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ÉricLe matin s’étire, sans lumière réelle.Ou peut-être est-ce moi, qui ne parviens plus à la voir.Le soleil se lève au dehors, et moi, je reste prisonnier d’une obscurité intérieure. Une obscurité qui n’a rien à voir avec la nuit.Je me réveille dans ses draps, nu, encore brûlant d’elle.La chambre est étrangement silencieuse.Un silence lourd, menaçant, saturé d’absences.Elle n’est plus là.Je tends la main, cherchant son corps, son souffle, un signe mais mes doigts n’effleurent que des draps froids.Depuis combien de temps est-elle partie ?A-t-elle même dormi à mes côtés ? Ou ai-je seulement rêvé sa présence, son odeur, sa peau contre la mienne ?Je me lève, les jambes engourdies, la tête noyée dans un brouillard sans nom.Je me sens comme un naufragé retrouvé sur une plage inconnue, trop loin de tout repère.Je me déteste un peu.Je l’aime trop.Mes vêtements sont éparpillés dans la pièce.Comme si elle les avait jetés partout avec méthode, avec ce mélange de dédain et de soin

ÉricJe suis rentré chez moi.Clara dormait encore. La maison était silencieuse, paisible. J’ai refermé la porte sans bruit, retiré mes chaussures, traversé le couloir comme un voleur. Direction la salle de bain. J’ai allumé la lumière, les yeux plissés. Le miroir a reflété un homme que je ne reconnais plus.J’ai pris une douche brûlante. Comme si je pouvais laver quelque chose. La sueur. Le souvenir. L’odeur de sa peau. Mais la brûlure, ce n’est pas celle de l’eau. C’est celle qu’elle a laissée. Sur ma peau. Dans mon ventre. Sous mes paupières.Je suis resté longtemps sous le jet, les mains contre le carrelage froid, les yeux fermés. L’eau me tombait dessus comme un châtiment. Et dans ma tête, encore et encore : sa voix, ses gestes, son corps tordu autour du mien, son souffle qui disait tout ce qu’elle refusait d’avouer. La façon dont elle me regardait, comme si j’étais à la fois l’arme et la cible.Je suis sorti , trempé , engourdi , vide.Je me suis habillé lentement, comme on se r

ÉricJe n’ai pas dormi.Pas une seconde.Le salon est un champ de ruines. Le tapis froissé. Ma chemise, déchirée. Mon corps, marqué. Ma bouche, encore chaude de la sienne. Et pourtant, elle est partie comme un mirage.Je suis resté là, figé, nu, pendant une éternité. Comme si mon corps refusait de revenir à la réalité. Comme si l’air lui-même avait changé de consistance après son départ.Clara s’est levée à 7h comme toujours. Elle m’a trouvé dans la salle de bain, l’air fatigué, le regard fuyant. Un mal de crâne bidon comme excuse. Elle m’a embrassé sur la tempe. Elle a souri. Elle m’a demandé si je voulais du café. J’ai dit oui.Mensonge sur mensonge.Et moi, au milieu, un pantin de chair qui ne sait plus à qui il appartient. Ou plutôt, si. Je sais très bien. Mais je continue à faire semblant.À midi, je suis dans mon bureau. Les rideaux à moitié tirés. Les volets entrouverts. Lumière froide. Ombres longues. Je fixe le mur, incapable de me concentrer sur quoi que ce soit.Je la veux.

JadeCe soir, je ne joue pas.Ce soir, je n’ai pas envie d’humilier, de provoquer, de tordre.Je n’ai pas envie de faire plier Éric, ni de tester ses limites, ni de l’étouffer avec mon silence.Ce soir, j’ai juste envie… de le regarder.D’être là. Dans cette pièce, avec lui. Rien d’autre. Rien de plus dangereux que cette vérité-là.Parfois, je me surprends moi-même.Je m’étais juré de ne jamais céder à ça. Cette tendresse rampante. Cette chaleur dangereuse. Ce poison lent qui prend racine dans les gestes les plus simples. C’est plus insidieux que la haine. Plus profond que le désir. C’est… une faille. Et je tombe dedans, les yeux ouverts.Et peut-être que ce n’est pas lui, le piège.Peut-être que c’est moi.Peut-être que c’est ici que je me perds, que je flanche, que je me trahis.Il est là.Et dans sa façon de me regarder ce soir, il n’y a plus de peur. Juste… une fatigue douce. Un abandon pur. Un besoin presque enfantin.Et ça me désarme.Et lui, ce soir, ne joue pas non plus.Il es

ClaraJe me réveille avant lui.C’est rare. Presque étrange. En général, c’est Éric qui se lève le premier. Discret. Organisé. Il aime ce moment à lui, avant le tumulte. Il va dans la cuisine, prépare le café, lit les journaux en ligne ou jette un œil aux mails du cabinet. Mais ce matin, son bras est encore sur moi. Son souffle régulier. Son torse monte et descend doucement, comme s’il cherchait à convaincre le monde qu’il dort paisiblement.Mais je le sens.Ce n’est pas un sommeil normal.Il y a quelque chose dans la tension de sa mâchoire, dans l’arc de ses sourcils, dans l’immobilité de ses bras. Un calme qui n’est pas du repos, mais de la fuite. Un silence qui ne repose pas, mais qui étouffe.Et moi, je ne bouge pas.Je reste là. Figée.Je l’observe, comme on observe une pièce fermée à double tour. Il y a en lui une porte qui ne veut plus s’ouvrir. Une distance nouvelle. Quelque chose qui n’était pas là, hier encore. Ou alors… que je refusais de voir.Je tends la main.Je effleure