All Chapters of اشتهني2: Chapter 51 - Chapter 60

أوريلغرفة الزوجية هي سجن من الساتان والصمت. أشعر بثقلها على صدري بمجرد أن أدخلها. لورينزو موجود بالفعل، واقفًا بجانب النافذة، شبحًا مقطوعًا في زرقة الليل. لا يستدير. إنه يتنفس، هذا كل شيء. أنفاسه، البطيئة والمنتظمة، هي الصوت الوحيد في هذه الغرفة الفسيحة جدًا.ننام. إذا كان يمكن تسمية ذلك نومًا. مفصولان بمحيط من الأغطية الباردة، ظهرًا لظهر كتمثالين جنائزيين على قبر واحد. أشعر أحيانًا بحرارة جسده، على بعد سنتيمترات قليلة فقط، وهذا هو العذاب. وعد لا يمكن الوصول إليه. الهواء ثقيل، محمّل بكل ما لم نعد نقوله، بكل ما لم تعد يداه تفعلانه على جلدي.إنه لطيف. لا تشوبه شائبة. هذا أسوأ مما لو كان يصفعني. عبارات «نعم»، «لا»، «كيف حالك هذا الصباح؟» التي ينطقها ببرودة طبيب يفصُد غريبًا. يختفي عند الفجر، يعود متأخرًا، ورائحة التبغ والخشب المقطوع تلتصق بجلده كجلد ثانٍ، جلد لا يمكنني اختراقه. نظره يمر عليَّ. لم يعد يراني. يرى الزوجة، أم أطفاله الذين لم يولدوا بعد. لم يعد يرى المرأة. يصرخ جلدي تحت هذه النظرة المحايدة. إنه يتذكر.إنه يتذكر كل شيء. بحدة تمزقني. ضحكاتنا المكبوتة تحت الأغطية، عندما كنا نعت

أوريلالليل يرفض أن ينتهي.أنا مستلقية على ظهري، عيناي مفتوحتان في الظلام، أصابعي متشنجة على الملاءة. برد الأرضية انسحب ببطء من جلدي بينما بقيت هناك، منسحقة، لكن البرد في داخلي، ذلك لم يتحرك. لقد استقر كماء متجمد في عروقي.إلى جانبي، مكانه فارغ. طاهر. الملاءة غير متجعدة. الوسادة لم تحتفظ بشكل رأسه. لا شيء. ولا حتى شبح لألمسه.أغمض عينيّ. أحاول التنفس. صدري ثقيل جدًا. ثدييّ يثقلان كحجارة على أضلعي، تلك الحساسية التي لم تفارقني منذ أن أحمل هذه الحياة. تحت راحتيّ الموضوعتين على بطني، يتحرك الطفل بين الحين والآخر. ركلة خجولة. ثم أخرى. إنه يجهل أن العالم الذي سيولد فيه هو رماد.أنقلب على جانبي، أتشبث بوسادته. أسحقها على وجهي. أستنشق. رائحته لا تزال موجودة، قليلاً. شامبوه، تلك النفحة من الخشب النظيف. حلقي ينقبض.لماذا لا أستطيع كرهه؟إنه محق. هذا هو الأسوأ. إنه محق في كل شيء. في الكذبة. في الشبح. في البئر المسموم. وهذه الحقيقة، وعيه الجراحي، تجرحني بعنف أكبر من أي صرخة غضب.— كنتُ أفضل أن يضربني، أهمس في القماش.كنتُ أفضل أن يمزقني بكلمات مليئة بالكراهية بدلاً من هذا اللطف القاسي. تلك اليد

