All Chapters of اشتهني2: Chapter 61 - Chapter 70

بياتريس لقد رحل كما لو كان الشيطان يطارده. أبقى هنا، يدي لا تزال ممدودة، بطني لا يزال دافئًا من بصمة راحته. قلبي يدق بسرعة كبيرة. أنفاسي قصيرة جدًا. أصابعي ترتجف. توقفي. توقفي فورًا. لكن جسدي لا يطيعني. إنه يتذكر. يتذكر تلك الليلة، منذ ثمانية أشهر، عندما أخذت مكان أوريل. يتذكر يديه عليّ، فمه، ثقله. يتذكر تلك اللحظة التي توقفت فيها عن تمثيل دور وأحببت ببساطة. أتمنى لو أستطيع النسيان. أتمنى لو أستطيع محو هذه الذاكرة من جلدي. أتمنى لو أنظر إليه كما ينظر المرء إلى زوج أخته، بمودة، باحترام، بالمسافة المناسبة. لكنني أنظر إليه وأرى الرجل الذي أخذني دون أن يعرف من أنا. أنظر إليه وأرى الرجل الذي جعلني أشعر بالنشوة لأول مرة في حياتي. أنظر إليه وأرى الرجل الذي أحمل أطفاله. توقفي. أغمض عينيّ. أتنفس بعمق. أضع كلتا يديّ على بطني، كما لو كنت لأحمي الأطفال من أفكاري المذنبة. إنهما يتحركان. يتحركان طوال الوقت، الآن. بعد بضعة أسابيع، سيكونان هنا. بعد بضعة أسابيع، سأحملهما بين ذراعيّ، سأرى وجهيهما، سأعرف إن كانا ولدين أم بنتين. ثم يجب أن أرحل. أوريل هي أختي. أحبها أكثر من أي شيء. لقد حمايتها

لورينزو بجانبي، تتنهد أوريل. تنقلب. تضع رأسها على كتفي. ذراعي تحيط بها آليًا، من باب العادة، من باب الحب. — أتَنَامُ؟ تهمس. — لا. — ولا أنا. صمت. — أنا خائفة، لورينزو. — من ماذا؟ — من أن أفقكِ. أنت. هي. الأطفال. كل شيء. أشدد ذراعي حولها. — لن تفقديني. — لا يمكنك الوعد بذلك. لا. لا أستطيع. لأنني لا أعرف. لأنني لا أتحكم فيما أشعر به. لأن الحب لا يطيع أحدًا. — يمكنني الوعد بأن أحاول، أقول. يمكنني الوعد بأن أتصارع. من أجلكِ. من أجلنا. من أجل طفلنا. ترفع رأسها. في الظلام، عيناها تلمعان. — ومن أجلها؟ هل تتصارع أيضًا من أجلها؟ الاسم لم يُنطق. ليس بحاجة لأن يُنطق. — إنها أم أطفالي. سأظل مرتبطًا بها دائمًا. لا يمكنني تغيير ذلك. — أعرف. — لكنكِ، أنتِ زوجتي. تلك التي اخترتها. تلك التي لا أزال أختارها. — لا أزال؟ — كل يوم. كل صباح عندما أستيقظ. كل مساء عندما أنام. أختاركِ. تغمض عينيها. دمعة تسيل. أقبلها على جبهتها. — نامي، الآن، أهمس. غدًا يوم آخر. — وماذا لو كان الغد أسوأ؟ — إذن سنواجهه. معًا. تنضم إليَّ. بطنها يفصلنا قليلاً، لكن ليس قلبها. ولا قلبي. ورغم ذلك، في الظل

