Lahat ng Kabanata ng الزوجة المهجورة: Kabanata 61 - Kabanata 70

 مَارِيُوسأَبْتَعِدُ عَنْ بَابِ غُرْفَةِ غراسيا خَطْوَةً خَلْفَ خَطْوَةٍ، لَكِنَّ كُلَّ خَطْوَةٍ لَا تُبْعِدُنِي عَنْهَا حَقِيقَةً، بَلْ تَقْرُبُنِي مِنْ جِدَارٍ آخَرَ. نَفَسِي مَازَالَ قَصِيرًا، وَعَضَلَاتُ ظَهْرِي مُتَشَنِّجَةٌ كَأَنَّنِي حَمَلْتُ حَجَرًا ثَقِيلًا طَوَالَ اللَّيْلِ. كُلُّ خَطْوَةٍ أَخْطُوهَا تُشْعِرُنِي بِثِقَلِ الفَرَاغِ بَيْنِي وَبَيْنَ غراسيا، وَهَذَا الفَرَاغُ لَيْسَ مَسَافَةً فَقَطْ، بَلْ هُوَ كُلُّ شَيْءٍ لَمْ نَقُلْهُ، كُلُّ شَيْءٍ كَانَ يَنْبَغِي أَنْ يَكُونَ وَلَمْ يَكُنْ.لَكِنْ كُلَّمَا ابْتَعَدْتُ، كُلَّمَا ازْدَادَ غَضَبٌ صَامِتٌ يَغْزُونِي كَالنَّارِ تَحْتَ الرَّمَادِ. لَيْسَ غَضَبًا مِنْهَا، وَلَا حَتَّى غَضَبًا مِنْ رِجَالِ الشُّرْطَةِ — فَهُمْ يَفْعَلُونَ مَا يَجِبُ عَلَيْهِمْ فِعْلُهُ. إِنَّهُ غَضَبٌ مِنَ النِّظَامِ كُلِّهِ، مِنْ هَذِهِ الآلَةِ البَارِدَةِ الَّتِي تُقَرِّرُ مَنْ يَدْخُلُ وَمَنْ يَبْقَى خَارِجًا، مِنْ هَذِهِ القَوَاعِدِ الَّتِي تَحْمِي وَلَكِنَّهَا تَحْبِسُ أَيْضًا، مِنْ هَذِهِ العَزْلَةِ الَّتِي

 ماريوسأَدْفَعُ بَابَ الشَّقَّةِ بِشُعُورِ مَنِ اجْتَازَ حَقْلَ أَلْغَامٍ. كُلُّ خَطْوَةٍ تَنْتَزِعُنِي، كُلُّ نَفَسٍ يَحْرِقُنِي. ظَنَنْتُ أَنِّي حِينَ أَخْرُجُ مِنَ المَرْكَزِ سَأَشْعُرُ بِارْتِيَاحٍ. لَكِنَّ الرَّاحَةَ لَمْ تَدُمْ. بِالكَادِ قَطَعْتُ بِضْعَ شَوَارِعَ فِي اللَّيْلِ حَتَّى عَادَ الخِنَاقُ يَضْغَطُ عَلَى حَلْقِي، وَعَادَتْ أَصَابِعِي تَحْفُرُ فِي جَيْبِي بَحْثًا عَنْ هَاتِفٍ لَمْ أَجْرُؤْ عَلَى فَتْحِهِ.أَصِلُ إِلَى البَيْتِ، وَإِيناسُ تَنْتَظِرُنِي بِالفِعْلِ.فِي الدَّاخِلِ، ضَوْءُ الصَّالُونِ مُشْتَعِلٌ، كَامِلٌ، كَأَنَّهَا أَرَادَتْ أَلَّا يَبْقَى ظِلٌّ وَاحِدٌ فِي البَيْتِ. إِيناسُ هُنَاكَ. جَالِسَةٌ عَلَى الأَرِيكَةِ، سَاقَاهَا مُتَقَاطِعَتَانِ، ذِرَاعَاهَا مَشْدُودَتَانِ عَلَى صَدْرِهَا. لَا تَتَحَرَّكُ، لَكِنَّ عَيْنَيْهَا، هُمَا، تَثْقُبَانِنِي مُنْذُ أَنْ دَخَلْتُ. فِيهِمَا شَيْءٌ مِنْ نَارٍ تَحْتَ الرَّمَادِ، شَيْءٌ جَاهِزٌ لِلِانْفِجَارِ.— أَخِيرًا، تَقُولُ بِصَوْتٍ جَلِيدِيٍّ، يَتَقَطَّعُ كَزُجَاجٍ يُدْعَك

