم وأسمع أصواتهم، لكن ما أقدر ألمس ولا أحس بدفاهم. هالشي يزيد الوحدة أضعاف، لأني كل ما قضيت وقت أطول أمام الشاشة، كل ما بعدت عن البشر الحقيقيين اللي ممكن يفهمون ألمي. حتى أني صرت أتجنب الخروج أو لقاء العائلة، لإن الشاشة أوهن لي وهم الأمان، لكن جواي الوجع يزيد.

وأكثر شي يضايقني إن الخوارزميات تخليني أشوف محتوى عن الفقد والحزن باستمرار، فتصير كل لحظة تذكير بخسارتي. أتذكر مرة كنت أتابع فيديو عن ألعاب قديمة، وفجأة طلع إعلان عن صديق اللي راح، وشيء زي كذا يخلي الجرح مفتوح. وحتى لما أحاول أتحدث مع أحد أونلاين عن مشاعري، أسمع ردود جاهزة وباردة: 'عادي، شد حيلك' أو 'الله يعوضك'. لا أحد يقدر يعطيني حضن حقيقي أو يدوي على كتفي ويقول إنه فاهم. العزلة الرقمية مو بس تخليني وحيد، بل تعدم وجودي كإنسان محتاج للدفء الإنساني.