جميع فصول : الفصل -الفصل 170

ليا أراقبها نائمة. أخيراً. الرموش ما زالت ملتصقة بالدموع، الملامح مشدودة حتى في النسيان الكيميائي. كل تنهيدة أجشة تفلت منها هي لكمة في صدري أنا. صخرتي، شمسي، أناهيد. ممددة هناك، محطمة ألف قطعة تحت ضوء النيون البارد. هذه ليست غرفة مستشفى. هذا حقل أطلال. وهي في المركز، الروح مدمرة، حاملة في بطنها الدليل الحي على الخيانة. كيف أساعدها؟ السؤال يدور في رأسي، جاف، حاد، كنصل لا يجد هدفه. أنا لست ناعمة كأمها، التي تنتحب بهدوء في الكرسي، منهكة. حناني حصن، غضبي جمرة. وفي هذه اللحظة، كل شيء فيّ يحترق. ليحترق آرا في الجحيم. هذا الاسم أصبح سماً. كان لدي شكوك، نعم. برودة أحياناً في نظراته، حسابات خلف ابتساماته. لكن هذا... هذه المذبحة العلنية، المخطط لها... هذه كانت قسوة نقية. وسونا ميلكونيان. المصعد المذهب. سأسحق اسمهما. سأجد ثغرة. لكن لاحقاً. لاحقاً. الآن، ليس هناك إلا هي. لقد بكت لساعات. حزن لم يكن بكاءً، بل نزيفاً للروح. جسد اهتز بنشيجات عنيفة جداً لدرجة أنني خ

أناهيد الضباب ينسحب، ليس كحجاب يُرفع، بل كمد ينحسر فجأة، تاركاً وراءه شاطئاً مدمراً، عارياً، بوضوح لا يُطاق. أنا مستلقية. السقف أبيض. ضوء باهت، من بعد ظهر يتمطى، يسقط عليَّ. لم يعد هناك همسات من الدانتيل، ولا عطر زهر البرتقال الشبح. هناك رائحة المستشفى المعقمة، وألم. ألم ليس في رأسي. إنه أدنى، أعمق، متجذر في صميم كياني. تتحرك يدي من تلقاء نفسها، بطيئة، ثقيلة. تستقر على بطني. تحت خفة قميص المستشفى، تحت جلدي، هناك انحناء. استدارة ناعمة لم تكن هناك من قبل. أو كانت. كانت هناك، لكنني كنت أراها عبر منظور حلم، كنت أزيّنها بفرح مستقبلي، بأسماء كانت تغني. الآن، أشعر بها كما هي: ثقل. ثقل حياة. ثقل الغياب. الصدمة صامتة، داخلية، شاملة. وكأنني قُلبّت، وأُفرغت من كل السراب، ومُلئت بالرصاص. حلقي ينقبض، يتعقد، ينغلق. الدموع لا تأتي فوراً. هناك أولاً الوعي، البارد، الرهيب، الذي ينزل في داخلي طبقة بعد طبقة. أنا وحدي. الكلمة تتردد في فراغ رأسي، في فراغ هذه الغرفة البيضاء جداً. وحدي. لا توجد يد لتمسك يدي باستثناء يد لياء، المخلصة واليائسة، النائمة على الكرسي بجانب السرير. لا يوجد صوت ليهمس "كل شي

