هل تزيد مواقع التواصل من الغيرة بين الطالبات؟

أعرف أن هذا الموضوع قد يبدو مبالغًا فيه بعض الشيء، لكن من واقع متابعتي لثقافة المراهقات عبر السنوات، أستطيع القول إن وسائل التواصل ليست مجرد منصة تعكس الواقع، بل إنها أحيانًا تخلق قصصًا كاملة من لا شيء. في المدرسة الثانوية، كنت ألاحظ كيف أن صورة على إنستغرام أو إعجابًا على تيك توك يمكن أن يتحول إلى 'ملحمة' كاملة بين الطالبات. الأمر لا يتعلق بالغيرة الطبيعية الموجودة بين البشر، بل بكيفية تضخيم هذه المشاعر عبر مقارنات لا تتوقف: من حصل على متابعين أكثر؟ من التقطت صورتها أجمل؟ من حصلت على أكبر عدد من التعليقات؟ أتذكر مرة أن زميلتي في الصف نشرت صورة مع صديقتها المقربة، وإحدى الطالبات الأخريات علقت بتعليق بارد مثل 'صورتك جميلة لكن شعرها أروع'. بعدها بأيام، اكتشفت أن الفتاتين توقفتا عن الكلام لمدة أسبوعين كاملين بسبب ذاك التعليق، مع أن كاتبة التعليق لم تقصد إيذاء أي منهما. هذا النوع من المواقف يتكرر باستمرار في فضاء وسائل التواصل، حيث تتحول الإعجابات والصور إلى أدوات لقراءة النوايا. الغيرة التي كانت في السابق تظهر في نظرات جانبية أو همسات في الممرات، أصبحت الآن تنمو خلف الشاشات بسرعة تفوق أي تفاعل وجه لوجه. لكن في المقابل، أعرف أيضًا طالبات استخدمن هذه المنصات بطريقة عكسية، مثل إنشاء حسابات مشتركة للتعاون على المشاريع الفنية، أو دعم بعضهن البعض في التحديات الإبداعية. الفارق الحقيقي ليس في وسائل التواصل نفسها، بل في طريقة استخدامها. عندما تكون الصداقات قوية مبنية على الثقة، تصبح الإعجابات مجرد أرقام لا تؤثر على العلاقة. لكن للأسف، في سن المراهقة حيث الهوية الشخصية ما زالت تتشكل، تصبح وسائل التواصل مرآة للتأكيد الاجتماعي، وهنا تبدأ قصص الغيرة. الأكثر إثارة للاهتمام هو كيف تطورت هذه الظاهرة مع ظهور ميزات مثل القصص المؤقتة أو البث المباشر. الآن، لا يكفي أن تنشر صورة مع الأصدقاء، بل يجب أن تكون القصة تحتوي على 'تفاعل' كافٍ ليثبت للجميع أنك محبوب. أرى طالبات يتحققن من مشاهدات قصصهن كما لو كن يقرأن فاتورة الهاتف، وإذا لاحظن أن إحدى زميلاتهن لم تشاهد القصة، تبدأ التكهنات: 'هل هي غاضبة مني؟ هل تجاهلتني عمدًا؟' هذا الجو من الترقب يخلق مساحة خصبة لسوء الفهم، والذي غالبًا ما يتحول إلى دراما حقيقية. ربما الأهم من كل هذا هو أنني كشخص يتابع هذا المشهد من بعيد، أعتقد أن الحل ليس في إزالة وسائل التواصل، بل في تعليم الطالبات كيفية قراءة هذه المنصات بنظرة ناقدة. عندما تتعلم فتاة أن الإعجابات ليست مقياسًا لقيمتها، وأن الصورة المثالية على الإنترنت هي مجرد مشهد من مسرحية حياتية، فإن الغيرة تفقد قوتها. ولكن حتى يحدث ذلك، ستبقى وسائل التواصل ساحة تخلق القصص الرائعة تارة، والدراما المؤلمة تارة أخرى.

أنا أتابع دائماً حسابات زملائي على إنستغرام وتيك توك، وألاحظ أن الغيرة انتشرت بيننا بشكل مخيف. مثلاً، لما أشوف واحد ينشر صور رحلته الفاخرة أو نجاحه في مسابقة، أحس بشيء يقضم داخلي. المشكلة أن وسائل التواصل تجعل حياتنا مكشوفة للجميع، فأنت تشوف النجاحات والإنجازات لحظة بلحظة. قبل الجوالات، كان الواحد يعرف نجاح صاحبه بعد فترة أو من خلال الحديث المباشر، لكن الآن كل شيء أمام عينيك وتقارن نفسك بشكل لا إرادي. أنا شخصياً أحاول ألا أنساق وراء هذا الشعور، لكنه صعب خاصة مع كثافة المحتوى. أذكر مرة شفت صديقي ينشر صور حفلة عيد ميلاده الفخمة، وحسيت بحسد رهيب رغم أني أحبه. الحقيقة أن المنصات صممت لتظهر أفضل ما في حياتنا، وهذا يخلق ضغطاً نفسياً هائلاً. ما زلت أتذكر كيف كنا نتعامل مع الغيرة أيام المدرسة قبل انتشار وسائل التواصل. كانت الغيرة موجودة لكنها محدودة، الآن أصبحت كالنار في الهشيم. كل منشور يلمح للنجاح أو السعادة يفتح باب المقارنات. حتى أن بعض الزملاء يقللون من شأن أنفسهم بسبب ما يرونه على فيسبوك. الحل برأيي هو الوعي والحد من الاستخدام، لكنه ليس سهلاً في زمن أصبحت الشاشة جزءاً من حياتنا.

