ما الذي يسبب غيرة في الجامعة تجاه زملاء النجاح؟

تذكرت موقفًا من أيام الجامعة لا يزال عالقًا في ذهني، حين انقلبت أجواء الصداقة بين مجموعة من زملائي رأسًا على عقب بسبب شرارة غيرة صغيرة. كنت أدرس في قسم الأدب الإنجليزي، وفي إحدى المحاضرات قدمت زميلة تدعى 'ليلى' تحليلًا رائعًا لرواية 'The Great Gatsby' لاحظت فيه تفاصيل دقيقة أغفل عنها الجميع، حتى الأستاذ أبدى إعجابه الشديد وطلب منا الاستفادة من منهجيتها. لم تمضِ 24 ساعة حتى بدأت الهمسات الخلفية في الممرات: 'ليلى تظاهرت إنها ذكية أمام الدكتور عشان تجيب درجة أعلى'، 'أكيد هي مسوية نفسها مثقفة عشان تلفت الانتباه'. أكثر ما أزعجني أن المتنمرين كانوا نفس الأشخاص الذين يضحكون معها في الكافتيريا قبل أيام. تحولت 'ليلى' فجأة إلى شخص 'مغرور' و 'متكبر' لمجرد أنها أدت واجبها الدراسي بشكل ممتاز! لاحظت أنها بدأت تتجنب مشاركة آرائها في النقاشات، وتركت الانضمام لمشاريع المجموعة خوفًا من ردود الفعل السلبية. شيء محبط حقًا أن ترى كيف تحول الإنجاز الأكاديمي إلى وصمة عار في بيئة يفترض أنها تشجع على التميز. الموقف وصل لذروته عندما تقدمت 'ليلى' بمشروع تخرجها الذي نال جائزة على مستوى الكلية، فوجدت منشورًا مجهولًا على صفحة الجامعة ينتقد عملها بشكل غير لائق، متهمًا إياها بالسرقة الأدبية. الخبر الحزين أن مصدر الغيرة الحقيقي لم يكن التنافس الشريف، بل شعور بعض الزملاء بالتهديد لأنفسهم. لاحقًا اكتشفت أن اثنين ممن تورطوا في الحملة كانا يخططان لتقديم مشروع مشابه لكنهما شعرا أن 'ليلى' سرقت الأضواء. بالنسبة لي، هذه التجربة غيرت نظرتي للطموح في الأماكن الأكاديمية. تعلمت أنه من المهم تقدير الأشخاص المميزين بدون حسد، وأن الغيرة المسمومة لا تدمر الآخر فقط بل تخلق جوًا سامًا يخنق الإبداع. حتى اليوم، حين أرى زملاء يحققون نجاحات، أحاول أن أكون داعمًا بشدة بدل الانزعاج الخفي. الحياة أقصر من أن نضيعها في مقارنات سخيفة، خصوصًا في مرحلة المفروض تكون مليئة بالتعاون وبناء الذات.

أعرف هذا الشعور جيدًا، لأني عشته كثيرًا في سنتي الأولى بالثانوية. كان زميل في الصف يوجه لي نظرات حادة كلما حصلت على درجة عالية أو حتى عندما أثني المعلم على مشاركتي. في البداية، كنت أحاول تجاهله، لكن الأمر تفاقم عندما بدأ يقلل من مجهودي أمام الآخرين، قائلاً إن 'الحظ فقط هو من يساعدني'. ما ساعدني حقًا هو أنني تذكرت شخصية 'ناتسو' من 'Fairy Tail'، التي لم تسمح للغيرة أو الكراهية أن تطفئ حماسها. بدلاً من الرد بالمثل، بدأت أبحث عن نقاط القوة لدى هذا الزميل. اكتشفت أنه يرسم لوحات رائعة، فطلبت منه مساعدتي في مشروع فني. في البداية بدا مندهشًا، لكنه وافق على مضض. خلال العمل معًا، خف التوتر بيننا وتحولت غيرته إلى احترام متبادل. أيضًا، قرأت رواية 'The Art of Racing in the Rain' التي علّمتني أن الحياة مثل سباق سيارات - أحيانًا تأتي سيارات أخرى لتزاحمك، لكن المهم أن تركز على طريقك أنت. الغيرة مجرد عائق ذهني، يمكنك تجاوزها بتحويلها إلى فضول حقيقي تجاه الآخرين. الآن، حين أشعر بغيرة أحدهم، أتذكر أن كل شخص لديه رحلته الخاصة، وما يبدو نجاحًا ساحقًا من الخارج قد يكون نتيجة لسنوات من الفشل الخفي.