أناهيد إذاً، أخطط. لم يعد حلماً. إنها استراتيجية حصار. أين أجده؟ ليس في منزله، لقد انتقل بالتأكيد إلى مكان آخر، إلى شقة تليق بميلكونيان. في عمله؟ عام جداً، سهل جداً ليتجنبني. في منزل والديه؟ الفكرة تجعلني أقشعر من الكراهية والخوف. لا. يجب أن أجذبه إلى أرض محايدة. مكان حيث لن يستطيع التظاهر بالاستعجال، حيث سيكون مجبراً على التحدث معي. مقهى؟ عادي جداً. حديقة؟ مثقلة بذكرياتنا. فكرة تتبلور، رهيبة ومثالية. الحديقة النباتية. المكان الذي طلبني فيه للزواج. تحت الأرز القديم. السخرية قاسية، مطلقة. حيث بدأ كل شيء زائفاً، يجب أن ينتهي كل شيء حقيقياً. سأرسل له رسالة. واحدة فقط. قصيرة. لا تقبل الجدل. لا توسلات. لا عتاب دامع. مجرد حقيقة ومكان. "يجب أن نتحدث. غداً، الساعة 11 صباحاً، تحت الأرز. إذا لم تكن هناك، سأذهب لرؤية والدتك والصحفيين. أ." التهديد هناك. منخفض، قبيح. لكنه ضروري. لم أعد أناهيد اللطيفة التي كانت تنتظر أن يُراد بها. أنا أم محاصرة، امرأة مخدوعة، ولدي رافعة واحدة فقط: الفضيحة التي أراد تجنبها بأي ثمن بهروبه مني. إذا كان يهتم كثيراً بصورته كوريث شاب مثالي، سيأتي. يصل الفجر أخيراً

أناهيد أرفع رأسي. خدش في يدي ينزف دماً، أحمر قانٍ على الحصى الرمادي. الألم في ركبتي نابض. لكنه لا شيء. لا شيء مقارنة بالهاوية التي تتسع في داخلي. لا أشعر حتى بجرحي. لا أرى سواه، واقفاً، نقيّاً، ينظر إليَّ كما ينظر المرء إلى مشهد مزعج. — لا بأس، أتعتع، محاولة النهوض. ألم حاد يثبتني أرضاً. أتوجع. لا بأس، آرا، استمع إليَّ أرجوك... فقط استمع. لا يجب أن ينتهي الأمر هكذا. يمكنني نسيان كل شيء. كل شيء. يمكننا البدء من جديد بطريقة أخرى، في الخفاء، أنا... — لا يوجد ما يُستمع إليه، يقاطعها، صوته يفقد أخيراً هدوئه ليترك غضباً بارداً يظهر. أنتِ سخيفة. تتخبطين على الأرض وتظنين أن هذا سيؤثر على من؟ انظري إلى نفسكِ. كلماته هي مسامير يدقها في كرامتي. أنهض بصعوبة، متكئة على لحاء الأرز الخشن. ركبتي تخونني قليلاً. بقعة دم تتسع على القماش. — أتوسل إليك... أهمس، والدموع تسيل أخيراً، صامتة، لا تتوقف، تغسل الغبار عن خديّ. لا تتركني هكذا. سأموت.... — لا، يقول وهو يهز رأسه، بصبر معلم أمام طفل متقلب. لن تموتي. ستعو

أناهيد أضغط الحصاة على صدري، بقوة لدرجة أن حوافها الباردة تؤلمني. الألم جيد. إنه حقيقي. إنه ملكي. "صمود". الكلمة كذبة. لن أعود أبداً إلى شكلي الأولي. أنا محطمة. الشابة في تلك الصور ماتت، ولم يقم أحد بتشييع جنازتها. لقد خُنقت ببطء تحت ثقل حب من طرف واحد، ثم قُضِي عليها على حصى بارد. لكن في هذا التحطم... أشعر بشيء آخر. ليس عودة، بل تحولاً. كيمياء رهيبة. الألم لم يعد مجرد حزن. إنه يتحول إلى وعي حاد، قاطع. أرى، بوضوح مرعب، سلسلة التنازلات التي أوصلتني إلى هنا. أول كذبة قُبلت. أول حاجة مكبوتة. أول قطعة من نفسي قدمتها قرباناً على مذبح موافقته. أبكي للمرة الأخيرة أميرة الحكاية الخيالية التي ظننت أنني عليها. أبكي الرجل الذي لم يكنه أبداً. أبكي الطفل القادم، الذي سيحمل ثقل هذه القصة التي لم يخترها. ثم، تتوقف الدموع. لم يعد هناك ماء في داخلي. لم يعد هناك سوى رماد. رماد بارد، خفيف، هادئ بشكل غريب. أنظر حولي، في شبه ظلام الشقة. الذكريات متناثرة على الأرض. الصندوق فارغ. سلطان