الفصل 6: الطوفان الداخلي 1

جوليا

ينغلق باب شقتي خلفي بنقرة خافتة، صوت نهائي يختم عزلتي عن العالم. هنا، لا يوجد لورينزو كونتي. لا توجد كيارا المشعة. لا مكتب، لا أرقام، لا نظرات محملة بالكراهية. لا يوجد سوى الصمت. صمت مختلف عن صمت المكتب. هنا، هو شخصي. إنه ملكي. إنه دهليز التفكك.

أترك حقيبتي تنزلق إلى قدميّ. الصوت الخفيف الذي تصدره وهي تلامس الباركيه هو إهانة لثقل الكون. لا أشعل الضوء. ضوء الشارع الخافت، المتسلل عبر الستائر الفينيسية، يرسم خطوطًا شاحبة على الأرض، قضبان سجن بلا جدران.

أعبر غرفة المعيشة، مكان غير شخصي مفروش بذكريات ليست لي، إرث الراحل بالاردي، أشياء ثقيلة، داكنة، لا تعكس أي فرح. كل شيء مرتب. وكأن لا أحد يعيش هنا حقًا. وكأنني بالفعل مستأجرة شبحية.

أتجه نحو غرفة النوم، لكن ساقيّ تخذلانني قبل أن أصل إلى الباب. تركع ركبتاي على الأرض برقة مستسلمة. برودة البلاط تخترق فورًا قماش تنورتي. لا أحاول النهوض. هنا، الآن. حان الوقت.

— لورينزو...

اسمه تأوه، صلاة، لعنة. أكرره، مرارًا وتكرارًا، بين شهقات تهزني. لورينزو. لورينزو الذي كان يضمّني بقوة كل صباح لدرجة أنني كنت أستيقظ وأنا أعتقد أن قلوبنا أصبحت تخفق في انسجام واحد. الذي كانت يده في يدي عهدًا، وعدًا بالخلود دون كلمات.

أنكمش على الأرض، ذراعاي تلتفان حول جسدي، وكأنني أحتوي انفجارًا. لكن هذا مستحيل. الحب يتسرب من كل الشقوق. إنه في كل مكان. في ذكرى صوته، الهادئ والدافئ، الذي كان يهمس لي بقصائد سخيفة. في صورة يديه، تلك اليدان التي كانت ترسم مشاريع المستقبل والتي توقع اليوم حكم إعدامي المهني. في عطر رقبته، مزيج من الصابون وشيء فريد، لا يتغير، يمكنني التعرف عليه وعيناي مغمضتان في وسط حشد.

أول شهقة ليست صوتًا. إنها تشنج. رعشة عنيفة لدرجة أنها تبدو قادمة من مركز الأرض، تصعد عبر العمود الفقري وتنفجر في صدري بشهقة صامتة، مقتلعة. فمي يفتح، لكن لا صرخة تخرج منه. فقط هواء يرفض الدخول أو الخروج.

ثم، ينكسر السد.

هذه ليست بكاءً. إنها طوفان. فيضان كان محتجزًا خلف جدار من الإرادة، من الابتسامات المصطنعة، من «نعم سيد كونتي»، من «هذا رائع يا كيارا». ذلك الجدار يتصدع، يتفتت، ويسقط دفعة واحدة.

الدموع تندفع، حارقة، مالحة، لا تتوقف. تجري على وجهي بغزارة لدرجة أنها تغرق عينيّ، فمي، تجري على رقبتي، تبلل ياقة بلوزتي. إنها دموع خمس سنوات. خمس سنوات قضيتها أحب في الفراغ، أحب شبحًا، أحب رجلًا هدفه الوحيد إبادتي.

وأنا أحبه.

الصرخة، أخيرًا، تخرج. صوت أجش، ممزق، حيواني، يشق طريقه عبر الحلق المشدود. يتردد في الشقة الفارغة، صدى بائس لألم لا قعر له.

أراه مجددًا. ليس الرجل ببدلة السلطة، بل الفتى بالجينز والتيشيرت، شعره الأشعث، يضحك لأنني سكبت القهوة على مخططاته. «لا بأس، يا حبيبتي. سنعيده معًا. دائمًا معًا.»

معًا. الكلمة تتردد كسخرية قاسية.

— لماذا؟ أهمس في الفراغ، صوتي مكسور، غير معروف. لماذا ما زلت أحبك؟ لماذا أحبك أكثر؟

جوليا

هذا هو الأكثر لا يُحتمل. ليس أن الحب قد نجا. بل أنه نما. تغذى على الفراق، على الألم، على التضحية. أصبح شيئًا وحشيًا، هائلاً، يشغل كل المساحة، يخنق كل ما سواه. لا يوجد سنتيمتر مكعب من كياني لا ينتمي إليه. حتى الكراهية التي يجب أن أشعر بها ملونة به، مشبعة بجوهره. أكره ما أصبح عليه، لكني أحب بيأس الرجل الذي كان، وأعلم، أعلم، أنه في مكان ما، متوارٍ تحت الغضب والضغينة، ما زال موجودًا.

