لماذا تزيد الغيرة بين الطلاب مع استخدام وسائل التواصل؟

أنا طالبة في الثانوية وبصراحة أتذكر مرة صديقتي المقربة حكت لي إنها شافت صورة لبنت من المدرسة مع باقة ورد ضخمة في عيد ميلادها، وقالت 'ليش ما أحد من صديقاتي سوالي هيك؟' وكان واضح إنها متضايقة. أما بالنسبة لي، فأشوف إن مواقع التواصل مثل سيف ذو حدين، من ناحية بتخلينا نتواصل ونتشارك لحظاتنا، لكن من ناحية ثانية بتعرضنا لحياة الآخرين وكأنها مثالية. يعني مثلاً البنت اللي بتنزل صورها من رحلات فخمة أو هدايا غالية، بتخلق جو من المقارنة خاصة بين الطالبات. أنا شخصياً حاولت أتحكم بهالشي، صرت أقل إستخدامي للموقع وصرت أركز على صداقاتي الحقيقية. أعتقد إن الحل مش بإلغاء الحسابات، لكن بتوعية النفس إن اللي نراه على الشاشة ما يعكس الواقع الكامل.

أضع إصبعي على نبض ما يحدث في كثير من القصص الحديثة: الشاشات تفصل بين الشخصيات أكثر مما تجمعها. أنا أرى أن واحدة من أكبر معوقات الاتصال تأتي من فقدان الإشارات غير اللفظية — النبرة، لغة الجسد، التعبيرات العابرة. على الورق أو في رسائل قصيرة، يمكن أن يتحول تلميح لطيف إلى إعلان عداء أو سخرية، وتبدأ الشخصيات بالتصرف دفاعياً. في حالات كتيرة، يقرأ أحدهم تعليقًا عامًا ويأخذه على محمل شخصي رغم أن القصد لم يكن موجهاً له. كما أن الخوارزميات تلعب دورها الظلّي: تضخ عبرات ومقاطع قصيرة تهمش المحادثات العميقة وتكافئ الصدمة والاختصار. الشخصيات في قصصي المصغرة تصبح مهووسة بالمقاييس — الإعجاب، المشاهدات، التعليقات — فتغدو حواراتها مائعة أو مسرحية. والنتيجة؟ مساحات مشتركة تبدو مليئة بالتواصل بينما الواقع هو عزلة متقنة التغليف. في بعض الأحيان أحب استغلال هذا كأداة درامية؛ الخلافات التي تنتج عن لقطة شاشة مسربة أو تعليق سطحي تخلق صراعات صادقة ومؤلمة. لكني أحزن عندما أجد أن التواصل الحقيقي — الذي يبني الفهم والتسامح — يتضاءل لصالح سرعة الرمز والردّ العاجل.

أعرف أن هذا الموضوع قد يبدو مبالغًا فيه بعض الشيء، لكن من واقع متابعتي لثقافة المراهقات عبر السنوات، أستطيع القول إن وسائل التواصل ليست مجرد منصة تعكس الواقع، بل إنها أحيانًا تخلق قصصًا كاملة من لا شيء. في المدرسة الثانوية، كنت ألاحظ كيف أن صورة على إنستغرام أو إعجابًا على تيك توك يمكن أن يتحول إلى 'ملحمة' كاملة بين الطالبات. الأمر لا يتعلق بالغيرة الطبيعية الموجودة بين البشر، بل بكيفية تضخيم هذه المشاعر عبر مقارنات لا تتوقف: من حصل على متابعين أكثر؟ من التقطت صورتها أجمل؟ من حصلت على أكبر عدد من التعليقات؟ أتذكر مرة أن زميلتي في الصف نشرت صورة مع صديقتها المقربة، وإحدى الطالبات الأخريات علقت بتعليق بارد مثل 'صورتك جميلة لكن شعرها أروع'. بعدها بأيام، اكتشفت أن الفتاتين توقفتا عن الكلام لمدة أسبوعين كاملين بسبب ذاك التعليق، مع أن كاتبة التعليق لم تقصد إيذاء أي منهما. هذا النوع من المواقف يتكرر باستمرار في فضاء وسائل التواصل، حيث تتحول الإعجابات والصور إلى أدوات لقراءة النوايا. الغيرة التي كانت في السابق تظهر في نظرات جانبية أو همسات في الممرات، أصبحت الآن تنمو خلف الشاشات بسرعة تفوق أي تفاعل وجه لوجه. لكن في المقابل، أعرف أيضًا طالبات استخدمن هذه المنصات بطريقة عكسية، مثل إنشاء حسابات مشتركة للتعاون على المشاريع الفنية، أو دعم بعضهن البعض في التحديات الإبداعية. الفارق الحقيقي ليس في وسائل التواصل نفسها، بل في طريقة استخدامها. عندما تكون الصداقات قوية مبنية على الثقة، تصبح الإعجابات مجرد أرقام لا تؤثر على العلاقة. لكن للأسف، في سن المراهقة حيث الهوية الشخصية ما زالت تتشكل، تصبح وسائل التواصل مرآة للتأكيد الاجتماعي، وهنا تبدأ قصص الغيرة. الأكثر إثارة للاهتمام هو كيف تطورت هذه الظاهرة مع ظهور ميزات مثل القصص المؤقتة أو البث المباشر. الآن، لا يكفي أن تنشر صورة مع الأصدقاء، بل يجب أن تكون القصة تحتوي على 'تفاعل' كافٍ ليثبت للجميع أنك محبوب. أرى طالبات يتحققن من مشاهدات قصصهن كما لو كن يقرأن فاتورة الهاتف، وإذا لاحظن أن إحدى زميلاتهن لم تشاهد القصة، تبدأ التكهنات: 'هل هي غاضبة مني؟ هل تجاهلتني عمدًا؟' هذا الجو من الترقب يخلق مساحة خصبة لسوء الفهم، والذي غالبًا ما يتحول إلى دراما حقيقية. ربما الأهم من كل هذا هو أنني كشخص يتابع هذا المشهد من بعيد، أعتقد أن الحل ليس في إزالة وسائل التواصل، بل في تعليم الطالبات كيفية قراءة هذه المنصات بنظرة ناقدة. عندما تتعلم فتاة أن الإعجابات ليست مقياسًا لقيمتها، وأن الصورة المثالية على الإنترنت هي مجرد مشهد من مسرحية حياتية، فإن الغيرة تفقد قوتها. ولكن حتى يحدث ذلك، ستبقى وسائل التواصل ساحة تخلق القصص الرائعة تارة، والدراما المؤلمة تارة أخرى.

