وَاقِعَةٌ بَيْنَ رَجُلَيْن のすべてのチャプター: チャプター 41 - チャプター 50

هيكتور· جيد جداً، سيدي.رفعت عيني عن الأوراق المبعثرة أمامي على المكتب الضخم المصنوع من خشب الماهوجني الكوبي، لأجد مساعدي الشخصي واقفاً عند عتبة الباب ببدلته الأنيقة المعتادة. كان يحمل جهازه اللوحي بإحكام على صدره، نظراته تفيض باحترام ممزوج بقلق أبوي لم يجرؤ أبداً على البوح به.· ألم تأخذ إجازتك هذا العام؟ ألا ينبغي أن ترتاح؟تنهدت بعمق، وأسندت ظهري إلى المقعد الجلدي الفاخر الذي يحتضن جسدي منذ ساعات الصباح الأولى. ضغطت بأصابعي على جسر أنفي محاولاً طرد الصداع الخفيف الذي بدأ يزحف إلى صدغي.· كل شيء على ما يرام يا رئيس، أحب أن أكون هنا.الحقيقة أنني لا أحب أن أكون في أي مكان آخر. العمل هو ملاذي الوحيد. في خضم صفقات الملايين ووميض الألماس تحت العدسات المكبرة، أجد سكوناً لا توفره لي ليالي الوحدة في قصوري الفارغة. العالم الخارجي صاخب ومليء بمشاعر لا أرغب في التعامل معها. هنا، بين دفاتر الحسابات وخرائط المناجم، أنا إله يتحكم بكل شيء، على عكس قلبي الذي بات خارجاً عن السيطرة مؤخراً.· هيا بنا لنرى العجائب التي وجدتموها.نهضت بتثاقل متصنع، متبعاً إياه عبر الممرات الواسعة المضاءة بثريات كريستا

ليزابالنسبة لي، كان يجب أن يذهب إلى منزله. كان يجب أن ينهض من هذا السرير، يرتدي ملابسه المبعثرة على أرضية الحمام، ويغلق الباب خلفه إلى الأبد. كان يجب أن يتركني وحدي مع عاري، مع دموعي، مع بقاياه التي ما زلت أشعر بها ساخنة على فخذي. هذا ما كان يجب أن يحدث. هذا ما يحدث في العالم الطبيعي، في عالم الأشخاص الطبيعيين الذين يمارسون الجنس وينتهي الأمر.لكن هيكتور ليس طبيعياً. ولم يكن أي شيء بيننا طبيعياً يوماً.لدهشتي الشديدة، لرعبي الشديد، يتحرك الفراش. المرتبة تغوص تحت ثقله. أشعر بالدفء يشع من جسده العاري وهو يستلقي بجانبي، قريباً جداً، قريباً لدرجة أنني أشم رائحته - رائحة الجنس والعرق وعطره الفاخر - تملأ أنفي. ثم أصابعه. أصابعه الطويلة، القوية، التي كانت قبل لحظات فقط بداخلي، تعود لتلامسني. تمسح على مؤخرتي ببطء، برقة، في دوائر كسولة، كأنه يمسح على حيوان أليف، كأنه يحدد ممتلكاته.ارحل أيها المختل!الكلمات تصرخ في رأسي، لكنها تخرج من فمي هامسة، مكسورة، مكتومة بالوسادة التي أدفن وجهي فيها.· يجب أن تعود إلى منزلك... لا أريد رؤيتك هنا.أحاول أن أجعل صوتي صلباً، حاسماً. لكنه يخرج مرتعشاً، ضعيفا

