6

حُفرت كل كلمة بداخلي كأنها شظية، وكأنها حكمٌ غريب على ماضينا وعلى قراري الذي لم يرغب «أولي» في تقبّله في ذلك الوقت.

كانت يداي ترتعدان، فضغطت بأصابعي بقوة على فخذيَّ لأسيطر على نفسي.

ولم يَفُته ذلك؛ فخلال هذا الوقت بأكمله، كان يترصدني كوحشٍ يترقب فريسته.

واستمرت الأغنية تنساب بلا رحمة: 

"أهكذا تكون النهاية حقاً؟ أهكذا نتفاوض على الفراق؟ كان عليّ أن أعلم منذ البداية أنكِ ستجعلينني أبكي يوماً ما... ينفطر قلبي وأنا أراكِ تهربين مني لأنني أعلم أنكِ تعيشين وهمًا... ولكن لا بأس يا عزيزتي، فمع الوقت ستدركين أنكِ لا تحصدين إلا ما تزرعين..."

ظلت العبارة الأخيرة تتكرر مراراً وتكراراً، وأغلب الظن أن رأسي بدأ يدور، لأنني شعرت في عمقي بصدق تلك الكلمات التي أصابت شغاف قلبي.

لكن «أولي» لم يمهلني استراحة؛ إذ سحب الميكروفون من حامله وقفز من فوق المسرح، وراقبتُه برعب وهو يتجه نحوي مباشرة. جثا على ركبة واحدة ونظر إلى الأعلى ليتطلع في عينيَّ شيئاً فشيئاً. كان يفعل ذلك عندما كنا نتلتقي ونلتزم بالواعد. كنتُ أضحك دائماً على فعلته وأشعر بأنني مغرمة به حد الجنون. أما الآن؟ فقد شعرتُ بأنني محاصَرة وهو يبدأ في غناء المقطع الثاني، مضيقاً عينيه ومشعاً بكل كلمة كميةً هائلة من المشاعر جعلت أنفاسي تتوقف في حلقي.

كان صوته يحلق ليملأ كل زاوية في الغرفة. كان هو كل شيء؛ أصبح هو الهواء الذي أتنفسه، والهواء الذي يختنقني في الوقت ذاته.

أخيراً استطعتُ التحرك، فقزتُ واقفة وركضتُ خارج الغرفة وهبطتُ الدرجات أثنتين أثنتين. وبأنفاس متقطعة، دفعتُ الباب لأخرجه. خطوتُ خطوتين ثقيلتين وأنا أستند إلى جدار المبنى وأحاول التنفس. أتنفس... أتنفس.

لكن ذلك لم يجدِ نفعاً. كانت أفكار «أولي» تعود إليّ كثيراً في الآونة الأخيرة: كيف حاله؟ ماذا يفعل؟ هل هو بخير؟ أسئلة كثيرة بلا إجابات تداخلت مع ذكرياتٍ استيقظت في الليل، لتذكرني بأن «أولي» يعرفني ويجهلني الجميع.

والآن ها هو هنا، يغني لي شيئاً يمزقني إرباً لأنني أدركتُ... أدركتُ الآن فقط أنه لم يتجاوز انفصالنا طوال هذا الوقت.

أتاني الصوت من الباب: «تاد؟ هل أنتِ بخير؟»

استوعبتُ أنني انزلقتُ على الجدار لأسقط جاثية وأنا أُحدق أمامي بفراغ. «بالتأكيد، بخير. لم أكن أفضل من هذا قط.»

جثت «جون»، التي لم تتركني بمفردي قط في أي شيء، بجانبي. صمتت للحظة قبل أن تقول فجأة: «إذن، لدي شعور بأنه يريد استعادتك.»

لم أدرِ هل أنفجر في ضحك هستيري أم أبدأ بالبكاء. احتججتُ بيأس: «لا... ليس عن طريق المصادفة. لقد أراد فقط أن يجعلني أندم على ذلك.» كان يجب أن يكون الأمر كذلك؛ لم أستطع إجبار نفسي على تقبل وجود أي تفسير آخر.