أبكي من أجله. من أجل الرجل المحطم الذي يعتقد أنه خُدع. من أجل الألم الذي اضطررت لإلحاقه به، ذلك الألم الذي حوله إلى هذا المنتقم القاسي. أبكي لأنني مسؤولة عن النور الذي انطفأ في عينيه. لأنني أنا من جعلت من حبنا سلاحًا يوجهه ضدي.

أبكي من أجلنا. من أجل الأطفال الذين كان يمكن أن ننجبهم. من أجل الشيب الذي لم نره أبدًا على رؤوس بعضنا. من أجل الخلافات التافهة والمصالحات العاطفية. من أجل صباحات الأحد الكسولة، المشاريع المجنونة، الحياة البسيطة والضخمة التي حلمنا بها. كل شيء تحول إلى غبار. وأنا هنا، راكعة على الأرض الباردة، ألتقط كل حبة من ذلك الغبار بدموعي.

ثم تأتي الدموع من أجل كيارا. كيارا الحلوة، الساذجة. التي ترقص على سطح التايتانيك معتقدة أنها حلبة رقص. التي تتحدث عن الفساتين والزهور، غافلة أن خطيبها الذي تعشقه هو رجل في حرب مع شبح - شبحها. التي تضمني بين ذراعيها بثقة مطلقة. أخونها كل يوم. صمتي خيانة. ابتسامتي خيانة. وأبكي لأنني أحبها كثيرًا لأخبرها بالحقيقة، وأحبها كثيرًا لأستمر في تركها تعيش في هذه الكذبة.

عنف النشيج يمزق بطني. أنحني للأمام، جبهتي على الأرض الباردة، يداي متشبثتان بشعري. أبكي حتى يؤلمني صدري، حتى يصبح رأسي مرجلًا مؤلمًا، حتى أُفرغ، أُنهك، أُختزل إلى حطام.

ورغم ذلك، حتى في أعماق هذا اليأس، تستمر حقيقة دنيئة: ما زلت أرغب فيه. لو كان الأمر ليُعاد. لو غدًا، جاءني أوغو بالاردي آخر بنفس التهديد، سأوقع نفس الاتفاق مع الشيطان. سأرحل مجددًا. سأتركه يكرهني. لأن رؤيته مدمرًا، محطمًا، مذلاً... سيكون أسوأ بما لا يقاس. حبي مرض عضال. غريزة حماية أقوى من كل شيء. حتى من سعادتي الخاصة. حتى من بقائي على قيد الحياة.

شيئًا فشيئًا، تتباعد الشهقات. تتحول إلى نشيج جاف، إلى ارتجافات لا يمكن السيطرة عليها. أنا ممددة على الأرض، وجهي مدفون في ثنية ذراعي، خديّ مبتلان، أنفي مسدود، عيناي منتفختان لدرجة أنهما تنغلقان نصفًا.

ظلمة الغرفة تبدو لي أكثر كثافة، أكثر ترحيبًا. هنا، لا يراني أحد. هنا، لست قوية. هنا، أنا فقط جوليا. جوليا التي تحب لورينزو. جوليا التي اتخذت الخيار الأكثر تمزيقًا وتدفع ثمنه كل ثانية من كل يوم. جوليا التي قلبها جرح مفتوح لن يلتئم أبدًا.

أتقلب على ظهري، محدقة في ظلام السقف. التعب عميق لدرجة أنه يشبه الموت. لكن في الهدوء النسبي الذي يلي العاصفة، يظهر فكر، واضح وبارد كالألماس الأسود.

هذا الحب، هذا الحب الآكل والمطلق، هو حكمي المؤبد. وهو أيضًا سبب وجودي الوحيد. بدونه، بدون هذا الألم نفسه، لن أكون شيئًا. قشرة فارغة. امرأة تزوجت رجلًا عجوزًا بحساب وتتجول في شقة كبيرة جدًا.

أنهض، ببطء، كل عضلة تحتج. أذهب إلى الحمام دون أن أشعل الضوء. في ضوء الإنارة الزرقاء الخافتة، أنظر إلى انعكاسي في المرآة. لا يمكن التعرف عليّ. العينان فوهتان حمراوتان منتفختان. الوجه متورم من البكاء. هذا هو وجه الحقيقة. الوجه الذي لا يجب أن يراه أحد.