الزوجة المهجورة のすべてのチャプター: チャプター 31 - チャプター 40

 إينيسأحدق في الدرج الذي اختفوا فيه، ذلك المنحنى الأنيق المضاء بالذهب، وأرغب في الصراخ. في قلب الطاولات، في تمزيق أكاليل الزهور اللعينة التي تزين القاعة وكأنها تسخر مني. لكنني لا أزال أبتسم، دائماً، لأن هذا ما يُنتظر مني. أن أبتسم. أن ألمع. أن أبدو.التصفيق توقف، وحلت محله الموسيقى، الخفيفة، السكرية، المثيرة للغيظ. المحادثات تستأنف، نابضة بالحياة، مليئة بالإعجاب بهما. بها. الأبصار تلمع، عاكسة الثريات المعلقة بالسقف، بينما أنا، أغرق في هذا الفخامة التي أصبحت خانقة.أفرغ كأسي بجرعة جافة واحدة. الكحول يحرق حلقي، يصعد إلى رأسي، أمرّ مما ينبغي. أشعر بماريوس بجانبي، متجمداً، صلباً، صامتاً. إنه لا يلمسني حتى، وكأن وجودي غريب عنه.أدير وجهي قليلاً نحوه. وأرى.إنه لا ينظر إلى القاعة. ليس إلي. ولا حتى إلى كأسه.إنه ينظر إلى ذلك الفراغ حيث لم تعد هي موجودة.يمكنني أن أصمت. أن أترك الأمور تمر. لكن الغيرة تخنقني، تسحق ضلوعي، حارقة، لا تطاق. ولأنني أرفض الشعور بالاختفاء، أتفوه، بصوت منخفض، ناعم تقريباً، لكنه مغموس بالحموضة:·

  إينيسأدفع باب الشقة، صدعه الجاف يتردد كصفعة في الصمت. ماريوس هناك، ممدد في المقعد، ذراعاه متقاطعتان، فكه مشدود. إنه لا يرفع رأسه حتى عندما أدخل. تظل عيناه مثبتتين على الأرض، تائهتين في فكر لا يضمني.أترك حقيبتي على الطاولة دون كلمة. أعرفه، أعرف هذه الوضعية: إنه يعبس. مجدداً.· هل تنوي البقاء هناك تتخذ شكل تمثال؟ أطلقها بصوت بارد.يقطب حاجبيه قليلاً لكنه لا يجيب. أعرف جيداً بماذا يفكر. هي، دائماً هي. أختي، نورها، ابتسامتها، بريقها. حتى هنا، في هذه الشقة التي يفترض أن تكون ملكي، إنها حاضرة في كل صمت يقذفه في وجهي.أقترب، أنحني نحوه، لكني أشعر أن ذلك لا يجدي نفعاً. يمكنني الصراخ، البكاء، التوسل... لن يرى سوى شبحها هي. لذا أنتصب، جامدة، وفي ذهني، الآلية التي بدأت بالفعل تواصل الدوران.إذا أردت خطيب غراسيا، يجب أن ألعب بطريقة أخرى. لا مشاهد، لا غيرة علنية. يجب أن أكون ناعمة، لامعة، صبورة. كما قالت أمي: غير مرئية ولا يمكن الاستغناء عنها.أنظر إلى ماريوس بابتسامة باردة. ليس لأنني أكن له مشاعر. بل لأنه سيكو

