في كنفِ كراهيتك

جوليا

تقرع قطرات المطر على زجاج المساحة المفتوحة كنداءٍ لا يكل، كتذكيرٍ أبدي بواقعٍ لا مفر منه. كل قطرة تبدو وكأنها تهمس بالكلمة ذاتها، بل تصرخ بها: لماذا، لماذا، لماذا. أحدق في شاشة حاسوبي، الأرقام ترقص أمام عينيّ كجنودٍ متمردين، تنساب من بين أصابعي دون أن يلتقطها عقلي المنهك. عالمي الآن، عالمي كله، يختصر في هذا المكتب الضئيل، في هذا الكرسي الذي يصدر صريرًا كلما تحركت، وفي المنظر الذي لا يغيب عن ناظريّ أبدًا: الباب الضخم المصنوع من خشب البلوط المعتق لمكتبه.

مكتبه. لورينزو.

لا يمر يوم دون أن تتسلل عيناي إليه، وكأنهما مرساة في بحر من الفوضى. ذلك الباب الثقيل يخفي وراءه رجلاً كان كل شيء بالنسبة لي، رجلاً تحول حبي له إلى سمٍّ يجرِي في عروقي. كل صباح، أدخل إلى هذا المكان وأنا أعلم أن اليوم سيكون نسخة من الأمس: نظراته الباردة، كلماته الجارحة، طلباته المستحيلة. ومع ذلك، لا أستطيع التوقف عن التفكير فيه. عنا. عن كل ما كان وما يمكن أن يكون.

الصوت المألوف للكعب العالي على الباركيه الرقائقي يجعلني أفزع من شرودي. إنها صوفيا، مساعدة المدير. ابتسامتها الدائمة تشبه شفرةً رفيعةً تخفي وراءها متعةً خفيةً بمشاهدة معاناتي. تقف أمام مكتبي، تنظر إليّ من علٍ، وتلقي كلماتها كحجرٍ في ماء راكد:

— روسي، السيد كونتي يطلبك. فورًا.

فمي يابس كالصحراء. أومئ برأسي فقط، لا أستطيع نطق كلمة. أنهض بحركة مفاجئة جدًا، وكأن جسدي يتحرك بإرادة غير إرادتي. أشعر بنظرات زملائي الجانبية تثقب مؤخرة رأسي، ذلك المزيج المقرف من الشفقة والفضول المريض. أنا الجديدة هنا، سدّة الفراغ، تلك المسكينة التي يبدو أن الرئيس التنفيذي يحمل لها ضغينة شخصية لا تفسير لها. هم لا يعرفون. لا يمكنهم أن يعرفوا. لا أحد يعرف الحقيقة سواي. وسواي.

الممر المؤدي إلى بابه يتحول في عينيّ إلى زقاقٍ من العار، كل خطوة فيه تخطو على شوك الماضي. أقرع الباب، ضربتين خفيفتين، كما علمتني الحياة أن أكون خفيفة، صغيرة، غير مرئية.

— ادخل.

صوته. خمس سنوات لم تغير فيه شيئًا. يخترق الخشب السميك ويصيبني في صميم روحي، ذلك المزيج المتفجر من المخمل والجليد. أمتلك أنفاسي وأدفع الباب.

لورينزو كونتي واقف أمام النافذة الزجاجية الكبيرة، شبحه منحوت في الضوء الرمادي لميلانو. لا يستدير إليّ فورًا. يتركني في هذا الصمت الممتد لأبتلع خوفي، لأتأمل برودة الفخامة التي تحيط بي، لألاحظ - دون أن أستطيع منع نفسي - صورة الخطوبة الموضوعة بتأنٍ على مكتبه. ضحكة كالجرس، شعر أشقر يطير في مهب الريح. كيارا.

الألم حادٌ جدًا، مفاجئ جدًا، لدرجة أن أنفاسي تنحبس في صدري. كل مرة أراها، كل مرة أتذكر أنها ستكون زوجته، أشعر بأن سكينًا تُغرز في قلبي وتُلف ببطء. ولكنني لا أستطيع الكراهية. لا أستطيع إلا أن أحب. وهذا هو أغبى شيء في الأمر.

