Semua Bab SOUVIENS-TOI DE MOI NUE : Bab 91 - Bab 100

CASSANDREJe suis réveillée depuis longtemps.Mais je garde les yeux clos.Je respire lentement, profondément, comme une actrice qui attend son entrée en scène. Le drap encore froissé sous moi, le silence de la chambre, l’odeur fade des produits hospitaliers… tout est calme.Trop calme , mais ce n’est pas le calme du réconfort.C’est celui du vide.Alexandre n’est pas là.Il aurait dû être là.Assis à mon chevet, les doigts serrés autour des miens, les yeux humides d’angoisse, la voix tremblante. Il aurait dû me supplier de lui pardonner. De rester forte. D’endurer encore un peu, pour nous deux.Mais il n’y a rien.Aucun souffle, aucun mot.Juste cette absence.Et je sais, sans qu’on me le dise.Il est avec elle.Je souris.Lentement , froidement comme on sourit au moment où la dernière pièce d’un plan machiavélique vient de tomber à sa place.Parce qu’il ne sait pas.Il ne sait rien de ce que j’ai fait.De tout ce que j’ai détruit pour l’avoir à moi.De tout ce que j’ai risqué pour e

LYRALa porte se referme doucement derrière le docteur Legrand, emportant avec lui le poids des regards, la tension, les doutes suspendus, les analyses en attente, et ne laissant derrière lui qu’un silence vibrant, un souffle posé, et nous deux, rassemblés dans une parenthèse où plus rien d’autre ne semble exister que la chaleur de cet instant, la respiration de cet homme à quelques centimètres de moi, chaude, lente, ancrée, comme un fil tendu vers la lumière.Je n’ose pas tourner la tête, pas tout de suite, de peur de briser ce miracle fragile, comme si son regard pouvait encore me consumer, me dissoudre, ou pire, s’éteindre, disparaître.Mais il est là, Alexandre, si proche, si solide, sa main fermement liée à la mienne, son corps ancré à côté du mien, comme un roc dressé dans l’univers encore vacillant, il ne dit rien, ne bouge pas, et pourtant je sens à chaque souffle qu’il retient un ouragan de mots, une tempête d’émotions, une peur toujours prête à éclater, lui qui, il y a si pe

RaphaëlJe ne réfléchis pas.Mes doigts composent le numéro comme si c’était une urgence, comme si appeler pouvait faire remonter le temps, recoller les morceaux d’un passé que je n’ai jamais su tenir en place, comme si entendre une voix, une seule, suffisait à apaiser ce qui hurle en moi depuis que tout s’est effondré cette nausée qui colle à la gorge, cette haine que je traîne à chaque pas, ce besoin maladif de comprendre pourquoi, comment, jusqu’à quel point on m’a laissé marcher dans le noir, croire à des demi-vérités, me construire sur du vide.Une tonalité puis deux et trois.Et puis cette voix connue , fatiguée , déformée par quelque chose que je n’arrive pas tout de suite à identifier.— Allô ?Je me redresse, comme piqué au vif, et la colère, cette colère que j’ai tenté d’enfouir sous la honte, revient en surface d’un seul bloc.— Tu le savais, pas vrai ? Tu savais pour elle. Tu savais qui elle était. Et tu m’as rien dit.Silence.Pas celui du doute, non. Celui qui jauge, qui

CASSANDRELa lumière est tamisée, douce, presque irréelle.Les draps sentent la lavande chimique et la désinfection récente. L’infirmière est passée il y a une heure, a vérifié mes constantes, m’a adressé un sourire poli avant de refermer la porte, comme si tout allait bien, comme si j’étais une patiente ordinaire.Je suis allongée sur le côté, une main posée sur mon ventre.Vide.Mais ça, personne ne doit le savoir.Pas encore.Il va venir.Alexandre va venir.Il a mis du temps, oui. Mais il a dû être secoué , évidemment. Il a besoin de comprendre , d’intégrer.Il était perdu, confus, manipulé.Mais je suis là.Je suis celle qui l’aime.Celle qui est restée quand tout s’effondrait. Celle qui a protégé son nom, son image, sa réputation. Celle qui a effacé Lyra Belval comme on nettoie une cicatrice infectée.Il m’en remerciera un jour.Je caresse la couverture, d’un geste lent, presque félin.Tout est prêt. Le discours. Les larmes. Le récit de la douleur. De la perte.La victime, c’est

DANIELJe reste là, figé, incapable de bouger, incapable de parler, comme si ses mots m’avaient cloué au sol, comme si sa voix, dans sa fragilité tremblante, avait soudain tout éclairé, tout brisé, tout désarmé.Lyra n’a pas crié, elle n’a pas supplié, elle a parlé comme on saigne, lentement, douloureusement, en silence, mais avec une vérité qui ne laisse aucune place à l’orgueil, aucune place à la colère.J’ai mal à l’intérieur de la poitrine, cette douleur sourde qu’on ne peut pas soulager, ce regret qui s’accroche à la gorge, ce remords acide de n’avoir pas su voir, pas su entendre, pas su être là au bon moment.Et je comprends enfin.Je comprends que je ne suis pas venu pour elle, pas vraiment, pas entièrement. Je suis venu pour moi. Pour sauver ce qui me restait d’espoir, de rêve, de ce que nous aurions pu être, comme si je pouvais tout réparer d’un mot, d’une présence, d’un regard, comme si elle m’appartenait encore un peu, quelque part.Mais elle ne m’appartient pas.Elle ne no