أعترف أن هذا السؤال لمسني شخصياً، لأني مررت بموقف مشابه السنة الماضية مع صديق كنت أشاركه كل شيء في الجامعة. كان زميلي في نفس التخصص يحصل على درجات أعلى باستمرار، وفي البداية شعرت بغيرة تتملكني، تلك المشاعر الخفية التي تخجل من الاعتراف بها. بعد تفكير عميق، أدركت أن الغيرة مثل الظل، تختفي حين تتجه نحو النور. بدأت بتغيير نظرتي للموضوع تماماً: تحولت من مشاعر سلبية إلى فضول صحي. سألته عن طريقته في المذاكرة، وكنت أتابع شرحه لبعض المواد الصعبة. المفاجأة أننا أصبحنا فريق دراسة نتبادل المعرفة، واكتشفت أن نجاحه لا يقلل من قيمتي. في يوم من الأيام، حدث شيء غير مسار تفكيري تماماً. كنا نعمل على مشروع جماعي، وفجأة أخلاقه العالية وحبه للمساعدة ظهرت بوضوح. هذا الصديق لم يكن مجرد منافس، بل كان نموذجاً أتعلم منه الصبر والتفاني. الغيرة تحولت إلى إعجاب حقيقي بقدراته، وأصبحت أستلهم من إنجازاته طموحاً جديداً. أما بالنسبة للتعامل مع الموقف عملياً، فأفضل طريقة هي أن تكون صادقاً مع نفسك أولاً. اعترف بمشاعرك لكن لا تدعها تتحكم بك. ابحث عن نقاط قوتك أنت وطورها، فالمنافسة الحقيقية تكون مع نفسك وليس مع الآخرين. في النهاية، الجامعة هي ساحة للتعلم والنمو، وليس ميدان معركة. أهم نصيحة يمكن أن أقدمها هي أن تحول الغيرة إلى فضول. اسأل زميلك عن رحلته، تحدث معه عن التحديات التي واجهها، ستكتشف أن لكل شخص قصته الخاصة. بهذه الطريقة، ستغير علاقتك من منافسة غير صحية إلى صداقة قائمة على الدعم المتبادل.

الغيرة داخل مجموعات الدراسة شيء شهدته بنفسي في الكلية، ومن تجربتي، أجد أن الحل الأهم هو تغيير طريقة التفكير تجاه التعاون نفسه. بدل ما ننظر للمجموعة كمنافسة على العلامات أو المعرفة، حاولنا أنا وزملائي تحويلها لمغامرة جماعية. كنا نخصص جلسات أسبوعية نبدأها باختيار كتاب أو مسلسل قصير نقرأه أو نشاهده مع بعض، ونتشارك آراءنا فيه قبل حتى ما نطرق للمواد الدراسية. هذا النشاط البسيط كسر الحواجز، وخلق بيننا رابطة أقوى من مجرد منافسة أكاديمية. في مرحلة لاحقة، طورنا فكرة 'يوم المهارات'، حيث كل شخص يشرح لبقية المجموعة شيء يحبه خارج التخصص. مثلاً، أحد الأصدقاء كان خبيراً في تحرير فيديوهات الأنمي القصيرة وشرح لنا أساسيات المونتاج، وآخر كان شغوفاً بالمانغا وقدم لنا تحليلاً لشخصياتها. صار كل منا يشعر بقيمته ضمن المجموعة ليس فقط لدرجته في الامتحان، بل لشخصيته. هذا التقدير قلل بشكل كبير أي شعور بالغيرة، لأننا فهمنا أن كل واحد فينا نجم في مجاله.

