Todos os capítulos de الزوجة المهجورة: Capítulo 171 - Capítulo 180

أناهيد أنتهي بإيجاد فندق صغير، لافتة نيون تطن، باب زجاجي خلفه ضوء برتقالي يرتجف. أرن الجرس. أنتظر طويلاً، مرتجفة تحت المأوى الضيق جداً. رجل يفتح أخيراً، مرتدياً رداء حمام، شعره منفوش، ملامحه عابسة. — غرفة، أطلب. لليلة. ربما أكثر. ينظر إليَّ، حقيبتي المبتلة، ملابسي الملتصقة بجلدي، هالاتي السوداء. لا يطرح أسئلة. يأخذ مالي، يمدني بمفتاح في نهاية حامل بلاستيكي أحمر كبير. — غرفة 12، يقول. الطابق الأول. الفطور ابتداءً من السابعة. أصعد الدرج الضيق الذي يصدر صريراً تحت خطواتي. الغرفة صغيرة، نظيفة، مجهولة. سرير فردي، خزانة ذات أدراج، نافذة تطل على جدار من الطوب. أضع حقيبتي، أغلق الباب، أتكئ على الخشب. وهناك، في صمت هذه الغرفة المجهولة، في هذه المدينة حيث لا أحد يعرفني، حيث لا أحد يعرف قصتي ولا اسمي، شيء ما يرتخي في داخلي. توتر كنت أحمل منذ أشهر، منذ ربما دائماً، يتبدد دفعة واحدة، تاركاً إياي فارغة، خفيفة، مرتجفة. أجلس على الأرض، ظهري على السرير. أخرج الحصاة من جيبي، أضعها على الأرض أمامي. تلمع بضعف في ضوء مصباح السرير الخافت. أخرج أيضاً منديل المرأة العجوز، أضعه بجانبها. شيئا

سونا أتظاهر بالنوم. جسدي متجه نحو الحائط، تنفسي بطيء، منتظم، مسيطر عليه تماماً. هذا فن أتقنته على مر السنين، فن التمويه، الكذب الصامت، الصبر اللا نهائي. خلف جفوني المغلقة، عيناي مفتوحتان على مصراعيهما. خلف هدوئي الظاهري، عقلي يعمل، يحسب، يخطط. إنه جالس في الظلام، على هذا الكرسي السخيف، يبكي كطفل. من أجلها. من أجل هذه الفتاة. أسمعه، حتى لو كان صامتاً. أشعر بدموعه، أشعر بحزنه، أشعر بهذا الحب الغبي الذي يحمله لها والذي يحرق أحشائي أسوأ من الحمض. كل شهقة صامتة، كل نفس مرتجف، كل "سامحني" همس في الفراغ، هي صفعة أتلقاها في وجهي. لكني لا أتحرك. لا أرد. أترك الكراهية ترتفع في داخلي كمد أسود، بطيء، لا يرحم، مدمر. أناهيد. أكرر اسمها في رأسي، وكل مقطع هو سم أقطره، أدرسه، أتعلم كيف أكرهه بكل قوة كياني. أناهيد. يا له من اسم سخيف. يا لها من فتاة تافهة. يا لها من مسكينة صغيرة بلا حجم، بلا مال، بلا عائلة، بلا شيء. وهي التي اختارها؟ هي التي يحبها؟ هي التي يبكيها، هناك على بعد مترين مني، بينما أنا في سريره، في فندقه، في حياته، بينما أنا زوجته؟ زوجته. هذه الكلمة، في السابق، كانت تجعلني أهتز

