Im Schatten deines Hasses のすべてのチャプター: チャプター 111 - チャプター 120

Giulia --- Ich bin allein in der Wohnung. Matteo hat vor einer Stunde die Tür zugeschlagen, vor zwei Stunden, ich weiß es nicht mehr. Die Zeit hat jegliche Konsistenz verloren. Stella schläft in ihrem Bettchen, erschöpft von der Anspannung des Abends. Sie hat geweint, als sie die Schreie hörte, als sie die Angst in der Luft spürte. Sie hat geweint, bis ich sie in den Arm nahm, bis ich sie wiegte, während ich ihr das Sternenlied vorsang. Jetzt schläft sie, friedlich, unschuldig, ahnungslos gegenüber dem Chaos um sie herum. Ich stehe vor dem Spiegel im Badezimmer. Das grelle Licht der Deckenleuchte erhellt mein müdes Gesicht, meine violetten Ringe, meine roten Augen. Ich sehe aus wie ein Geist. Ich sehe aus wie jemand, der einen Krieg überstanden hat. Ich sehe meinen Arm an. Die Stelle, an der er mich berührt hat. Mein linkes Handgelenk, direkt über dem Knochen. Kein Bluterguss. Keine Spur. Keine sichtbare Markierung. Die Haut ist unversehrt, glatt, normal. Nichts beweist, was pa

Lorenzo --- Ich komme, um Stella für unseren sonntäglichen Spaziergang abzuholen. Das ist mein liebster Tag. Sonntags haben wir mehr Zeit. Wir können weiter gehen, länger bleiben, jede Minute genießen. Sonntags kann ich fast so tun, als ob ich ein normaler Vater wäre, mit einem normalen Leben, einer normalen Familie. Aber schon als Giulia mir die Tür öffnet, weiß ich, dass etwas nicht stimmt. Es ist ein winziges Detail, etwas, das niemand sonst bemerken würde. Die Art, wie sie meinem Blick ausweicht, wie ihre Schultern sich anspannen, wie ihre Hand leicht zittert, als sie die Klinke hält. Ihre Augen sind rot, geschwollen, als ob sie die ganze Nacht geweint hätte. Sie trägt einen Pullover mit langen Ärmeln, obwohl es in der Wohnung warm ist. »Guten Morgen«, sage ich vorsichtig. »Ist alles in Ordnung?« »Ja, ja. Komm rein.« Ihre Stimme ist weiß, monoton, automatenhaft. Sie reicht mir Stella ohne ein Lächeln, ohne ein Wort, ohne diese kleine Bemerkung, die sie normalerweise über

Lorenzo Matteo ist gegangen. Die Tür hat sich vor einer Stunde hinter ihm geschlossen, und mit ihr geht eine ganze Ära zu Ende. Ich habe zugesehen, wie er seine Tasche nahm, seine Sachen, seine Würde in Fetzen. Er hat keinen Skandal gemacht, keine Szene. Nur ein zerbrochener Mann, der die Frau, die er liebt, verlässt, weil er verstanden hat, dass er nicht bleiben konnte. Giulia sitzt auf dem Sofa im Wohnzimmer, den Blick ins Leere verloren, auf diese Wand gerichtet, die Matteo eingeschlagen hat und die wir immer noch nicht repariert haben. Sie hat nicht geweint, seit er gegangen ist. Sie ist jenseits der Tränen, in diesem Ausnahmezustand, der auf große Katastrophen folgt, wenn das Gehirn die Information nicht mehr verarbeiten kann und auf Pause schaltet. Ich bleibe stehen, an den Türrahmen gelehnt, dort, wo ich immer stehe, wenn ich Stella abhole. Ich weiß nicht, ob ich bleiben oder gehen soll. Ich weiß nicht, was sie von mir erwartet. Ich will mich nicht aufdrängen, aber ich wil

Matteo Ich bin in meiner neuen Wohnung. Es ist ein winziges Studio im Viertel Porta Romana, eine traurige möblierte Wohnung mit weißen Wänden und Ikea-Möbeln und einem muffigen Geruch, der trotz stundenlangem Lüften nicht verschwindet. Es gibt ein Schlafsofa, das ich abends ausklappe, eine Kochnische, in der ich kaum Nudeln kochen kann, ein schmales Badezimmer mit einem gesprungenen Spiegel, den die Vormieter nicht ersetzt haben. Das ist alles, was mir geblieben ist. Dieser erbärmliche Ort, diese leeren Wände, diese Stille, die auf mir lastet. Ich denke an Giulia. Die ganze Zeit. Jede Sekunde eines jeden Tages. Ich denke an ihr Gesicht, als sie mir sagte, ich solle gehen. Ich denke an ihre Augen, an die Angst, die ich darin sah, diese Angst, die ich selbst hervorgerufen habe. Ich denke an ihre Worte. Ich kann dieses Risiko nicht eingehen. Ich denke an Stella. An ihren kleinen warmen Körper an meiner Brust, an ihren Puderduft, an ihre Finger, die sich um meinen Daumen schlangen.

Giulia Ich schlafe nicht mehr. Es ist eine Konstante geworden, eine Gewohnheit, fast eine zweite Natur. Nachts lege ich mich in mein viel zu großes Bett, ziehe die Decken bis ans Kinn, schließe die Augen. Aber der Schlaf kommt nicht. Oder wenn er kommt, ist er leicht, unruhig, bevölkert von Albträumen, aus denen ich hochschrecke. Also starre ich stundenlang an die Decke. Die weiße, glatte, anonyme Decke, die zu meiner persönlichen Kinoleinwand geworden ist. Und auf diese Leinwand projiziere ich meine Gedanken. Meine Ängste. Meine Erinnerungen. Ich denke an Lorenzo. Immer an Lorenzo. Es ist eine Besessenheit, eine Krankheit, ein Gift, das in meinen Adern fließt. Ich denke an seine Hände. Diese Hände, die geschlagen haben, diese Hände, die vergewaltigt haben, diese Hände, die zerstört haben. Und gleichzeitig dieselben Hände, die Stella mit unendlicher Sanftheit halten, ihre Windeln mit mütterlicher Zartheit wechseln, ihr das Fläschchen geben und dabei Wiegenlieder singen. Wie ist