Lahat ng Kabanata ng الزوجة المهجورة: Kabanata 71 - Kabanata 80

 غراثياسالحقيبة مفتوحة على السرير. كل ثوب أطويه يقطع أنفاسي أكثر. أنا لا أحزم أمتعتي، أنا أنتزع أجزاءً من حياتي. أشعر بألم شديد… لا أريد الرحيل لكن… لا بد من ذلك… أعرف أنه ليس لي مكان هنا بعد الآن!ورق الجدار يبدو أكثر اصفرارًا، والضوء أكثر قسوة. كل شيء يبدو وكأنه يحاكمها: الكرسي الذي كان يجلس عليه، الكأس المكسورة الحافة التي كان يحبها، حتى المرآة. لا أريد أن أرى أي شيء بعد الآن.أسحب السحاب. صوت المعدن يصفر كصفعة. انتهى الأمر.أسمعه قبل أن أراه. خطواته الثقيلة في الرواق. صمت. ثم ثلاث طرقات جافة.— غراثياس.أغمض عينيّ.— ارحل.المقبض ينخفض. الباب يفتح عليه.إزرانإنها لا تنظر إليّ. فقط تلك الحقيبة بيننا، كحدود أقامتها بالفعل. أبقى واقفًا هناك، عاجزًا عن التقدم.— لا يمكنك الرحيل هكذا.تضحك، بلا مرح.— هكذا؟ تقصدين دون أن أنتظر انهيار كل شيء دفعة واحدة؟ لقد انهار بالفعل.أقترب خطوة.— اسمعي لي. صدقي ما شئت، لكن هذا الطفل&h

 غراثياسلم أتوقف أبداً عن التفكير بك.ولا ليلة واحدة. ولا واحدة.صوتها يرتجف، بالقدر الكافي تماماً، لا أكثر ولا أقل. كأنها دربت قلبها على هذا الارتعاش أمام المرآة مئات المرات. ضوء النار يتراقص على ملامحها، يخلق ظلالاً تتحرك كأصابع تخنق، لا نعرف إن كانت تبكي أم تمثل. ربما هي لا تعرف هي أيضاً.— عندما أخبرتني أنك عقيم... كان الأمر كما لو أن العالم قد انهار تحت قدمي.تتقدّم خطوة، ببطء شديد، كمن يمشي على زجاج مكسور وهي حافية. ثوبها الحريري يلمس أرضية الغرفة، الصوت يكاد لا يُسمع، همس قماش يزحف كأفعى. لكن كل حركة محسوبة بدقة الجراح. إنها تتحدث بحركاتها بقدر ما تتحدث بصوتها. كتفاها تنحنيان قليلاً، رأسها يميل كزهرة تذبل، عيناها ترفران كأنهما تبحثان عن أرض تلمسان.— أتفهم هذا، عزران؟ تهمس، وعيناها تلمعان بدموع موضوعة بدقة متناهية على حافة الأجفان، لا تسيل، لا تجف، فقط تلمع. — كنت خائفة. خائفة من أن أفقد كل شيء. خائفة من أن أفقدك.تتوقف لحظة، تأخذ نفساً مرتجفاً، شهيقاً مدروساً بفن الممثلين المحترفين. أصابعها البيضا

تقترب أكثر مني، تأخذ يدي بين يديها، هذه المرة دون أن ترتجف. يداها دافئتان، ثابتتان، كمن يمسك بقلبي برفق.— إذا أردتني أن أساعدك في اجتياز هذا، أن أكون بجانبك في هذه المستنقع، يجب أن تكون صادقاً. صادقاً معي. صادقاً معها. وصادقاً مع نفسك قبل كل شيء.أنظر إليها، تائهاً كطفل ضاع في سوق كبير.— سأكون صادقاً. أحاول. سأحاول.— إذن لا تكذب عليَّ مجدداً. ليس اليوم. ليس غداً. أبداً. حتى لو كان الكذب بدافع الحب. الحب الحقيقي لا يحتاج إلى كذبة.ثم تقبلني.هذه القبلة ليست بشفتين تلتقيان. ليست قبلة شغف ولا رغبة. إنها وعد. إنها عقد. شفتاها باردة قليلاً، مرتعشتان، لكنهما مليئتان بقوة لم تعد لدي، بقوة أخذتها من أعماقها وقدمتها لي.عندما تبتعد عني ببطء، تهمس في أذني كمن يصلي:— الحب، عزران، ليس إنقاذ الجميع. ليس أن تضع نفسك على المحك كل يوم لترضي الآخرين. الحب هو أن تختار. أن تختار شخصاً واحداً. وأن تثبت عليه. حتى عندما يكون الاختيار صعباً. حتى عندما يؤلم.أغمض عيني. أريد أن أحفظ كلماتها في قلبي قبل أن تتبخر. ولأول مرة منذ