أعرف هذا الشعور جيدًا، وكأنك تمشي في ممرات الجامعة وكل ما تراه يذكرك بإنجازات الآخرين. الغيرة في الجامعة ليست مجرد شعور عابر، بل يمكن أن تتحول إلى وحش يأكل ثقتك بنفسك ليل نهار. أتذكر في سنتي الثانية عندما كان زميلي في السكن ينشر صور نتائجه الممتازة على وسائل التواصل، بينما كنت أتصفح هاتفي وأشعر بغصة في حلقي. بدأت أتجنب النظر إليه، حتى أنني كنت أتمنى ألا يراني أحد في المكتبة عندما أدرس. مع الوقت، تحولت هذه الغيرة إلى قلق دائم، أصبحت أنام أقل وأفكر أكثر في لماذا لست مثله. بدأت أتساءل إن كان اختياري للتخصص خطأ، ورغم أن علاماتي كانت جيدة، شعرت أنني غير كافٍ. الأدهى أنني لاحظت أن هذا التوتر أثر على دراستي نفسها، فصرت أقرأ الفقرات دون فهم، وأتشتت في المحاضرات وأنا أركز على ما يفعله الآخرون بدلاً من أستاذي. في حصة النقاش، عندما يطرح أحد فكرة ذكية، كنت أشعر كما لو أنني أتقلص في مقعدي. المشكلة أن الغيرة لا تظهر فقط على الشاشات، بل في النقاشات اليومية، في التجمعات، حتى في نظرات الزملاء لبعضهم البعض. لكني تعلمت شيئًا: لا يمكنك بناء نجاحك على أساس مقارنات مؤذية. بدأت أمارس رياضة التاي تشي بعد اكتشافي أن التحكم في التنفس يهدئ عقلي. الحقيقة أن مشاركة مشاعري مع صديق مقرب ساعدني كثيرًا، بدلاً من كتمها حتى تتفاقم. الآن، أتذكر تلك الأيام وأقول لنفسي: الجامعة ساحة للتعلم الذاتي أولاً، وليست سباقًا مع الآخرين.

صراحة، أعتقد أن تأثير الحب بين زملاء الجامعة على الدراسة يعتمد بشكل كبير على شخصية كل فرد وطبيعة العلاقة. أنا شخصياً مررت بتجربة جميلة في سنتي الثانية عندما بدأت علاقة مع زميلة في نفس التخصص. في البداية، كنت متخوفاً من أن تشتت انتباهي، لكن المفاجأة كانت أنها ساعدتني على تنظيم وقتي بشكل أفضل! كنا ندرس معاً في المكتبة بعد المحاضرات، ونتبادل الملاحظات حول المواد الصعبة، وأتذكر أننا كنا نتنافس بشكل ودي على أعلى الدرجات في امتحان 'التحليل العددي'. لكن لا أخفي أن هناك أياماً كنا نضيع فيها وقتاً طويلاً في أحاديث جانبية أو نخطط لنزهات نهاية الأسبوع بدلاً من التركيز على المشاريع البحثية. في أحد الفصول الدراسية، انخفض معدلي قليلاً لأنني كنت مشغولاً جداً بالتخطيط لعيد ميلادها! لكن بصراحة، التعلم من تلك الأخطاء جعلني أكثر نضجاً في إدارة التوازن بين العاطفة والدراسة. خلاصة القول، الحب يمكن أن يكون محفزاً رائعاً إذا كان الطرفان يدعمان بعضهما أكاديمياً، لكنه قد يتحول إلى عائق إذا تحول إلى هوس أو إهمال للواجبات.