ردت «جون» بخفة وكأنها لا تريد إخافتي أكثر: «لا أعتقد ذلك حقاً.» لا بد أنني كنتُ أبدو بائسة للغاية حتى تتحدث معي بهذا الحذر.

ضربتُ الأرض بيدي لأن ساقيَّ لم تعد تحملاني: «ما الذي يفترض بي فعله بحق السماء؟» سألتُها وأنا أأمل أن يكون لديها نصيحة جيدة.

سألتني متأكدة، وظننتُ أنني أستشف نبرة تسلية في صوتها: «أتقصدين الآن أم بشكل عام؟»

«كلاهما.»

عبست «جون» بجانبي وأخذت لحظة لتجيب: «حسناً... الآن يمكنكِ احتساء مشروب بينما أقود أنا السيارة. أما بشكل عام؟ فيجب عليكِ إعطاؤه فرصة أخرى.»

بدت فكرة المشروب جيدة، أما باقي الكلام فلا. ذكّرتُها بإنهاك شبه تام: «جون، لدي "ديفيد" في النهاية.»

قالت بتفكير: «همم... وهل يمتلككِ ديفيد حقاً؟»

رمقتُها بنظرة حادة: «ماذا تقصدين بذلك؟»

هزت كتفيها: «تاد، أنا لا أعرفكِ منذ أسبوعين، بل منذ تسع سنوات. وقد حان الوقت... تباً، لقد هرمنا، أليس كذلك؟» قهقهت، فضربتُ فخذها لأعيدها إلى الواقع. «حسناً بالطبّع... ما قصدتُه هو أنني رأيتُكِ مع "أولي". كدتما تكونان مثل... حسناً، طالما ذكرتماني برقصات التانغو. كانت علاقتكما في حركة مستمرة؛ يبتعد هو فتقتربين أنتِ، والعكس صحيح. مهما كان ما يمر به أحدكما، كان الآخر يستجيب له فوراً. كان هناك فرح، شغف، دموع وغضب، ولكن كان هناك حب و—»

رفعتُ يدي مقاطعة سلسلة أفكارها: «ألم تكوني تريدين الحديث عن ديفيد؟»

منحتني ابتسامة عريضة أظهرت غمازتي خدّيها وحطت بيديها على ذراعي: «بالتأكيد، كنتُ بحاجة إلى مقدمة تمهيدية لتسليط الضوء على الأمر بما يكفي.»

رفعتُ حاجبيّ: «وما هو؟»

أخبرتني ببرود جليدي: «أنكِ أنتِ وديفيد لا تجمعكما أي علاقة الحقيقية.»

هذه الإجابة البسيطة جعلت الهواء يهرب من رئتيّ مجدداً. سألتُها بنبرة مخنوقة بعض الشيء: «لماذا تعتقدين ذلك؟»

«هذا الفتى غافل تماماً عنكِ. يجرّكِ إلى حفلات والديه حيث لا تشعرين بالراحة، يسخر من ملابسكِ، يستمع إلى موسيقى أخرى ولا يسمح لكِ بسماع موسيقاكِ، وعادة ما يحرص على إظهار أنكِ ملكه في المقاهي... وكأن مجرد كونكما معاً ليس كافياً. عليه دائماً أن يعانقكِ ليبدو مهماً. طوال سنتين كاملتين، كان يطمس كل ما تمثلينه بلطف ليعيدكِ إلى شكله المفضل. لا يوجد شيء حقيقي في ذلك؛ كل ما في الأمر مجرد مظهر خارجي سطحي. إذا نظرتِ إلى ما هو أعمق، فلن تجدي شيئاً على الإطلاق.»

