All Chapters of قصتي مع جلادي : Chapter 11 - Chapter 17

أخذتُ نفساً عميقاً، وحاولتُ جاهدة أن أطرد ملامح التعب والإنكسار عن وجهي قبل أن أتحرك ببطء في أرجاء غرفتي المظلمة. قمتُ وشعلتُ الضوء، ليتسلل النور المفاجئ إلى عينيّ ويوقظني من ركام الذكريات التي اجتاحتني قبل قليل. نظرتُ إلى الشاشة المضيئة التي لا تزال تهتز، حسمتُ ترددي، ورفعتُ مكالمة الفيديو على محمود. ظهر وجهه على الشاشة بنظراته الحادة المألوفة، وبدلاً من إلقاء التحية أو السؤال عن حالي في هذه الظروف القاسية، بدأ حديثه مباشرة بنفس الغرور والنبرة الهجومية التي طالما استفزتني. كان أول سؤال قاله لي بنبرة متهكمة: — "ما زلتِ كما أنتِ، لم تتغيري أبداً.. تتكبرين لكي ترفعي الخط!" شعرتُ بضيق يجتاح صدري من أسلوبه الجاف، فلم أتحمله، وقاطعته فوراً وأنا أوجّه نظري الحاد نحو الشاشة وأجيب بقسوة: — "هل اتصلتَ في هذه الساعة المتأخرة فقط لتخبرني بهذا الكلام وتلقي عليّ أحكامك؟" نظر إليّ وكأنه كان يتوقع ردة فعلي هذه، وقال ببرود وهدوء مستفز: — "ولماذا أنتِ غاضبة ومنفعلة هكذا منذ الدقيقة الأولى؟" رددتُ عليه بنبرة جافة محاولة إخفاء توتري: — "ولماذا أغضب أصلاً؟ ليس هناك ما يدعوني للغضب." ساد

فتحتُ جهاز حاسوبي الخاص وبدأتُ أقلب في الملفات، لم أكن أبحث عن شيء محدد، كان مجرد فضولٍ عابر دفعني لنبشِ ما تركته ورائي ونسيته في زوايا الماضي. وفجأة.. وقعت عيناي على صورة مدرسية التُقطت لي أيام الثانوية، وعادت لي الذاكرة إلى ذلك اليوم تحديداً. الذكريات غريبة حقاً؛ أحياناً تكون الشيء الجميل الذي نحتفظ به في قلوبنا، وأحياناً تصبح تلك الذكريات آلاماً تنزف قلوبنا من الحزن. دعونا الآن نتذكر أول لقاء، بداية قصتي مع "الجلاد".الكل في ثانوية ذلك الوقت ظنّ أن علاقتي بمحمد كانت محصورة في تلك السنة، بل إن الكثيرين قالوا إنها كانت مجرد "حيلة" أُحيكت بيننا لكي نبعد الشبهات، وحتى والدي —رحمه الله— كان له نفس الرأي، لكن الحقيقة كانت مغايرة تماماً.كنت في سنتي الأولى ثانوي، فتاة متغطرسة جداً، لا أقبل صداقات عشوائية، كنت أرى نفسي أعلى من أن أنزل بقيمتي إلى مستوى متدنٍ. كانوا يقولون عني "ابنة أمها الفرنسية"؛ حسناً، أمي ليست فرنسية، هي فقط تتحدث باللغة الفرنسية كثيراً وهذا ما كانوا هم يرونه فيّ. بصراحة أكثر، كنت فتاة عادية، فقط لا أحب الاختلاط؛ لأن كثرة الاختلاط بالنسبة لي كانت تعني مشاكل لا نهاية لها.

رُحلتُ قسراً، وكأنني ارتكبتُ إثماً لا يُغتفر. سقط حكم والدي كالمطرقة فوق رأسي، ونُفذ بأيديهم لأنني في نظرهم لم أكن سوى "قاصر" بلا إرادة. كان الشعور بالمنفى موحشاً، يقتلعني من جذوري ويقذف بي في مدينةٍ تبعد مئتي كيلومتر، لكن قلبي ظلّ هناك.. مقيداً به. بقيتُ على قيد الأمل، ذلك الأمل الساذج الذي أقنعني بأن "حبيبي لن يتركني". كنتُ أسكن في مدينةٍ غريبة، بينما روحي تسكن تحت شرفة منزله. حاولتُ الاتصال به، بكت أصابعي وهي تطلب رقمه، لكن الصمت كان سيد الموقف.. كانت خالتي حصناً منيعاً، وجداراً صلدًا بناه والدي—رحمه الله—ليعزلني عن العالم، فصرتُ سجينةً بين ذكرياتٍ لا تموت ومدنٍ لا تعرفني.عامٌ كامل من النفي، حتى لم يعد صدري يتسع لضيقِ الفراق. تظاهرتُ بالاشتياق، ألقيتُ بدموعي كإغراءٍ لخالتي، حتى استسلمت وأخذتني معها. عدتُ إلى قريتي، وكانت ابنة عمي جسر العودة إليه. التقيتُ به بعد غيابٍ مرير؛ لم أشعر بالغربة، بل شعرتُ وكأنني لم أبتعد يوماً. نظر في عيني، رأى انكساري، فقال كلماته المعتادة: "اصبري.. أنا أحاول تكوين نفسي لأطلب يدك".حفظتُ الجملة.. حفظتها حتى صارت ترتيلاً في صلاتي. مضى عامٌ آخر وأنا أسيرة

لم أكن يوماً من عشاق الموسيقى الحزينة، كنتُ محبة للحياة، أرى العالم بعيون ملونة بالأمل والفضول. لكن، للأسف، الحزن وموسيقاه الجنائزية سكنت قلبي دون استئذان، وأصبحت أقلامي لا ترسم على الورق سوى دموع وآهات. أعيش الآن في ظل ذكريات رفضت أن تتركني، ذكريات تلتف حول عنقي كالأفعى، وأمي.. تلك المرأة الصابرة، هي الأخرى رفضت استسلامي. كنت في أوج شبابي، لكن روحي كانت تشيخ. حاولت معي، حاولت منعي مراراً من التفكير في الانتحار، لكنني كنت أشعر بعجز خانق.. كنت أشعر بأنني لا أستطيع أن أتنفس، لا أستطيع أن أعيش بدونه. ​لقد أدمنتُ لقاءه سابقاً، ثم بعد زواجه تحول ذلك إلى إدمان مرضيّ لترقبه. كنت في انتظار رؤيته صباحاً ومساءً، أحفظ عن ظهر قلب المسارات التي يسلكها، الأماكن التي يتوجه إليها.. هكذا مرت أيامي. فتيات في عمري مثل زهور تتفتح في الربيع، بينما أنا كنت أذبل، أذبل بصمت حتى لم يبقَ مني سوى هيكل باهت. ​في ذلك اليوم، وجدت نفسي في عيادة الطبيب النفسي. كانت الغرفة هادئة بشكل مستفز، رائحة التعقيم تمتزج برائحة الورق القديم. نظر إليّ الطبيب بعينين فاحصتين وقال بلهجة هادئة ولكن حازمة: "إلى متى تنوين البقاء ه