أقول لنفسي بصوت لا تسمعه إلا أذناي: يجب أن أراها. ليس لأشرح، ليس لأعتذر، فقط أراها. فقط أقف أمامها. أنظر في عينيها. أسمع صوتها ولو لثانية. أعرف إن كانت تكرهني حقاً، أو إن كان لا يزال هناك، في مكان ما، تحت كل هذا الركام، بقايا صغيرة منا، من ذلك الشيء الذي كان بيننا والذي أحرقته بيديَّ.أنهض من الأريكة، لا أعرف متى جلست ولا متى سأقوم. أخطو بضع خطوات إلى النافذة، ثم أعود، ثم أخطو مجدداً. أدور كالسجين في زنزانته. العالم خارج النوافذ نائم، هادئ، غبي في هدوئه. الشوارع فارغة، البيوت صامتة، حتى الكلاب لا تنبح. لكنني في داخلي أحترق. أحتراقاً بطيئاً، كقطعة فحم تتحول إلى رماد من الداخل إلى الخارج.أمرر يدي في شعري المجعد، أنفاسي ساخنة. أبحث عن انعكاس صورتي في زجاج النافذة المظلم. ما أراه يخيفني. هالات سوداء عميقة تحت عيني كمن لم ينام منذ أسابيع. عيون شاحبة، قلقة، مجنونة قليلاً. وجه رجل كذب كثيراً، على نفسه أولاً، على الآخرين ثانياً، لدرجة أنه لم يعد يعرف أين ينتهي الكذب وأين تبدأ الحقيقة. وجه رجل لا يستطيع أن يأمل بالسلام، لأن السلام لا يُمنح للهاربين.قطرة عرق ثقيلة تسيل ببطء على صدغي الأيسر، ت

 على مقعد الراكب، تركت يديَّ ترتجفان دون أن أخفيهما. لا أحد يراني. رجفة الألم، رجفة الخوف، رجفة الترقب. لا فرق. كلها رجفة واحدة. أقود بسرعة، بسرعة أكبر مما يسمح به الطريق، أكبر مما تسمح به روحي. الطريق يمر تحت عجلاتي كشريط أسود لا ينتهي، يتمدد أمامي، ينحني تحت ضوء الصباح البارد. كل شجرة أمر بجانبها، كل عمود كهرباء، كل إشارة مرور، كلها تشهد على جريمتي قبل أن أرتكبها.طوال الرحلة، وأنا أضغط على المقود بيديَّ المرتجفتين، أكرر لنفسي كالتلميذ الذي يخاف الامتحان: فقط أراها. أتحدث معها. بضع كلمات. لا شيء غير ذلك. لا أريد أن أعود. لا أريد أن ألمسها. فقط... أراها. أسمع صوتها. أتأكد أنها بخير. هذا كل شيء.لكني أكذب. أعرف أنني أكذب. أنا أكذب على نفسي كما كذبت عليها طوال السنوات. أكذب كمن يعرف أن الحقيقة ستدمره. أنا لا أريد فقط رؤيتها. أريد أن أشعر بها. أريد أن أرى إن كانت عيناها لا تزالان تنظران إليّ كما كانتا. أريد أن أعرف إن كانت ما تزال ترتجف عندما تسمع صوتي، أم أن صوتي صار غريباً عليها. أريد أن أرى إن كانت تحول بصرها عني بكراهية، أو ب indifference أسوأ من الكراهي