Apakah Melawan Suami Bisa Memperbaiki Hubungan Pernikahan?

Pertanyaan ini menarik karena menyentuh dinamika hubungan yang kompleks dan sering disalahpahami. Konflik dalam pernikahan memang bisa menjadi pisau bermata dua—di satu sisi, jika ditangani dengan sehat, bisa membuka jalan untuk komunikasi lebih dalam. Di sisi lain, jika 'melawan' diartikan sebagai pertengkaran destruktif penuh emosi negatif, justru berpotensi merusak fondasi hubungan. Kuncinya terletak pada niat dan cara kita menyampaikan perbedaan pendapat. Apakah itu untuk memenangkan ego atau benar-benar mencari solusi bersama?

Yang pernah kulihat dari diskusi di komunitas relationship atau bahkan dalam plot beberapa drama seperti 'Marriage Story', konflik sebenarnya mempertajam kejujuran. Tapi ini hanya bekerja jika kedua belah pihak punya kemauan mendengarkan. Misalnya, ketika salah satu pasangan merasa tidak dihargai dan menyampaikannya dengan jelas (bukan sekadar membentak), itu bisa memicu evaluasi diri. Namun, ini harus dibarengi dengan kesediaan menerima feedback tanpa defensive. Aku pribadi percaya bahwa 'perlawanan' yang konstruktif—seperti menyuarakan kebutuhan yang terabaikan—justru necessary untuk menghindari kebosanan atau resentment yang menumpuk diam-diam.

Pernah baca buku 'The Seven Principles for Making Marriage Work' oleh John Gottman? Di situ dijelaskan bahwa pasangan yang bahagia bukan yang tidak pernah bertengkar, tapi yang tahu cara 'berperang' fair. Misalnya, tidak menghina karakter pasangan atau mengungkit masa lalu. Jadi, tergantung definisi 'melawan' di sini. Jika itu berarti berdiri teguh pada prinsip penting sambil tetap menghormati pasangan, kenapa tidak? Tapi kalau sampai merendahkan atau membuat suasana jadi toxic, jelas kontraproduktif.

Di pengalamanku mengamati teman-teman yang sudah menikah, hubungan yang tumbuh justru sering melalui fase uncomfortable seperti ini. Salah satu couple pernah bercerita bahwa pertengkaran mereka soal pembagian tugas rumah justru membawa ke sistem baru yang lebih adil. Tapi mereka juga sepakat untuk time-out ketika emosi memanas. Jadi, mungkin lebih tepat disebut 'negotiation' daripada 'melawan'. Intinya sih, selama kedua pihak komitmen untuk repair dan bukan untuk win the argument, konflik bisa jadi batu loncatan.

Terakhir, ingat selalu bahwa pernikahan yang sehat butuh vulnerability dari dua sisi. Kadang, dengan berani 'melawan' status quo yang tidak bekerja, kita malah menunjukkan betapa pedulinya kita pada hubungan itu sendiri. Tapi ya, tetap harus pakai timing dan cara yang tepat—jangan di depan keluarga besar atau pas lagi lelah kerja, misalnya. Hubungan itu seperti tanaman, perlu dipupuk dengan kejujuran, tapi juga dipangkas dengan kelembutan.