ما الذي يسبب توتر العلاقات بين زملاء المدرسة؟

أعرف زوجين كانا مثاليين أمام الناس، لكن في البيت كان الصمت هو المسيطر. هذا يذكرني بفيلم 'Marriage Story' حيث كل طرف يكتم مشاعره حتى تتحول إلى قنبلة موقوتة. عندما يكتم أحد الزوجين توتره، يبدأ في بناء جدار عاطفي بدلاً من معالجة المشكلة. تدريجياً، تتحول المحادثات البسيطة إلى مناورات حذرة، والضحك المشترك يختفي. في مسلسل 'The Handmaid's Tale' رأينا كيف أن القمع العاطفي يمكن أن يدمر العلاقات الإنسانية تماماً. التوتر المكبوت لا يختفي، بل يتحول إلى سلوكيات غير مباشرة - السخرية اللاذعة، التجاهل المتعمد، أو حتى الإدمان على العمل. الأكثر خطورة عندما يتحول إلى أمراض جسدية مثل الأرق والصداع المزمن. العلاج الوحيد هو خلق مساحة آمنة للحديث دون أحكام مسبقة.

الغيرة بين الطلاب ممكن تتحول لتنمر بكل سهولة، ودي حاجة شفتها بعيني في المدرسة. كنت في المرحلة الإعدادية، وفيه زميل اسمه أحمد كان دايمًا الأول في الفصل ومحبوب من المدرسين. في المقابل، فيه مجموعة من الطلاب كانوا بيحسدوه على درجاته وعلاقاته، فبدأوا يضايقوه بطرق مختلفة: يسخروا من لبسه، يخبوا كتبه، أو حتى يهزأوا بشكله قدام البنات. أنا كنت قاعد معاهم مرة وسمعت واحد يقول: 'هو مالك متكبر؟' مع إن أحمد أصلاً كان هادي ومش بتكلم كتير. الغريب إن التنمر ده ما كانش مجرد عنف جسدي، لكنه كان تنمر نفسي. الضحية حس إنه طول الوقت مراقب، وإن أي حاجة يعملها هتكون سبب لانتقادهم. أنا شخصياً حسيت بالذنب إني ما تدخلتش، لكني كنت خايف أكون الهدف الجديد. ليه بنحتار بين إننا نوقف حاجة غلط أو نحافظ على سلامتنا؟ الموضوع مش بس عن الغيرة، لكن عن إن المدرسة نفسها ما كانتش بتقدم توعية كافية. المدرسين كانوا فاكرين إن الشجار الجسدي بس هو التنمر، ومش شايفين إن كلمة 'أنت فاشل' أو 'مش هتنجح' ممكن تكسر نفسية طفل. لو المدرسة اهتمت بموضوع الغيرة من البداية، كانت هتمنع التنمر ده قبل ما يبدأ.

كنت في الممر عندما انهار السقف. الضوضاء كانت هائلة، والغبار جعل الرؤية مستحيلة. بعد ثوانٍ، كل ما تذكره هو الصراخ والركض الفوضوي. أمسكت بيد زميلتي رنا ودفعتها نحو جدار آمن، لكنها أصيبت بشظية زجاج في كتفها. بعد الحادث، تغير كل شيء. البعض أصبحوا أقرب إلينا بشكل غريب، كأنهم يشعرون بالذنب لأنهم لم يكونوا هناك. لكن صداقات عميقة ولدت في تلك اللحظات. مثلاً، خالد الذي كان يتجنبني أصبح ينتظرني كل صباح عند باب الفصل، ونتحدث عن كل شيء – حتى عن الخوف الذي لا نجرؤ على مشاركته مع أهلنا. أما الصداقات السطحية فتلاشت. بعض الزملاء اختفوا ببساطة، ربما لأن تذكر الحادث يؤلمهم. أعتقد أن الحوادث تكشف جوهر العلاقات الحقيقية. الصداقة التي صمدت بعد ذلك اليوم ليست مجرد ذكريات جميلة، بل روابط صلبة كالحديد، تعلمت منها أن من يقف بجانبك في العاصفة هو الصديق الحقيقي.