أتذكّر موقفًا صارخًا حدث لصديق في الثانوية: تعليق واحد على صورة واجهته أدى إلى انفجار من الغضب وأيّقظ نزاعات امتدت لأيام. أنا أرى أن وسائل التواصل الاجتماعي تزيد من أسباب الغضب بين المراهقين لأسباب واضحة ومتشابكة. أولًا، الخوارزميات تعظّم المحتوى العنيف أو المثير لأنّه يجذب تفاعلًا أكبر، فالمراهق يتعرّض بشكل متكرر لمحتوى يستفزه أو يحرّض على الانقسام. ثانيًا، المقارنة الاجتماعية هنا لا ترحم؛ لا توجد فرصة للهروب من حياة الآخرين المثالية المفبركة، وهذا يولّد استياءً داخليًا يمكن أن يتحول إلى غضب موجه نحو الأصدقاء أو الذات أو منصات النقاش. أنا أيضًا لاحظت دور التنمر الإلكتروني والانتقاص العلني: التعليقات الحادة أو السخرية في مجموعات كبيرة تُشعر المراهق بالإهانة أمام جمهور كبير، وهو أمر يطلق ردود فعل غضب مبالغًا فيها لأن الخجل والضغط الاجتماعي مضاعف. ولا ننسى أن النوم المتقطع والإدمان على التحقق من الإشعارات يقلّلان من قدرة المراهق على ضبط الانفعالات. من ناحية أخرى، لا أعتقد أنّ الوسائل هي السبب الوحيد؛ العوامل الأسرية، والصدمات، والمهارات الاجتماعية تلعب دورها. النهاية العملية عندي؟ التعليم الرقمي، حدود زمنية واقعية للشاشة، وحوارات مفتوحة بدل العقوبات الصارمة تساعد أكثر من لوم التطبيق نفسه، وهذه نصيحتي الأخيرة بعد مراقبة مواقف كثيرة حولي.

ألاحظ أن وسائل التواصل تعمل كمرآة مكبرة للفلسفة لكنها لا تُقدّم الصورة كاملة. أحيانًا تتحول النقاشات إلى عروض مسرحية قصيرة حيث يحاول الناس إظهار ذكائهم في 280 حرفًا أو فيديو مدته دقيقة، ونتيجة ذلك أن المفاهيم الفلسفية العميقة تُقرَأ سطحيًا وتُستخدَم كورق اعتماد للانتقام أو التفوق الصوتي. أنا أجد أن نقاط الضعف تتجلى في سرعة الانتشار: حجة غير مكتملة تنتشر كالنار، ومن ثم تُعاد تغليفها بأمثلة مبسّطة، وتفقد تعقيدها. الخوارزميات تعزز الإثارة أكثر من الدقة، وتميل إلى مكافأة الجمل المحكمة والشتائم واللقطات المثيرة بدلًا من الجدال الهادئ المبني على الأدلة. كما أن الطابع العام للمنصة يُشجّع على التمثيل والقولبة، فالفلاسفة الجدد يصبحون رجالًا أو نساءً ذوي شعارات لا أكثر. بالرغم من كل ذلك، أعتقد أن الأمر ليس كارثة مطلقة: هناك مساحات جادة ومجموعات صغيرة تتعامل مع الفلسفة بعمق، لكن هذه نقاط ضوء وسط بحر من الضوضاء. في نهاية المطاف أشعر بالحذر؛ أحب الفكر المفتوح لكني أكره أن تُختزل الفلسفة إلى شعارات رنانة تُستخدم ضد الناس بدلًا من أن تكون ضوءًا يُنير التفكير.