أهلاً! سؤال عميق فعلاً ويلمس موضوعاً حساساً في حياة الكثير من الطالبات. من تجربتي ومشاهدتي حولي، أظن أن الغيرة بين الطالبات ممكن تكون سلاح ذو حدين، خاصةً فيما يتعلق بالتحصيل الدراسي. حصلت في أيام دراستي على صديقة كانت دائمة المقارنة بيننا، وبدلاً من أن تترجم غيرتها لتنافس شريف وتطوير ذاتها، كانت تنتقد درجاتي العالية وتقلل من مجهودي. هذا النوع من المشاعر السلبية يخلق جو متوتر في الفصل، ويشتت التركيز. الطالبة التي تشعر بالغيرة قد تقضي وقتاً أطول في التفكير في نقاط قوة غيرها بدلاً من تحسين نقاط ضعفها، مما يؤثر على أدائها الأكاديمي سلباً. لكن المقلب الآخر، أن بعض الطالبات يستخدمن الغيرة كحافز للدراسة بجدية أكبر ومحاولة التفوق، وهنا تتحول الغيرة لطاقة إيجابية. في رأيي، المشكلة الحقيقية تكمن في عدم إدارة هذه المشاعر. شفت بنات كتير بيدخلوا في دوامة الغيرة لدرجة أنهم يوقفوا مشاركة الملاحظات أو الموارد الدراسية مع زميلاتهم، أو حتى يعملوا مشاكل صغيرة ترفع التوتر. جو الصف لما يكون مليان حسد وتنافس غير صحي، بيقل فيه التعاون وتبادل المعرفة، وهذي أشياء أساسية للتفوق الدراسي. مثلاً، لو شفت زميلتك جاوبت سؤال صح في الحصة، ممكن تفرحي لها أو تتمني لو كنت أنتِ اللي جاوبت. الأخيرة طبيعية، لكن لو تحولت لحقد وتمني الفشل للآخرين، هنا تكبر المشكلة وتأثر على نفسية الطالبة وتركيزها. بالنسبة للطالبات اللي بيعانوا من الغيرة بشكل متكرر، ينعكس دا على ثقتهم بأنفسهم. هموم أكاديمية زي إنهم يحسوا إنهم مش قد كفاية أو إنهم فاشلين مقارنة بغيرهم، ممكن تسبب أعراض مثل القلق والاكتئاب، ودي بلا شك بتقلل التحصيل الدراسي. في المقابل، الطالبات اللي بيتعاملوا مع غيرتهم كحافز، بيدرسوا بشكل أعمق ويحاولوا يعرفوا إزاي الزميلة المتفوقة قدرت توصل لكدا، فيتعلموا استراتيجيات جديدة. من ناحية تانية، تأثير الغيرة مش بس على الفرد، لكن كمان على المجموعة. لما البنات في الفصل يفضلوا يعيبوا بعضهم البعض أو يتجاهلوا بعضهم، بينكسر روح الفريق. التعلم الجماعي بيقل، ودي خسارة كبيرة لأن مناقشة المواد مع زميلاتك أوضح طريقة لتثبيت المعلومات. أنا شخصياً استفدت كثير من جلسات المذاكرة الجماعية، ولو كانت الغيرة مسيطرة، ما كان حصل دا. في النهاية، العوامل الخارجية زي أسلوب التربية والمقارنة المستمرة بين الأهل، أو حتى تصرفات بعض المعلمات اللي يفضلون طالبات معينة، كل دا يغذي الغيرة. بدل ما نركز على منع الغيرة بشكل كامل (وهو مستحيل)، المفروض نعلّم الطالبات كيف يحولون الغيرة لطاقة إيجابية، وندعم جو الصف التعاوني. من تجربتي، القراءة عن التجارب الدراسية المختلفة، سواء في روايات أو قصص واقعية، فتحت عيني على تنوع المسارات الأكاديمية وخلتني أقلد نفسي بغيري، وركزت على رحلتي الخاصة. دا درس مهم لكل طالبة تسعى للنجاح.