· عزيزتي؟صوته يصبح أنعم، أكثر حميمية. ضرباته تتباطأ أكثر.· سأنسحب... لأنني بداخلكِ دون موافقتكِ.يتوقف تماماً. أشعر به يبدأ في الانسحاب ببطء. سنتيمتر بعد سنتيمتر. الفراغ يعود. الرعب يملؤني. لا! لا! لا أستطيع تحمل الفراغ مرة أخرى!· همم... همم...أصوات متقطعة، يائسة. يدي تمتدان خلفي، تمسكان بوركيه، تحاولان منعه من الانسحاب. جسدي كله يصرخ "لا ترحل!"· هيكتور!أجد صوتي أخيراً. اسمه يخرج مني كصرخة، كتوسل، كاعتراف.· نعم عزيزتي؟ ماذا تريدين؟صوته منتصر. يعرف. يعرف بالفعل.· أنت...أهمس، صوتي مكسور، مليء بالخزي والرغبة معاً.· تكلمي بصوت أعلى... لا أسمعكِ جيداً.· لا تتوقف!أصرخها أخيراً. الكلمات تنفجر مني كسد انهار.· أرجوك لا تتوقف! أحتاجك! أحتاج هذا! لا أستطيع... لا أستطيع بدونك!الدموع تنهمر على وجهي. دموع الخزي. دموع الاستسلام. دموع الراحة.· هووو... عزيزتي... أخيراً.صوته يحمل انتصاراً، نعم. لكنه يحمل أيضاً شيئاً آخر. شيئاً يشبه... الرقة. الحنان.· بالطبع لن أتوقف. سأعطيكِ كل ما تحتاجينه. كل ما تريدينه. طوال الليل. مراراً وتكراراً. حتى تنسي اسمكِ. حتى تنسي كل شيء إلا أنا.يبدأ بالتح

كيف سمحت له أن يلمسني، أن يداعبني، أن يمارس الحب معي؟ السؤال يدور في رأسي كالنسر حول جيفة. دخل الحمام وأنا عارية. كان يجب أن أصرخ. كان يجب أن أضربه. كان يجب أن أفعل أي شيء غير ما فعلته. لكنني وقفت هناك، متجمدة، أتركه يقترب. أتركه يلمسني. أتركه يدخل فيّ. لا، لم أتركه فقط. في النهاية، كنت أنا من توسلت إليه ألا يتوقف. أنا من ناديت باسمه. أنا من تحركت معه، طلبت المزيد، أسرع، أعمق.وكيف أستطيع الاستمتاع بهذا؟ كيف يمكن لجسدي أن يخونني بهذه البشاعة؟ كيف يمكن لأعصابي أن تشتعل تحت لمسته بينما عقلي يصرخ "لا"؟ كيف يمكنني أن أصل إلى ذروة النشوة وأنا أعرف أنني أدمر كل شيء جميل في حياتي؟ كيف يمكن أن تكون اللذة بهذا القدر من القوة، بهذا القدر من الإدمان، حتى وهي تنبع من الخطيئة؟كيف استطعت أن أحب ممارسته للحب معي وأن أطلب المزيد؟ نعم، أحببته. ليس هناك فائدة من الإنكار الآن. في تلك اللحظات، عندما كان بداخلي، أحببت كل شيء. أحببت ثقله عليّ. أحببت خشونة يديه. أحببت إيقاع ضرباته. أحببت الطريقة التي فقدت بها السيطرة تماماً. أحببت أنه جعلني أفقد السيطرة. أحببت أنني لم أعد مسؤولة عن أي شيء، فقط جسد يستقبل ا

· لا... أنت... أنت على حق..أستسلم. الكلمات تخرج مني بصعوبة، كأنها تمزق حلقي في طريقها للخروج. أعترف. أعترف بأن جسدي يرغبه. أعترف بأنني ما زلت مثارة. أعترف بكل شيء.أجد صعوبة في قول الباقي. كيف يمكنني إكمال هذه الجملة؟ "أنت على حق، جسدي يرغبك"؟ كيف يمكنني الاعتراف بهذا بصوت عالٍ؟ هذا الاعتراف يعني أنني لم أعد ضحية. هذا الاعتراف يعني أنني شريكة. أنني أريد هذا بقدر ما يريده هو. وهذا... هذا هو أسوأ جزء. ليس أنه يلمسني. ليس أنه يخترقني. بل أنني أريد ذلك. أن جسدي، هذا الجسد الخائن، يشتاق له. ينتظره. يستجيب له قبل أن يلمسني حتى.لن أستطيع أبدًا تقبل هذا. أن جسدي يرغبه. أن هناك هذا الرابط الحيواني بيننا والذي لا أستطيع قطعه. لكن عقلي... لحسن الحظ أن العقل موجود. عقلي ما زال يرفضه. عقلي ما زال يحب هاري. عقلي ما زال يعرف الصواب من الخطأ. عقلي هو ملاذي الأخير. هو الحصن الذي لم يسقط بعد. لكن إلى متى؟ إلى متى سيبقى عقلي صامدًا بينما جسدي يخونه في كل مرة؟ ماذا يحدث عندما يبدأ العقل نفسه في الاستسلام؟ عندما يبدأ في اختلاق الأعذار؟ عندما يبدأ في ترقب زياراته بدلاً من الخوف منها؟ماذا كنت سأصبح عندها