الزوجة المهجورة のすべてのチャプター: チャプター 41 - チャプター 50

إينيسأغلقت الباب خلفي بضجة جافة، مصطنعة تقريباً، تاركة غضبي يتردد في جنبات الشقة الخالية. كل خطوة تخطوها قدماي على أرضية الباركيه كانت تقربني أكثر من تنفيذ خطتي، ورغم ذلك، فإن الوحدة التي تخيم على المكان لا تساوي شيئاً أمام لذعة الإذلال التي تتآكل في أعماقي. إزران... ذلك الجدار الجليدي، تلك النظرة الجامدة التي محت وجودي، جعلتني أشعر وكأنني هواء. لقد أحبط مكيدتي قبل أن تلمس شفتاي كلمات الإغواء، وللمرة الأولى في حياتي، أشعر بهذا الغضب النقي، البارد، يتدفق في عروقي كالسم الزعاف. إنه ليس مجرد غضب عابر، بل هو نهر جارف من الكراهية المتراكمة، سنين من التجاهل والإهمال تتجمع في لحظة واحدة لتنفجر كقنبلة موقوتة.غراسيا... مجرد ذكر اسمها يكفيني لأشعر بالغثيان. إنها كل ما لست أنا: مثالية، محبوبة، عصية على المنال، كنجمة بعيدة لا تدركها الأيدي. ابتسامتها الدائمة، نعومتها المزعجة، رشاقتها التي لا تشوبها شائبة... كل شيء فيها يذكرني بنواقصي أنا. كل نظرة إعجاب تتجه نحوها، كل كلمة ثناء تقال في حقها، هي بمثابة طعنة جديدة في كرامتي. وأنا؟ أنا المتجاهلة، المهمشة، المذلة التي تمر مرور الكرام

 غراسياالظلام يغلفني كحجاب جليدي. جسدي ثقيل، جفوني ملتصقة، كل نفس يصبح جهداً هائلاً. ذكرى الصباح، الشمس على الشرفة، الفطور الهادئ... كل شيء يُمحى، مستبدلاً بالخوف والأدرينالين الذي ينبض في عروقي.أحاول التحرك، الصراخ، لكن القوة تخونني. عقلي يتمايل، يبحث عن مرجع، عن وجه مألوف... إزران. وجهه يعبر ذهني، منارة في العاصفة. لو كان هنا فقط. لكنني وحيدة. وحيدة تماماً. والعالم يبدو وكأنه ينغلق حولي.أشعر بالأرض تفلت مني، دوخة تغلفني، وجسدي يستسلم. السواد يأخذني، ثقيلاً، خانقاً.الخادمة: ليدياهاتفي يرتجف في يدي. كل ثانية تمر هي عذاب. أعلم أنه يجب أن أُبلغ إزران فوراً. أطلب رقمه بأصابع متشنجة، قلبي يدق بعنف.· سيدي... إنها ليديا... تمتمت حالما رد، صوتي مرتجف. أنا... أنا فقط... وجدت الآنسة غراسيا... إنها... فاقدة للوعي!كل كلمة تبدو وكأنها تعلق في حلقي. الذعر يغمرني بينما أحاول أن أروي له بالضبط ما رأيته.· أنا... خرجت للتسوق... عدت أبكر قليلاً مما كنت أخطط... وعندما دخلت الحديقة... كانت هناك... منبطحة نصفها عل

عزرانتَتَمَطَّى السَّاعَاتُ كالسَّلَاسِلِ. دَقَّاتُ السَّاعَةِ لم تَعُدْ صَوْتًا؛ إنها تَعْذِيبٌ. كُلُّ ثَانِيَةٍ تَسْقُطُ هي نَصْلٌ يَغْرُزُ نَفْسَهُ أَعْمَقَ. أَبْقَى وَاقِفًا. مِنَ المُسْتَحِيلِ الجُلُوسُ. سَاقَايَ تَرْتَعِدَانِ، لكني أَرْفُضُ أَنْ أَنْهَارَ. أَحْتَرِقُ بِرَغْبَةِ الدُّخُولِ، تَحْطِيمِ ذلِكَ البَابِ، اللِّحَاقِ بِهَا، لكنهم تَرَكُوني هُنَا، سَجِينَ الانتظارِ.هَوَاءُ المَمَرِّ له طَعْمُ الإسْمَنْتِ البَارِدِ والكُحُولِ المُطَهِّرِ. أضواءُ النِّيُونِ تَئِزُّ فَوْقَ رَأْسِي كَوَعْدٍ مَخْذُولٍ. تَمُرُّ خَطَوَاتٌ، لا مُبَالِيَةٌ، هَمْسَاتٌ مِهْنِيَّةٌ تَرْتَدُّ عَنِ البَلَاطِ وتَنْطَفِئُ. أَشُدُّ قَبْضَتَيَّ وأُطْلِقُهَا، أَغْرِزُ أَظَافِرِي في رَاحَتِي حَتَّى الدَّمِ. جَسَدِي كُلُّهُ جُرْحٌ.أَخِيرًا، تَنْخَفِضُ المِقْبَضُ. يَظْهَرُ طَبيبٌ. وَجْهُهُ المُنْغَلِقُ يَكْفِينِي لِلشُّعُورِ بِالغَثَيَانِ. هَادِئٌ جِدًّا، بَارِدٌ جِدًّا. لم يَتَكَلَّمْ بَعْدُ، وقَلْبي قَدْ تَجَمَّدَ، كَأَنَّ أَحَدًا سَحَبَ الهَوَاءَ مِنَ الغُرْفَةِ.— لقد خَرَجَتْ مِنَ الخَطَرِ، يَقُولُ أَخ