أناهيد أسبوعان. أربعة عشر يوماً. ثلاثمئة وست وثلاثون ساعة. أحصيها كلها، كسجينة تحسب أشعة الضوء التي تمر عبر القضبان. كل ساعة تمر هي ساعة مكسب، ساعة لا يتوجب عليَّ فيها أن أقرر، لا أن أختار، لا أن أواجه ما سيأتي. ساعة من المهلة. أنام كثيراً. أنام وكأن جسدي قد راكم سنوات من التعب، وكأنه كان ينتظر هذا الإذن لينهار أخيراً. أنام وأحلم بأرز، قطارات، أيادٍ ممدودة. أنام وأحياناً أستيقظ مذعورة، يدي على بطني، قلبي يدق، أستمع إلى الصمت حتى يعود مجرد صمت. لكن الصمت، هنا، ليس كما هناك. هنا، في غرفة الفندق المجهولة هذه، الصمت فارغ. لا ينتظر شيئاً. لا يعد بشيء. إنه فقط هناك، شاسع، غير مبالٍ، وأنا أطفو فيه كسفينة بلا مرساة. أحياناً، أنهض في منتصف الليل. أذهب إلى النافذة. أنظر إلى الشارع الخالي، أعمدة الإنارة التي تومض، قطة تعبر مسرعة. المدينة نائمة. الجميع نائمون. ما عداي. ما عدا نساء مثلي، من هربن، من يحملن أسراراً تحت جلدهن. أضع يدي على بطني. — أنتِ أيضاً تنامين، أهمس. أنتِ أيض

أناهيد أبقى صامتة. قلبي يدق أسرع. لورا. الأخت الخفية. تلك التي لم تكن موجودة في قصصه، في حياته، في أسراره. — لم أخبرها بأي شيء، بالطبع. قلتُ إنني لا أعرف أين أنتِ. لكن آنا... تبدو صادقة. صادقة حقاً. ويبدو أنها تعرف أشياء. عنه. عنهما. عما حدث حقاً. — ماذا، عما حدث حقاً؟ — لا أعرف. تريد إخباركِ شخصياً. وجهاً لوجه. ليس عبر الرسائل، ولا عبر الهاتف. حقاً. أفكر في تلك الرسالة، ما زالت في هاتفي، التي أعيد قراءتها أحياناً دون أن أجرؤ على الرد. "أعرف ما فعله بكِ. أعرف كل شيء." ماذا يمكن أن تعرف، الأخت التي لم يذكرها أبداً، الأخت الخفية، الأخت التي لم تكن موجودة؟ هل تعرف عن الكذبة؟ عن سونا؟ عن تلك الليلة تحت الأرز حيث تحطم كل شيء؟ هل تعرف شيئاً لا أعرفه، شيئاً يمكن أن يغير كل شيء، يفسر كل شيء، يجعل كل شيء أكثر إيلاماً؟ — لا أعرف، لياء. لا أعرف إن كان لدي القوة لمواجهة هذا. عائلته. ماضيه. كل ما يعيدني إليه.

أناهيد زجاج النافذة بارد على جبهتي. تحتي، تمتد الأرض الإسبانية، بلونها المغري والأخضر، ملطخة بالبياض بواسطة البيوت البلاستيكية التي تلمع تحت الشمس. فالنسيا. لا أعرف شيئاً عن فالنسيا. لا أعرف شيئاً عن إسبانيا. لا أعرف شيئاً عن لورا. الطائرة تهبط، معدتي ترتفع. الطفل. دائماً هو. دائماً هي. لا أعرف بعد. أضع يدي على هذا الانتفاخ الذي لا يراه أحد، لا يخمنه أحد. سري. كنزي. عبئي. المضيفة تنحني نحوي، بابتسامتها المهنية التي لا تشوبها شائبة. — هل تحتاجين شيئاً، سيدتي؟ أهز رأسي. لا. لا أحتاج شيئاً. سوى أن أفهم كيف وصلت إلى هنا. سوى أن أعرف إن كنت أفعل الشيء الصحيح. سوى أن أتوقف عن حب رجل دمّرني. الطائرة تهتز وهي تعبر سحابة. أصابعي تتشنج على مسند الذراع. أكره الطائرة. أكره عدم السيطرة. أكره أن أكون معلقة بين حياتين، عالمين، ذاتين. الصوت في مكبر الصوت ينتشلني من أفكاري. — نبدأ هبوطنا نحو مطار فالنسيا. يرجى ربط أحزمة الأمان... أنظر من النافذة مرة أخيرة. البحر. البحر المتوسط. أزرق لدرجة أنه يبدو غير حقيقي. آرا كان يحب البحر. آرا كان يقول إننا سنذهب إلى اليونان يوماً، كلانا، يداً بيد. آرا ك