من واقع تجربتي، أعتقد أن الغيرة طابع إنساني موجود في كل مكان، والمدرسة ما هي إلا مرآة صغيرة للمجتمع. في صفي، أتذكر مرة حصل فيها أحد الزملاء على جائزة في مسابقة علمية، بدلاً من أن نفرح له، بدأت بعض النظرات الحادة والكلمات المسمومة تظهر. صار بعض الطلاب يتجنبونه، وآخرون بدأوا ينشرون إشاعات أنه 'محسوب عليه' أو أنه 'غش'. هذا خلق حالة من الانقسام والبرود في العلاقات، حتى أن الحصة أصبحت مثقلة بالتوتر. لكن الغيرة ليست دائماً شراً محضاً، أحياناً تدفع الشخص للتطور وتحسين نفسه. مثلاً، صديقي المقرب شعر بالغيرة من مهاراتي في الرسم، بدلاً من أن يكرهني، جاء وسألني عن التقنيات التي أستخدمها، والآن نرسم معاً في فريق واحد. الفرق يكمن في كيفية إدارة هذا الشعور، هل سيكون دافعاً للإنجاز أم سلاحاً للهدم؟

أعترف أنني لاحظت مؤخراً شيئاً غريباً في فريق العمل. عندما نكون جميعاً في غرفة الاجتماعات، أجد أن البعض يحدقون في هواتفهم باستمرار، ليس للعمل، بل للتصفح العادي. يبدو أنهم يفضلون الانشغال بشيء آخر بدلاً من التفاعل مع الزملاء. ثم هناك تلك اللحظات التي يصبح فيها الصمت محرجاً. كنت أظن أن الحديث عن المشاريع سيكون دائماً مريحاً، لكن الآن أجد نفسي أتجنب مواضيع معينة مثل 'توزيع المهام' لأنها تثير ردود فعل غاضبة أو صمتاً مميتاً. ما يلفت انتباهي أيضاً هو تغير لغة الجسد. بعض الزملاء يعقدون أذرعهم ويبتعدون عندما أطلب مساعدتهم، وكأنني أصبحت عبئاً. أتذكر أن الشهر الماضي كان الأمر مختلفاً تماماً.

أتعرف، عندما أتأمل في مشاعر الغيرة بين طلاب الجامعة تجاه زملائهم الناجحين، أجد أن الأمر يتجاوز مجرد الحسد السطحي. من وجهة نظري كشخص عاش هذه التجربة، أرى أن جذور الغيرة تكمن في المقارنة المستمرة التي نقع فيها جميعًا. الجامعة بيئة تنافسية بامتياز، حيث نرى زميلاً يحصل على منحة دراسية مرموقة، أو آخر ينشر بحثًا في مجلة علمية، أو ثالث يتألق في الأنشطة الطلابية. هذه المشاهد توقظ في داخلنا شعورًا بعدم الكفاءة، خاصة عندما نكون قد بذلنا جهدًا كبيرًا دون تحقيق نفس النتائج. الأمر لا يتعلق فقط بالنجاح الأكاديمي، بل يمتد ليشمل الجوانب الاجتماعية. أذكر أنني كنت أشعر بالغيرة من صديق كان محبوبًا من الجميع، يمتلك مهارات تواصل رائعة ويتمتع بحضور لافت في كل فعالية. في تلك الفترة، كنت ألوم نفسي لأنني انطوائي بعض الشيء. لكن مع الوقت، أدركت أن هذه المشاعر تعكس احتياجاتنا غير المُرضية، فهي ليست دليلًا على أن الشخص الآخر يستحق أقل مما حصل عليه. الجزء الأصعب في رأيي هو عندما تتحول الغيرة إلى طاقة سلبية تدمر العلاقات. شهدت مرة كيف انهارت صداقة قوية بين زميلين في السنة الأخيرة، لأن أحدهما شعر أن الآخر 'يسرق' فرصه في التدريب العملي. لكن هناك جانبًا مضيئًا أيضًا، فهذه المشاعر يمكن أن تكون حافزًا للتطور. عندما شعرت بالغيرة من زميل متفوق في مادة معينة، دفعتني هذه المشاعر للالتحاق بدورات إضافية وتحسين مستواي. المشكلة ليست في الشعور نفسه، بل في كيفية تعاملنا معه. الغيرة في الجامعة مثل مرآة تكشف لنا ما نريده حقًا، لكن يجب أن ننظر فيها بعيون ناقدة بدل كسرها.