عزرانالسَّطْحُ بَارِدٌ تَحْتَ قَدَمَيَّ، كَأَنَّ المَدِينَةَ نَفْسَهَا قَرَّرَتْ أَنْ تُعَاقِبَنِي. الهَوَاءُ يَعَضُّ الجِلْدَ مِنْ خِلَالِ مِعْطَفِي، يُذَكِّرُنِي أَنِّي مَازِلْتُ حَيًّا، الآنَ فَقَط. تَحْتِي، أَضْوَاءُ المَدِينَةِ تَرْتَعِدُ، عَمْيَاءُ، لَا مُبَالِيَةٌ. لَا تَعْلَمُ شَيْئًا عَمَّا تَحَطَّمَ في رُوَاقِ المُسْتَشْفَى؛ لَا تَعْلَمُ شَيْئًا عَنِ الأَرْوَاحِ الَّتِي بُتِرَتْ. إنها تُشْرِقُ، فَقَط.أَتَّكِئُ على الحَاجِزِ، المَعْدِنُ الجَلِيدِيُّ يَعَضُّ رُسْغِي. تَوَقَّفَ المَطَرُ عَنِ الهُطُولِ، لكن قَطَرَاتٍ مَازَالَتْ، كَأَنَّ السَّمَاءَ مَازَالَتْ تَتَرَدَّدُ. أُغْمِضُ عَيْنَيَّ، أَدَعُ اللَّيْلَ يَدْخُلُ فِيَّ كَيَدٍ. هُنَاكَ تَقْوِيمٌ زَمَنِيٌّ للغَضَبِ يَتَفَرَّدُ فِيَّ: أَوَّلًا الصَّدْمَةُ، ثُمَّ الاِعْتِرَافُ، ثُمَّ القَرَارُ. إِنْ كَانَ أَحَدٌ قَدْ سَرَقَ مِنِّي شَيْئًا، فَلَابُدَّ أَنْ أَتَتَبَّعَ الأَثَرَ.يَهْتَزُّ هَاتِفِي في جَيْبِي، فَأُخْرِجُهُ كَمَا يُخْرِجُ المَرْءُ سِلَاحًا. الرَّقْمُ هُوَ نَفْسُهُ الَّذِي أَحْتَفِظُ بِهِ مُنْذُ سَنَوَاتٍ: رَقْمٌ لَ

 غراسياالضَّوْءُ مَازَالَ يُبْهِرُنِي، لَيْسَ كَضَوْءِ الشَّمْسِ، بَلْ كَضَوْءِ المَشَارِفِ البَيْضَاءِ الَّتِي تَكْشِفُ كُلَّ شَيْءٍ وَلَا تَرْحَمُ. صَوْتُ الطَّبِيبِ يَطْفُو فِي الهَوَاءِ كَرِيشَةٍ تَتَرَنَّحُ فِي الفَضَاءِ، نَاعِمًا، تَكَادُ تَطْمَئِنُّ لَهُ لَوْلَا أَنَّ فِي نَعُومَتِهِ شَيْئًا مِنْ ذَلِكَ الحَذَرِ الَّذِي يَسْبِقُ الضَّرْبَةَ. لَكِنَّ سُؤَالًا وَاحِدًا يَحْرِقُ شَفَتَيَّ، يَفْرِضُ نَفْسَهُ عَلَيَّ كَضَرُورَةِ حَيَاةٍ، كَنَفَسٍ أَخِيرٍ يَسْبِقُ الغَرَقَ. تَنْزَلِقُ يَدِي غَرِيزِيًّا، بِدُونِ أَنْ أَشْعُرَ، عَلَى بَطْنِي المُتَوَرِّمِ، المُتَضَخِّمِ، المُثْقَلِ بِذَلِكَ الغِيَابِ الَّذِي لَمْ أَعْتَرِفْ بِهِ بَعْدُ. أُحَاوِلُ أَنْ أَلْمِسَ نَبْضًا، أَنْ أَجِدَ وُجُودًا، أَنْ أَتَأَكَّدَ أَنَّ كُلَّ شَيْءٍ مَازَالَ كَمَا كَانَ. لَكِنَّ أَصَابِعِي لَا تَجِدُ شَيْئًا. أَوْ رُبَّمَا تَجِدُ الفَرَاغَ، وَتَخَافُ أَنْ تُخْبِرَنِي.— وَ... طِفْلِي؟ أَتَنَفَّسُ، وَالكَلِمَةُ تَكَادُ تَتَفَتَّتُ فِي فَمِي قَبْلَ أَنْ تَخْرُجَ. كَيْفَ... كَ