الفصل 5: وليمة الظلال 2

جوليا

الكذبة كانت ضخمة جدًا، وحشية جدًا، لدرجة أنها أصبحت شبه حقيقية. سعادتها كانت الشيء الوحيد الذي لا زلت أتمسك به. التبرير الوحيد الذي لا يزال صامدًا في حطام حياتي.

— أنتِ أفضل أخت، همست وعيناها رطبتان. أريدكِ شاهدةً لي. بالطبع. لا أحد غيرك.

بدت القاعة وكأنها تميل حولي. شاهدة. أقف إلى جانبها، أراها تتبادل العهود معه. أرى شفتيه تنطقان «نعم، أوافق». أرى عينيه هو تتوقفان عليها، بهذا الحب الذي تصفه، هذا الحب الذي كان لي، الذي ملكني.

— أنا... سأكون مشرفة، همست، صوتي نسمة هواء.

باقي الوجبة كان ضبابًا. سمعت صوتها تتحدث عن المطعم، بائعي الزهور، قائمة المدعوين. أسماء تتوالى، أماكن، تواريخ. آلية لا ترحم كانت تتحرك، آلة لطحن آخر آمالي، لإغلاق مصيري. كنت أومئ. أبتسم. أعطي رأيي في الاختيار بين أوركسترا أو دي جي. في لحظة ما، تذوقت طعامي. كان طعمه رمادًا.

عند المغادرة، ضمتني بقوة في ذراعيها.

— شكرًا، جوليا. لفهمك كل شيء. لوجودك.

ورحلت، خفيفة، في ضوء النهار، حاملة معها عينات مستقبلها، تاركة وراءها ظل ما كان يمكن أن يكون مستقبلي.

بالعودة إلى الحاضر، في صمت المكتب، أفتح عينيّ. ألم الذكرى حاد جدًا لدرجة أنه يسرق أنفاسي. أضغط بكفيّ على المكتب، كما لو أنني أرغب في التثبت بالواقع.

إنه يبحث، قالت. وكأنه يتبع فكرة بعيدة جدًا.

هل يبحث، في سعادته المصنوعة معها، عن صدى السعادة المفقودة معي؟ نظراته البعيدة، هل هي علامة على أن قلبه، هو أيضًا، يهيم في أنقاض ماضينا؟ هذا الفكر سم لذيذ، إغراء مميت. الإيمان به يعني المخاطرة بتفجير كل شيء. يعني منحه القدرة على تدميري مرة ثانية، إذا كنت مخطئة.

أقف، دافعة كرسييّ بصرير يمزق الصمت. المدينة الليلية تبسط لامبالاتها وراء الزجاج. في مكان ما، في هذا المحيط من الأضواء، هناك المطعم الصيني البائس حيث كنا نأكل الزلابية في ليالي نهاية الشهر. هناك الجسر حيث توقفنا ليلة عاصفة، مبتلين حتى العظم، نضحك كالمجانين. هناك الساحة حيث طلب مني، ليس أن أتزوجه، بل أن نبني شيئًا معًا، شيئًا يشبهنا. مزارات دُنسّت، كنائس في خراب.

موجة من الغضب ترتفع فجأة، سوداء، مطلقة. لا تحرق، بل تجمد. تجمد كل شيء في طريقها. لماذا أنا محكومة بأن أكون شبح حبي الخاص؟ لماذا يجب أن يستمر قلبي في النبض لرجل هدفه الوحيد سحقني تحت كعبه؟ لماذا صوت حتى وهو محتقر لا يزال يذيب أحشائي؟ لماذا يجب أن تكون سعادة أختي، البريئة جدًا، كفني الذي أُدفن فيه حية؟

لكن الغضب ينكسر على جدار أصلب: وجهها، هي، حين تحدثت عن لون روحها. ثقتها المطلقة. فرحتها الخالصة. تدمير ذلك سيكون فعلاً من الوحشية لدرجة أن معاناتي الحالية ستبدو لائقة بالمقارنة. أحبها، أختي الصغيرة. حملتها بين ذراعيّ، مسحت دموع طفولتها. لا أستطيع أن أكون من يمزق قلبها.

أعود للجلوس. لوحة المفاتيح باردة تحت أصابعي. الأرقام تنتظرني، مسالمة، محايدة. أغوص فيها كما يغوص المرء في نهر جليدي لإطفاء حريق. أصبح مجموعًا، عمودًا، خلية إكسل. بينما يضيع عقلي في متاهات البيانات المالية، يمكن لقلبي أخيرًا، لساعات ثمينة، أن يتوقف عن النزيف. يمكنه الصمت. يمكنه التظاهر بأنه ميت.

منتصف الليل يدق، جلجلة مكتومة بالجدران السميكة للمكتب. أنا آخر روح تائهة في هذا المبنى الذي أصبح مطهرى. أرتب التقرير، مئة صفحة مثالية، نتيجة اثنتي عشرة ساعة من جهد سخيف. تحفتي الفنية من العبث.

في درج الخدمة، خطواتي هي دقات قلب وحيد. في الخارج، الليل يبتلعني. الهواء حاد. أمشي، لكنني لا أذهب إلى أي مكان. أعود إلى شقة فارغة لا تنتظرني، نحو سرير بارد حيث سأحلم بالدفء.

غدًا. غدًا، سأضع الملف على خشب مكتبه المصقول. سيتصفحه، سيبحث عن الثغرة، الخطأ الذي يبرر غضبه. سيجد واحدًا. سيخترع واحدًا. وسأخفض عينيّ. سأقول «آسفة، سيد كونتي. سأصحح.» وبينما أرتعش تحت نظرته، سترسل كيارا على الأرجح إلى مجموعتنا العائلية صورة الخواتم التي اختاروها، مع قلوب إيموجي.

يدي تتشبث بدرزة سترتي، حيث ينام الورق. الرسالة. هي حقيقتي، لعنتي، كنزي الوحيد. قراءتها تعني العيش مجددًا كل ثانية من تلك الليلة قبل خمس سنوات حيث قررت أن أصبح الوحش لإنقاذ الأمير. لكن هذه الحقيقة أصبحت حيوانًا بريًا، محبوسًا في قفص هش جدًا. إذا هرب، سيلتهم كل شيء. سيلتهم النور في عيني كيارا. سيلتهم ثقة لورينزو الباردة، محولًا إياها إلى ندم سينهشه حتى العظم. سيلتهم ما تبقى منا، تاركًا فقط رمادًا وندمًا.

إذن، أشد أسناني. أدخل مخالب الحقيقة. أحافظ على الصمت. هذا هو الشيء الوحيد المتبقي لأقدمه لهما. صمتي هو آخر هدية حب يمكنني تقديمها: له، الذي أحميه من حقيقة ما يفعله؛ لها، التي أحميها من حقيقة ما تعيشه.

أمشي في الظلام، وأشعر بالمرأة التي كنت، تلك التي ضحكت، التي أملت، التي أحبت بلا حدود، تبتعد أكثر كل خطوة. لم أعد سوى قشرة، وعاء يحوي حبًا كبيرًا جدًا، عنيف جدًا، حقيقي جدًا لهذا العالم. أنا القبر الحي لقصة حبنا. وكل نبضة في صدري هي صوت الأرض الذي يستمر في السقوط، جرفًا بعد جرف، على الأمل الأخير والسرّي أن يتوقف المطر يومًا ما عن الهطول على قبرنا المشترك.