Semua Bab في كنفِ كراهيتك: Bab 1 - Bab 10

جولياتقرع قطرات المطر على زجاج المساحة المفتوحة كنداءٍ لا يكل، كتذكيرٍ أبدي بواقعٍ لا مفر منه. كل قطرة تبدو وكأنها تهمس بالكلمة ذاتها، بل تصرخ بها: لماذا، لماذا، لماذا. أحدق في شاشة حاسوبي، الأرقام ترقص أمام عينيّ كجنودٍ متمردين، تنساب من بين أصابعي دون أن يلتقطها عقلي المنهك. عالمي الآن، عالمي كله، يختصر في هذا المكتب الضئيل، في هذا الكرسي الذي يصدر صريرًا كلما تحركت، وفي المنظر الذي لا يغيب عن ناظريّ أبدًا: الباب الضخم المصنوع من خشب البلوط المعتق لمكتبه.مكتبه. لورينزو.لا يمر يوم دون أن تتسلل عيناي إليه، وكأنهما مرساة في بحر من الفوضى. ذلك الباب الثقيل يخفي وراءه رجلاً كان كل شيء بالنسبة لي، رجلاً تحول حبي له إلى سمٍّ يجرِي في عروقي. كل صباح، أدخل إلى هذا المكان وأنا أعلم أن اليوم سيكون نسخة من الأمس: نظراته الباردة، كلماته الجارحة، طلباته المستحيلة. ومع ذلك، لا أستطيع التوقف عن التفكير فيه. عنا. عن كل ما كان وما يمكن أن يكون.الصوت المألوف للكعب العالي على الباركيه الرقائقي يجعلني أفزع من شرودي. إنها صوفيا، مساعدة المدير. ابتسامتها الدائمة تشبه شفرةً رفيعةً تخفي وراءها متعةً خفي

لورينزوكانت الطموحة التي ظننت أنني أعرفها ستقاتل. كانت ستستخدم أسلحتها، تلك النظرة، تلك الابتسامة التي أضاعتني، لتلطف مصيرها. كانت ستحاول إغرائي مجددًا، استعادة السيطرة.لكن جوليا... جوليا تبدو فقط تنجو. وكأنها تحمل ثقلًا ساحقًا يسلبها حتى الرغبة في الدفاع عن نفسها.أعود إلى النافذة الزجاجية. المطر ازداد غزارة، يغرق المدينة. لماذا عدتِ، جوليا؟ لماذا قبلتِ هذا المنصب في شركتي الخاصة؟ هل هو الشعور بالذنب؟ بقية حنان؟ أم مجرد طمع مادي، حتى في منصب دوني؟أجرت تحريات عنها. حياتها في السنوات الأخيرة صحراء. زواج مصلحة من رجل صناعي عجوز، توفي قبل عامين، تاركًا لها راحة متواضعة ولكن ليس الثروة التي كانت تطمح إليها على ما يبدو. لا عشيق. لا فضيحة. وجود باهت ومتحفظ.لا شيء يتطابق مع صورة المرأة المادية التي تركتني لحساب بنكي أكثر سمكًا.طرق خفيف على الباب. إنه ماركو، ذراعي اليمنى والوحيد الذي يعرف حقيقة ماضينا. يدخل، وجهه جاد.— لورينزو. وثائق الاندماج جاهزة. لكن... يجب أن تعرف. جوليا في الملف. قسمها معني.— وماذا في ذلك؟— إذن، إنها تقوم بعمل جيد. بل ممتاز، تقاريرها. الناس يحبونها. هي متحفظة، فع