يستدير أخيرًا. عيناه، تلك العيون البنية العميقة لدرجة أنها تكاد تكون سوداء، ترتطم بي. لم يعد هناك أثر للشاب الحالم الذي أحببته. هناك بدلاً منه هذا الرجل الذي صقله النجاح والحقد، الذي تحولت ملامحه إلى أقنعة جامدة، ونظرته إلى ميزان يزن روحك قبل أن يحكم عليك.

— روسي.

لا يناديني باسمي الأول أبدًا. دائمًا لقبي، يُلقى كتحدٍ، كإهانة، كتذكير بأنني لست سوى موظفة عابرة في حياته.

— سيد كونتي.

— تقرير النشاط الفصلي. كان يجب أن يكون على مكتبي في التاسعة. الساعة الآن التاسعة وسبع دقائق.

صوته هادئ، ولكن كل كلمة تحمل وطأة اتهام. يريدني أن أرتجف، أن أتلعثم، أن أعطيَه ما يريد من ضعف.

— لقد... لقد حمّلته على نظام الإدارة المشتركة الليلة الماضية، سيدي. كما هو متفق عليه.

يتقدم بضع خطوات، ببطء. الفراغ في الغرفة يبدو وكأنه يتقلص حوله، وكأن جدران المكان تنحني لرغبته، وكأن الأكسجين نفسه يحترم حضوره.

— قلت على مكتبي، روسي. ليس ضائعًا في متاهات خادم. أريد ورقًا. أريد أشياء ملموسة. أتظنين أن لدي وقتًا للعب ألعاب التخمين مع مهاراتك الرقمية المحدودة؟

كل كلمة معايرة بدقة لإذلالي. أخفض عينيّ، راحتيّ تتعرقان. لأجلك. كل هذا، كان لأجلك. الترتيلة تتردد في رأسي، درعٌ واهنٌ أمام وابل كلماته.

— سأطبعه فورًا.

— فات الأوان. لدي موعد. ستعيدينه. يدويًا. تحليل مقارن مع بيانات السنتين الماليتين السابقتين، ليس فقط السنة الأخيرة. أريده غدًا صباحًا، الثامنة. هنا. على مكتبي.

إنها مهمة خمس عشرة ساعة. مهمة مستحيلة. أرفع عينيّ رغمًا عني.

— لكن... أرقام السنتين الماليتين السابقتين ليست في قاعدة بياناتي، لا أملك صلاحية الوصول إليها، أنا...

— جدي وسيلة، يقاطعني بصوت جليدي. لهذا أنت هنا، أليس كذلك؟ لتجدي حلولاً للمشاكل التي تسببتِ بها أنتِ بنفسك؟

التلميح واضح. الماضي. خيانتي المزعومة. ينظر إليّ، ينتظر ردة فعل، شرارة، علامة ضعف يمكنه سحقها تحت قدميه.

أضغط على أسناني بقوة حتى يؤلمني فكي. أخفض عينيّ مجددًا، خضوعٌ تعلّمته، ضروري لبقائي على قيد الحياة في هذا الجحيم اليومي.

— حسنًا، سيد كونتي.

يسقط صمتٌ ثقيل، مثقل بكل ما لم يُقل. بالحب الذي تحول إلى سم. بالحقيقة التي تحرق لساني. يدير ظهره، ينظر إلى المدينة مجددًا، وكأنني لم أعد موجودة.

— هذا كل شيء. اخرجي.

أنفذ. الباب يغلق خلفي بنقرة خافتة، كصوت إغلاق نعش. أبقى لحظةً ساكنة في الممر، ظهري ملتصق بالجدار البارد، أحارب لأتنفس طبيعيًا. ضحكات قادمة من غرفة الاستراحة تصل إليّ مكتومة. صوتٌ مرح، مألوف، يعلو على الآخرين.

— ...متأكدة تمامًا من لون الزهور؟ أعتقد أن الفاونيا الوردية والبيضاء...

كيارا.

---