 ماريوسالشَّهَقَاتُ تَثْقُبُ قَلْبِي كَصَوَّانَةٍ. تَبْكِي، أَخِيرًا، لَكِنْ لَيْسَ طَلَبًا لِلرَّحْمَةِ. بَلْ لِإِعْيَاءِ حَمْلِ كُلِّ شَيْءٍ. لِسَخَطِ أَنْ تَشْتَرِيَ تَحْطِيمَ شَخْصٍ بِدَلِ مَوَاجَهَةِ الحَقِيقَةِ.تَسْتَمِرُّ، كُلُّ كَلِمَةٍ نَصْلٌ:— أَنَا وَحِيدَةٌ، مَارِيُوس. وَحِيدَةٌ. وَلَا أَطِيقُ بَعْدُ.الصَّالُونُ أَصْبَحَ حَلْبَةً. أَنْفَاسُنَا تَصْطَدِمُ بِالجُدْرَانِ. أَتَأَمَّلُ يَدَيْهَا — رَقِيقَتَيْنِ، مُرْتَعِدَتَيْنِ — مَوْضُوعَتَيْنِ عَلَى بَطْنٍ لَمْ أَنْتَبِهْ إِلَيْهِ. بَطْنٍ كَانَ يَجِبُ أَنْ أُلَاحِظَهُ؛ بَطْنٍ يَلُومُنِي عَلَى غِيَابِي. أُفَكِّرُ فِي الطِّفْلِ الَّذِي تَحْمِلُهُ، فِي ذَلِكَ الَّذِي تَقُولُ إِنَّهَا أَزَالَتْهُ، فِي الفَرَاغِ الَّذِي تَرَكْتُهُ يَكْبُرُ.لِأَوَّلِ مَرَّةٍ مُنْذُ زَمَنٍ طَوِيلٍ، تَأْتِينِي الكَلِمَاتُ، أَخْرَقَةً، صَغِيرَةً:— أَنَا... أَنَا آسِفٌ. لَمْ أَكُنْ أُرِيدُ. اِهْدَأِي، هَذَا لَيْسَ جَيِّدًا لِلطِّفْلِ.لَكِنَّ العُذْرَ يَمُوتُ

 غراثياسيتسلل إليَّ الإرهاق رويدًا رويدًا، كمدٍ هادئ يصعد دون ضجيج، فيلف أطرافي ويثقل جفوني. ما زال كل شيء ضبابيًا من حولي — الجدران، الأصوات، حتى أنفاسي. إزران يراقبني، منتبهًا، دون أن ينبس ببنت شفة. إنه يعرفني جيدًا: يعلم أنني أكره الشعور بالعوز، وأن هذا الضعف لا يطاق بالنسبة لي. ورغم ذلك، فإن كل حركة يقوم بها تجعل هذا الاعتماد غريبًا مهدئًا، وكأنه يحوِّل ضعفي إلى ملاذ آمن.— أتريدين مساعدتي للذهاب إلى الحمام؟ يسأل بهدوء، وصوته لا يكاد يعلو فوق همس.أومئ برأسي، ساقاي لا تزالان ترتجفان، غير واثقتين. يضع ذراعه حول خصري، وأشعر بحرصه الشديد، وكأنه يخشى أن يؤذيني بمجرد لمسه. أنفاسه تلامس صدغي، فأغمض عينيّ للحظة لأستسلم لحملة.عندما نصل إلى الحمام، يدخل ضوء المساء عبر النافذة. يصبغ البلاط بوهج ذهبي دافئ، شبه واقعي بعد مصابيح المستشفى الباردة. الماء يجري بالفعل، فاتر، هادئ، صامت تقريبًا. لقد أعد كل شيء: المناشف الدافئة، الشموع، روب الحمام. وعلى حافة حوض الاستحمام، زجاجة صغيرة من صابون الياسمين.أبتسم، متأثرة حتى حد البكاء.&

غراثياسصباح اليوم التالي له طعم العسل والبحر. أفتح عينيّ على ضوء هادئ، ناعم كوعد. على الأرض، ظلال أوراق الشجر ترسم دانتيلًا متحركًا، والرياح تحمل رائحة خبز طازج. أشعر… بالراحة. للمرة الأولى منذ أيام، نمت دون أن أرتعش، دون أن تتمزق أحلامي.عندما أنزل إلى الشرفة، أجد إزران هناك بالفعل. جالس إلى الطاولة، وقد شمر عن ساعديه، يصب القهوة في كأسين. البخار يتصاعد بيننا كنَفَسٍ هش، خيط معلق بين روحين تتعلمان التنفس معًا. يرفع رأسه، وابتسامته وحدها تكفي لأنسى الأمس، والشكوك، والخوف.— أنمتِ جيدًا؟— كالحجر، أقول وأنا أجلس.— هذا تقدم.— أو معجزة.يضحك، بهدوء، تلك الضحكة النادرة التي تدفئ قلبي. على الطاولة، تبدو وجبة الإفطار كقربان: خبز دافئ، عسل ذهبي، بعض الفواكه المقطعة، وذلك القهوة التي يحبها سوداء، شبه مرة. كل شيء يبدو بسيطًا، بسيطًا جدًا ربما، بعد كل ما مررنا به. لكن هذه البساطة بالذات هي ما تقلبني. تبدو كسعادة هشة، كتوازن خطر.— أترين؟ يقول. نحن نصل إلى هناك.— إلى ماذا؟— إلى أن نعيش دون انتظار الضربة التالية. إلى أن نتنفس دون خوف.أخفض عينيّ، متأثرة رغمًا عني. كلماته تتساقط كلمسات حانية،