جولياالكذبة كانت ضخمة جدًا، وحشية جدًا، لدرجة أنها أصبحت شبه حقيقية. سعادتها كانت الشيء الوحيد الذي لا زلت أتمسك به. التبرير الوحيد الذي لا يزال صامدًا في حطام حياتي.— أنتِ أفضل أخت، همست وعيناها رطبتان. أريدكِ شاهدةً لي. بالطبع. لا أحد غيرك.بدت القاعة وكأنها تميل حولي. شاهدة. أقف إلى جانبها، أراها تتبادل العهود معه. أرى شفتيه تنطقان «نعم، أوافق». أرى عينيه هو تتوقفان عليها، بهذا الحب الذي تصفه، هذا الحب الذي كان لي، الذي ملكني.— أنا... سأكون مشرفة، همست، صوتي نسمة هواء.باقي الوجبة كان ضبابًا. سمعت صوتها تتحدث عن المطعم، بائعي الزهور، قائمة المدعوين. أسماء تتوالى، أماكن، تواريخ. آلية لا ترحم كانت تتحرك، آلة لطحن آخر آمالي، لإغلاق مصيري. كنت أومئ. أبتسم. أعطي رأيي في الاختيار بين أوركسترا أو دي جي. في لحظة ما، تذوقت طعامي. كان طعمه رمادًا.عند المغادرة، ضمتني بقوة في ذراعيها.— شكرًا، جوليا. لفهمك كل شيء. لوجودك.ورحلت، خفيفة، في ضوء النهار، حاملة معها عينات مستقبلها، تاركة وراءها ظل ما كان يمكن أن يكون مستقبلي.بالعودة إلى الحاضر، في صمت المكتب، أفتح عينيّ. ألم الذكرى حاد جدًا لد

غدًا صباحًا، سأغطيه بكريم الأساس. سأعيد رسم ملامح روسي، الموظفة الصامدة. سأبتسم لكيارا في الهاتف. سأتحمل ازدراء لورينزو.لكن هنا، الآن، في ملاذ ألمي الصامت، أترك الحقيقة تسود. أحبه. سأحبه دائمًا. لا شيء مما سيفعله، لا إهانة، لا قسوة، سيطفئ هذا اللهب. سيشعل في سر روحي حتى آخر نفس لي.أتمدد على السرير، بملابسي كاملة، وأحدق في الظلام. الدموع تستمر في الجريان، صامتة الآن، لا تنضب، كنبع سام يتدفق من أعماق الكيان. لا تغسل شيئًا. لا تهدئ شيئًا. إنها فقط المد الثابت لهذا المحيط من الحب والألم الذي غرقت فيه قبل خمس سنوات، وما زلت أتخبط فيه، وحدي، في الصمت المطلق للليل.لورينزوضحكة كيارا، الصافية جدًا، الخفيفة جدًا، ما زالت تتردد في المدخل كآخر نغمة لموسيقى لن تنتهي أبدًا. والدها ووالدتها صافحاني، دافئان. أمها همست: «اعتني بكنزنا، لورينزو. إنها تحبك كثيرًا.» ابتسمت، وجهي متجمد في قناع من الامتنان واللياقة.الصمت الذي يستقبل عودتي مطلق. صمت قبر فاخر. خطواتي على الرخام هي تدنيسات متتالية. ألقي مفاتيحي على وحدة تحكم من الأونيكس، رنينها يموت بسرعة كبيرة. ربطة العنق الحريرية، هدية من كيارا، أحلها ب

جولياالحلم لا يتركني. تمكن في جسدي كحمى. حتى وأنا مستيقظة، تستمر الصور في التدفق، تتسلل إلى ظلمة الغرفة. ابتسامة لورينزو المنتصرة. فستان كيارا الدانتيل. القبلة التي ختمت حكم إعدامي. طعم المعدن والرماد ما زال على لساني.الفجر يطل، رماديًا ومتعبًا. لا يجلب أي راحة، فقط الضوء القاسي على الحتمي. يجب أن أنهض. يجب أن أرتدي زي الأرملة المتواضعة والمساعدة الكفؤة. يجب أن أذهب إلى حيث هو.الخوف حيوان بارد ملتف في جوفي. خوف غريزي، بدائي. ليس فقط الخوف من قسوته، من كلماته الحادة. الخوف من نفسي. مما قد أفلته تحت نظراته. ارتجافة، صمت طويل جدًا، دمعة تجرؤ على التبقع. الخوف من أن يصبح الكابوس نبوءة، أن أُجبر على مشاهدة، كمتفرجة عاجزة، للاستيلاء البطيء على أختي من قبل الرجل الذي لا يزال يملك روحي.لكن ليس لدي خيار. الضرورة حارس بلا رحمة. فواتير الشقة الكبيرة جدًا، الديون الخفيفة لحياة اجتماعية ماضية، الالتزام الصامت بتكريم ذكرى أوغو بعدم الغرق في البؤس... كل هذا يسحبني من شعري خارج السرير.الروتين طقوس تمويه. الماء البارد على الوجه لتقليل انتفاخ البكاء. كريم الأساس، الثقيل، الحريري، الذي يخنق الشحوب