استمعتُ إليها لكنني لم أكن متأكدة مما تحاول إخباري به. قلتُ بصوت يشبه التوسل اليائس أكثر من كونه إقراراً واثقاً: «لكن... لكن... ديفيد يحبني.»

كشرت «جون»: «تاد، أنتِ تفعلين كل شيء ممكن من أجله، حتى لو لم يعجبكِ. ما هو آخر شيء فعله ديفيد من أجلكِ واضطره للخروج من منطقة راحته؟ لقد ذهبتِ معه إلى دار الأوبرا ولا أعلم إلى أين أيضاً، فهل ذهب معكِ يوماً إلى السينما أو إلى حفل موسيقي من أجلكِ؟»

لا. في كل مرة كنتُ أطرح فيها شيئاً من هذا القبيل، كان لديه جدول أعمال مختلف.

فجأة، لم أدرِ ما أقول.

لكن «جون» لم تنتظر إجابتي؛ أدارت رأسها نحوي وثبتت عينيها الخضراوين في عينيّ: «وأنتِ... هل أنتِ سعيدة معه؟»

في أي وقت آخر، كنتُ سأجيب بـ "نعم" دون تردد. لكن حديثها مزقني، ولم أعد متأكدة من أي شيء على الإطلاق.

وانتظرت هي لحظة لتعطيني فرصة للإجابة. وعندما لم أقل شيئاً، مدّت يدها ونشلت السلسلة الجلدية المحيطة بعنقي: «وهناك هذا أيضاً.»

ولوّحت بمطرقة "ثور" الفضية أمام عينيّ.

سحبتُ القلادة بسرعة من يدها، وخلعتها من فوق رأسي وألقيتها في حقيبتي.

لم أكن أرتديها كل يوم، بل في بعض الأحيان فقط. ولم تكن لدي أدنى فكرة عن أن «جون» تعرف بشأنها؛ ظننتُ أن هذا النوع من المعرفة ستواجهني به فوراً، لكنني كنتُ مخطئة للغاية.

زمجرتُ في وجهها: «هذا لا يعني شيئاً. أنا فقط معجبة بالتاريخ النوردي.»

قهقهت وفي عينينها بريق معرفة: «أجل، لقد نسيتُ أنكِ معجبة كبيرة بالميثولوجيا النوردية.»

لم أرد عليها لأنه لم يكن لدي ما أدافع به عن نفسي، وبالتأكيد لا شيء يصمد الآن بعد هذا الحوار بأكمله.

وسكتت «جون» هي الأخرى.

ارتفعت موسيقى الميتال من النافذة التي تعلونا، يطغى عليها صوت غناء «أولي»، وخرج شابان من باب المبنى ليقطعا لحظتنا معاً دون قصد.

وقفتُ أنا و«جون» معاً وكأننا نتلقى أمراً. نظرت إليّ وابتسمت قليلاً: «إذن، هل أُوصلكِ إلى المنزل؟»

فاجأتني بذلك؛ كنتُ أعلم كم كانت تتطلع لرؤية أخيها والفرقة بأكملها، وفي معظم الحالات كانت تسعى وراء مصالحها الخاصة. لم تكن أنانية... بل كانت تعرف ما تريد ولا تخاف من الحصول عليه. سألتُها: «هل تفعلين ذلك حقاً؟»

غضبت متظاهرة بالإهانة: «بالطبع نعم! ربما سأوبخكِ طوال الطريق، ولكن نعم، سآخذكِ بعيداً إن لم تكوني قادرة على المواجهة اليوم.»

دلكتُ جبهتي بأصابعي وأخذتُ نفساً عميقاً لأشد أزري: «لا... لا، شكراً لكِ. سأبقى هنا. ربما أحتاج إلى بعض الإجابات.»

غمزتني وهي تمسكني من كتفيّ وتدفعني مجدداً نحو مدخل غرفة البروفات: «يا لكِ من شجاعة! هل تجمعين شتات شجاعتكِ المفقودة؟»