من واقع تجربتي، أعتقد أن الغيرة طابع إنساني موجود في كل مكان، والمدرسة ما هي إلا مرآة صغيرة للمجتمع. في صفي، أتذكر مرة حصل فيها أحد الزملاء على جائزة في مسابقة علمية، بدلاً من أن نفرح له، بدأت بعض النظرات الحادة والكلمات المسمومة تظهر. صار بعض الطلاب يتجنبونه، وآخرون بدأوا ينشرون إشاعات أنه 'محسوب عليه' أو أنه 'غش'. هذا خلق حالة من الانقسام والبرود في العلاقات، حتى أن الحصة أصبحت مثقلة بالتوتر. لكن الغيرة ليست دائماً شراً محضاً، أحياناً تدفع الشخص للتطور وتحسين نفسه. مثلاً، صديقي المقرب شعر بالغيرة من مهاراتي في الرسم، بدلاً من أن يكرهني، جاء وسألني عن التقنيات التي أستخدمها، والآن نرسم معاً في فريق واحد. الفرق يكمن في كيفية إدارة هذا الشعور، هل سيكون دافعاً للإنجاز أم سلاحاً للهدم؟

الغيرة في الصف الواحد أشبه بسم قاتل بطيء للتحصيل الدراسي. مشهد مألوف، تلاقي طالب مجتهد، وفجأة واحد زميله يبدأ يحس بإن نجاحه 'سرق' منه شيء. بدل ما يركز على كتابه، يبدأ يقارن، يحقد، يتمنى الفشل للآخر. شخصياً، عشت هالشي أيام الثانوي. كنت أشوف وحدة من صديقاتي كل ما تجيب درجة عالية، تلقائي يقل تركيزي، أحس بإحباط يخنقني. بعدين أدركت، هالغيرة ما تضر غيري، هي تسمم عقلي. الدراسة مو سباق، كل واحد له طريقه. الغيرة تشتت الذهن، تخلينا نضيع وقتنا في مراقبة الآخرين بدل ما نطور أنفسنا. والأدهى، إنها تدمر العلاقات، فتصير البيئة الدراسية سامة، والطالب يعزل نفسه. أنا الحين أحاول أذكر نفسي، إن النجاح مو قطعة كيك محدودة، كل واحد يقدر ينجح بطريقته. لو كل طالب حول طاقته من المقارنة إلى التطوير، لكانت النتائج غير.

دايمًا لاحظت إن الناس اللي عندهم حضور قوي على السوشيال ميديا بيخلّوا المتابع يحس إنه قاعد مع صديق مقرب مش مجرد صفحة؛ وده سر الكاريزما اللي بتجذب تفاعل حقيقي. بالنسبة لي، صناعة الكاريزما بدأت بفهم بسيط: التفاعل مش مجرد منشورات جميلة، ده إحساس متكرر بتواجدك وميلك للاهتمام بالآخرين. أول حاجة عملتها كانت تبسيط الرسالة: كل محتوى لازم يجاوب على سؤال واحد واضح أو يوصّل شعور محدد. أستخدم قاعدة بسيطة: 'الفت انتباههم' (hook) في أول ثلاث ثواني، بعدين 'اعطي قيمة' سواء كانت معلومة مفيدة أو ضحكة أو صورة مؤثرة، وأختم بـ'دعوة للتفاعل' بسيطة زي سؤال أو تحدي. أمثلة عملية: افتح الفيديو بـ"لو بتدور على طريقة تخلي محتواك يبان أصيل أكتر، خلي بالك من النقطة دي..."، أو اطرح سؤال زي "لو اضطريت تختار، تحب...؟". الثاني، لغة الجسد والصوت على الفيديو بتفرق كتير. مش لازم تكون مذيع محترف، بس لازم تكون واثق، تستخدم تعبيرات وجه صادقة، وتعدّل سرعة الكلام حسب المزاج: اطرِق على نقاط المهمة بصوت أبطأ، وخلي النبرة مرحة لما تحكي موقف مضحك. وفي البوستات النصية، استعمل فواصل قصيرة فتكسر الكتلة وتجذب القارئ. التنوع في الأنماط: قصص شخصية، فيديوهات تعليمية قصيرة، ردود على تعليقات، وبث مباشر مرة كل فترة ليه أثر سحري في تقوية العلاقة. ثالثًا، التفاعل الحقيقي بييجي من المتابعة اليومية للردود وبناء طقوس: أهّل المتابعين صباحًا بسؤال صغير، اختبر أفكارهم بصور أو استفتاءات، وعلّق على محتواهم لما تقدر. التعاون مع صناع محتوى آخرين بيقدملك جمهور جديد لكن أهم حاجة تكون العلاقة حقيقية مش مجرد تبادل ظهور. وأخيرا، ما تخافش تظهر جزء منك الضعيف أو غير المثالي؛ الناس بتتفاعل مع الصدق أكثر من الكمال. بالنسبة لي، كل ما زودت شوية من شخصيتي في المحتوى، كل ما زاد التفاعل وبقى أعمق. جرّب تطبيق شوية من الحاجات دي كل أسبوع، وهتشوف الفرق في نمط التفاعل وشكل العلاقات مع متابعينك.