 غراسيا لذا أصمت. لا أقول شيئاً. لكن في داخلي، في أعماق ذلك الصمت، يشتعل وعد خفي: سأكون هناك. من أجلها. من أجل هذا الطفل الصغير. سأظل واقفاً إلى جانبهما، حتى لو عانيت، حتى لو تقطعت أوصالي من الألم، حتى لو انتظرت إلى الأبد. سأكون هناك. هذا وعد.لأنني هذا المساء، تحت ضوء الشموع المتمايل، في هذه الغرفة الدافئة، أمام امرأة تأكل فتات الخبز وتعض شفتها السفلى، فهمت أخيراً طبيعة لعنتي.لم أكن مخطئاً عندما ظننت أنني وقعت في الحب.كلا.لم أقع في الحب.لقد أُسرت. أسراً كاملاً، تاماً، لا فكاك منه ولا خلاص. أُسرت بهذه المرأة التي لا تنظر إليّ كما أنظر إليها، بهذه المرأة التي تحمل طفلاً ليس مني، بهذه المرأة التي لا تعلم حتى الآن أن قلبي لم يعد ملكي، بل صار رهينة بين يديها الصغيرتين.أُسرت يا غراسيا. وأنا سعيد بأسر.كلما طال، كلما اشتد.وهذا المساء، على هذه المائدة الصغيرة، بين شمعتين ذائبتين، أعلنها في صمتي: أنا ملكك.حتى لو لم تعلمي.حتى لو لم تريديني.حتى لو بقيتِ تحبين غيري.أن

 غراسياكنت أغفو، أسيرة نوم مضطرب، عندما انتشلني صوت خافت من غياهب النسيان. باب يُغلق بحذر، خطوات موزونة في الرواق. أفتح عينيَّ بصعوبة، القلب مثقل، الجسد مخدر. ضوء الصباح يتسلل عبر الستائر، ناعماً، حليبياً، وأظنني لا أزال أحلم عندما يترسم شبحه في إطار الباب.إزران... يقترب دون كلمة، وكأنه يخشى أن يخلخلة السلام الهش للغرفة. مشيته بطيئة، مكبوتة، لكني أشعر أنه في كل خطوة يحارب اندفاعاً أكثر عنفاً، أكثر اشتعالاً. أنتصب نصف منتصبة، مشوشة، الشعر منسدل، الجلد لا يزال يحترق بصور الليلة الماضية.إزرانإنها هناك، ممددة في أغطيتها المجعدة، بشرة شاحبة معروضة لضوء الصباح. شعرها المتناثر على الوسادة يبدو لي فخاً، نداءً صامتاً. أنفاسي تحتجز. لا ينبغي أن أكون هنا. كان عليّ أن أدير ظهري وأذهب. ورغم ذلك، أتقدم، كرجل يلقي بنفسه على حافة الهاوية.· ألم تنامي؟ أهمس، خجلان تقريباً من إزعاج راحتها.صوتها يجيبني، ضعيفاً، لا يزال محجوباً بالنوم:· بلى... قليلاً...أشعر بأنني أتمايل. لو بقيت لحظة أخرى، قد أقول كل شيء. قد أخون

 إينيساستيقظت قبل الفجر. كل حركة في روتيني اليومي كانت محسوبة لإرضائه: شعري المملس بعناية، المكياج الخفي الجذاب، فستاني المختار لدقة قصته ونعومة ألوانه. كل شيء كان يجب أن يكون مثالياً، ساحراً، مربكاً. كل شيء لجذب انتباهه، لإزعاجه، لإغرائه.كذبت على ماريوس لأتي إلى هنا، متذرعة بموعد عادي. لم يكن هناك شيء عادي في نواياي. أردته أن يراني، أن يتوقف، أن يفقد السيطرة، ولو للحظة. وها هو يتجاهلني، يتفاداني، يغلق الباب في وجهي قبل أن أتمكن من الاقتراب.قشعريرة سخط تجري فيّ. عيناه، الجليديتان، تخترقانني. أشعر بمزيج حارق من الإذلال والرغبة: هذا الرفض يحرقني، لكنه يفتنني. كل ليف في جسدي يصرخ من أجله، ورغم ذلك، كل عضلة تتوتر ضد الرغبة في الاستسلام.· إزران... أهمس، بصوت غير مسموع تقريباً، آملة أن يمنحني رد فعل.يبقى ساكناً، غير مكترث. نظراته تحاكمني، تخترقني، تسحقني. الازدراء المنبعث منه ملموس، جدار لا أستطيع تخطيه. ابتسامتي المعدة تنطفئ، كل كلمة ناعمة كان يمكن أن أنطقها تعلق في حلقي.لذا، أحاول طريقاً آخر، لعبة أكثر دهاءً. أسعى لاستف