أوريل لا أعرف ماذا يرى. ربما المرأة التي تزوجها. ربما الكاذبة. ربما الاثنتين مختلطتين بشكل لا ينفصل، إلى الأبد، حتى يفرقنا الموت. يده تنزلق من بطني إلى خصري. يجذبني نحوه. فمه يجد فمي. هذا ليس لطيفًا. هذا ليس حنونًا. إنه جوع كائنين حرم نفسيهما طويلاً. إنه عطش الصحراء. شفتاه قاسيتان، آمرتان، لسانه يغوص بين أسناني، يأخذني، يمتلكني. أنا أئن في فمه، وهذا الصوت يبدو أنه يحطم آخر سد. ينتصب فجأة، حاملاً إياي معه. أجد نفسي جالسة على فخذيه، ملتفة حوله، ذراعاه من حديد حول خصري. يقبل فكي، حلقي، نقرة رقبتي. أسنانه تعض جلدي، ليس بقوة كافية لتترك علامة، لكن بقوة كافية لأشعر بجوعه. — أنتِ لا تُحتملين، ينفث ضد ترقوتي. — أعرف. — ستدمرينني. — أعرف. — يجب أن أكرهكِ. — لكنك لا تستطيع. يرفع رأسه. عيناه لامعتان، محمومتان. ينظر إليَّ كما لو كان يراني للمرة الأولى، أو كما لو كان يستعيد أرضًا ضائعة. — لا، يهمس. لا أستطيع. أنزل يديّ بيننا. أفك حزام بنطاله. أصابعي ترتجف، لكن ليس من خوف. من نفاد صبر. من رغبة طال كبتها لدرجة أنها أصبحت ألمًا. يرفع وركيه لمساعدتي، يُنزِل القماش على ساق

أوريل تضع يدها على بطنها. الحركة غريزية، أمومية. أشعر بألم خاطف يعبر صدري. هؤلاء الأطفال. أطفالها. أطفالها هي. أولئك الذين كان يجب أن يكونوا لي. أولئك الذين لم أستطع أن أعطيها إياهم. — تريدين قهوة؟ يعرض لورينزو. يصب لي قبل أن أجيب. الحركة آلية، معتادة. ثماني سنوات من الزواج. ثماني سنوات من الصباحات الصغيرة معًا. باستثناء أن هذه الأشهر القليلة كانت كذبة. باستثناء أنني لم أكن حقًا أنا. بياتريس تدهن زبدة على خبز محمص. أصابعها ترتجف برفق شديد. أنا الوحيدة التي ترى ذلك — ربما لأنني أعرف حركاتها بقدر ما أعرف حركاتي. ربما لأنني أرصد أصغر صدع. — فكرت في أسمائنا، هذه الليلة، تقول فجأة. أفزع. أسمائنا؟ — للأطفال، توضح. كنت أقول… يعني، إذا كنتما موافقين… تنظر إلى لورينزو. لا تنظر إليَّ. — فكرت في أسماء تذكر بالعائلة. أسماء أجدادنا، ربما. لورينزو يضع فنجانه. — لدينا وقت. — ليس كثيرًا بعد. الموعد يقترب. بعد عشرين أسبوعًا، على الأكثر ثمانية أسابيع، سيكونون هنا. عشرون أسبوعًا. بعد عشرين أسبوعًا، ستلد أختي أطفال زوجي. بعد عشرين أسبوعًا، سأكون عمة الأطفال الذين لم أنجبهم. بعد عشرين أس

أوريليصمت.— لا أعرف ما أشعر به تجاهها. الأمر معقد. متشابك. إنها... حملت أطفالي. ضحت بنفسها من أجلنا. كيف تريدني ألا أتأثر؟— أنا لا أطلب منك ألا تتأثر. أطلب منك أن تكون صادقًا. مع نفسك. معي. معها.يغمض عينيه. لحظة طويلة.— لا أعرف إن كنت أستطيع.— إذن تعلّم. لدينا شهور من الأكاذيب لتعويضها. لدينا الوقت.يضحك، بلا فرح.— لدينا عشرون أسبوعًا قبل أن يصل الطفلان. ستة أسابيع لإعادة بناء كل شيء.— إذن من الأفضل أن نسرع.أرفع يدي، وأداعب خده. تقاسيم وجهه مرهقة، لحيته بدأت بالظهور، عيناه محاطتان بهالات سوداء. زوجي. حبي. كذبتي. حقيقتي.— اذهب وتحدث إليها، أكرر. بجدية. لا بأن تقول لها ما تريد سماعه. بأن تقول لها الحقيقة. أيًا تكن.— وماذا لو آلمتها الحقيقة؟— هي متألمة منذ البداية. منذ أن قبلت أن تأخذ مكاني تلك الليلة. منذ أن اكتشفت أنها تحبك. منذ أن فهمت أنه سيتوجب عليها الرحيل. الحقيقة لن تستطيع أن تؤلمها أكثر مما آلمها الصمت.ينظر إلي طويلًا. طويلًا. وكأنه يعيد اكتشافي.— أنت مذهلة، يتمتم.— لا. أنا فقط تعبت من الكذب. تعبت من التظاهر. تعبت من حماية أناس متألمين أصلًا.ينهض. ينحني. يقبلني.