أوريل النهار أنهكني. أكثر مما أود الاعتراف. أكثر مما كنتُ عليه في حياتي كلها. هذه الاستشارة، غرفة الانتظار، نظرات الآخرين، الموجات فوق الصوتية، دموع أختي، دموعي... كل هذا يثقل عليَّ كغطاء من الرصاص، كمعطف ثقيل جدًا لا أستطيع التخلص منه. — سأصعد لأخلد إلى النوم، أقول وأنا أنهض من الأريكة. ساقاي ترتجفان قليلاً. أجعلها لا ترتجفان. أجعل صوتي يبقى ثابتًا، حتى لو كان كل شيء في الداخل ينهار. لورينزو يرفع عينيه نحوّي. إنه جالس في الكرسي، بياتريس أمامه. كانا ينظران إلى بعضهما عندما تحدثت. رأيت ذلك. تلك النظرة. ذلك الشيء بينهما الذي لا ينطفئ أبدًا حقًا، الذي يحترق تحت الرماد كنار لم تطفأ جيدًا. — بالفعل؟ يسأل. — أنا متعبة. بياتريس لا تقول شيئًا. إنها تنظر إلى يديها الموضوعتين على بطنها. يديها التي تحمل أطفالها. أطفالها منه. لا تجرؤ على مقابلة نظري. هذا أفضل. لأنها إذا نظرت إليَّ، إذا رأت ما أراه فيها، ما أشعر به تجاهها رغم كل شيء، لانهارت. — أتريدين أن أصعد معكِ؟ يعرض لورينزو. — لا. ابقَ. لديكما أشياء لتقولاها لبعضكما، ربما. صوتي أكثر حموضة مما أردت. أكثر مرارة. أكثر جرحًا

بياتريسيجذب شعري برفق، يميل رأسي إلى الخلف. عيناه تغوصان في عينيّ. أرى كل شيء هناك. حبه، ذنبه، رغبته، خوفه. أرى الرجل الذي أحبه، الرجل الذي لم يكن يفترض بي أن أحبه أبداً.شفتاه تلامسان شفتيّ.إنها خفيفة. بالكاد لمسة. قبلة شبح. قبلة تقول كل ما لم نجرؤ على قوله، كل ما كتمناه طويلاً جداً.يفترض بي أن أدفعه بعيداً. لا يزال ذلك ممكناً. دفعة، كلمة، وأستطيع الهرب، أصعد إلى الأعلى، أتظاهر بأن شيئاً لم يحدث. أنقذ ما لا يزال ممكن إنقاذه.بدلاً من ذلك، تجد يدا صدره.أشعر بدقات قلبه تحت راحتيّ. سريعة. مذعورة. تماماً مثل قلبي. دقّ دقّ. دقّ دقّ. سباق مع العقل.القبلة الثانية أطول. أعمق. أكثر يأساً.تفتح شفاهنا، تبحث ألسنتنا عن بعضها، تجد بعضها، تختلط. إنها قبلة بطعم الدموع، بطعم الرغبة، بطعم كل ما فقدناه وما زلنا نبحث عنه.نتقبل كما لو كنا غرقى، كما لو أن حياتنا تعتمد على ذلك. كما لو أن التقبيل يعني النسيان. نسيان أوريلي، نسيان الأطفال، نسيان العالم. كما لو أننا بهذه القبلة نستطيع محو كل شيء آخر، كل ما يفصل بيننا، كل ما يدمرنا.يداه تمسحان ظهري، ترسمان منحنياتي عبر الحرير الناعم، تتوقفان عند وركيّ

بياتريسالنهار حان. كامل. قاسٍ. يدخل من شقوق الستارة، يرسم خطوطاً من الضوء على الأرض، على السرير، عليّ.لم أنم. لا لدقيقة واحدة. عيناي جافتان من شدة البكاء، رأسي ثقيل، بطني مشدود. الأطفال يتحركون وكأنهم يشعرون بفوضاي، وكأنهم يريدون تذكيري بأنهم هنا، أنهم سمعوا كل شيء، شعروا بكل شيء.يفترض بي أن أنهض. يفترض بي أن أستحم، أمحو هذه الليلة من بشرتي، من شعري، من كل مكان. لكني أبقى هنا، مثبتة في السرير بثقل ما فعلناه.رائحته لا تزال عليّ. في ملاءاتي، على وسادتي، بين فخذيّ. في كل مكان. أستنشقها رغماً عني، أتشربها، أشعر بالاشمئزاز من نفسي.باب الغرفة المجاورة يصر.أوريلي.قلبي يتوقف لثانية، ثم ينطلق أسرع مرتين. أسمع خطواتها في الرواق، أقدامها العارية على بلاط الطابق العلوي، باب الحمام يفتح.الماء يجري.تستحم. بهدوء. دون أن تعرف. دون أن تعرف شيئاً.يفترض بي أن أنهض.لا أستطيع.ساقاي ترفضان الحركة، جسدي يرفض الطاعة. يريد البقاء هناك، في ذلك السرير الذي كان فيه قبل ساعة، حيث كنا معاً، حيث مارسنا الحب كمذنبين.صوت الماء في الحمام يسكت. الباب يفتح. خطواتها في الدرج. تنزل.الآن أو أبداً.أجبر نفسي ع