لما صارت بنتي الصغيرة في أول سنة إعدادية، بدأت ألاحظ جو من التوتر بينها وبين زميلتها اللي كانت أقرب صديقة لها. في البداية فكرت أنها مجرد مشاكل عادية، لكن مع الوقت اكتشفت إن الغيرة بدأت تظهر لما وحدة تحصل على درجة أعلى أو تشارك في نشاط معين بدون الثانية. جلست معها في هدوء وقلتلها: 'مش كل مرة تكسبي فيها، أختك أو صديقتك ممكن تكون أفضل منك في حاجة تانية. المهم إنكم تفرحوا ببعض.' بدأت أطبق فكرة المقارنة الشخصية مع نفسها مش مع غيرها. كل أسبوع نحتفل بإنجاز صغير فردي، سواء كان قراءة كتاب أو رسمة حلوة. الحمد لله، بدأت العلاقة تتحسن، وصرت أشوفها تشجع صديقتها بدل ما تغار. أعتقد إن المفتاح هو إن الوالدين يكونوا قدوة في التعامل مع النجاح والفشل.

آه، لقد عشتُ بنفسي تلك الأجواء المدرسية المليئة بالطاقة والدراما الصغيرة! الغيرة بين الطالبات تظهر بأشكال لا تُحصى، بعضها واضح جداً وآخر خفيّ يحتاج لمراقب دقيق. في دراسة المسلسلات المدرسية مثل 'Gossip Girl' وحتى في الأنمي المدرسية مثل 'Kaguya-sama: Love is War'، أجد أن الغيرة تبدأ عادةً من التجمعات الصغيرة في زوايا الفناء، حيث تتحول النظرات إلى رسائل مشفرة. العلامة الأكثر شيوعاً هي التغير المفاجئ في لغة الجسد. تخيلي معي، عندما تمشي طالبة متفوقة في الممر، تلاحظين كيف تنكمش إحدى الزميلات فجأة أو تبدأ بالضحك بصوت عالٍ مع صديقاتها. في روايات مثل 'One Hundred Years of Solitude' رغم أنها ليست مدرسية، لكن ماركيز يصف بدقة كيف يمكن للإنسان أن يظهر مشاعره عبر حركات صغيرة. الشخص الغيور قد يبدأ فجأة بتقليد أسلوب ملابس الطالبة الأخرى، أو ينتقدها أمام المرايا في دورة المياه. أما في عصر وسائل التواصل الاجتماعي، فأصبحت القصة أكثر تعقيداً. الطالبات يتركن التعليقات الغامضة على صور بعضهن، مثل 'يبدو الفستان حلواً لكنني أفضل الألوان الهادئة'، أو يشاركن منشورات عن الصداقة الحقيقية بقصد توجيه رسالة. في إحدى حلقات مسلسل 'Never Have I Ever'، كانت الغيرة تظهر في مسابقة من يحصل على عدد أكبر من الإعجابات على صور اليوم الأول في المدرسة. هذا الأمر حقيقي جداً في حياتنا اليومية! الغيرة تتجلى أيضاً في المنافسة الأكاديمية غير الصحية. عندما تفوز طالبة بجائزة، تبدأ مجموعة من الطالبات بالتقليل من إنجازها قائلات 'امتحان اليوم كان سهلاً على أي حال'. أو عندما تطلب معلمة مساعدة في تنظيم الحصة، تتسابق الصديقات للتبرع بالمساعدة وكأنها مهمة حياتية! في رواية 'The Secret History'، تدور أحداثها حول تنافس طلاب الجامعة، لكن المبادئ نفسها تنطبق على المدارس الثانوية - الغيرة تدفع الناس لاتخاذ قرارات غير عقلانية. اللافت في الأمر هو كيف تتحول الغيرة أحياناً إلى إقصاء اجتماعي. الطالبة التي يشعر الجميع بالغيرة منها قد تجد نفسها فجأة غير مدعوة إلى حفلة عيد ميلاد، أو تجد مقعدها في الكافيتريا مشغولاً دائماً. لاحظت في مسلسل 'Euphoria' كيف يمكن للغيرة أن تصبح سلاحاً نفسياً مدمراً، رغم أن المسلسل يبالغ في الدراما أحياناً. في النهاية، أحب أن أذكر أن الغيرة طاقة سلبية تستنزف صاحبها أكثر من هدفها. أفضل طريقة للتعامل معها هي فهمها كإشارة تنبيهية - ربما تحتاجين للتطور في مجال ما، أو أنكِ تقارنين نفسك كثيراً بالآخرين. المدرسة مسرح صغير للحياة، والغيرة فيه مجرد خيط في نسيج العلاقات الإنسانية المعقد. الأهم هو كيف نختار الرد على هذه المشاعر: هل نسمح لها بتدمير فرحتنا أم نستخدمها كوقود للنمو؟