الفصل الخامس عشر: عندما تنهار الأساطير

رُحلتُ قسراً، وكأنني ارتكبتُ إثماً لا يُغتفر. سقط حكم والدي كالمطرقة فوق رأسي، ونُفذ بأيديهم لأنني في نظرهم لم أكن سوى "قاصر" بلا إرادة. كان الشعور بالمنفى موحشاً، يقتلعني من جذوري ويقذف بي في مدينةٍ تبعد مئتي كيلومتر، لكن قلبي ظلّ هناك.. مقيداً به. بقيتُ على قيد الأمل، ذلك الأمل الساذج الذي أقنعني بأن "حبيبي لن يتركني". كنتُ أسكن في مدينةٍ غريبة، بينما روحي تسكن تحت شرفة منزله. حاولتُ الاتصال به، بكت أصابعي وهي تطلب رقمه، لكن الصمت كان سيد الموقف.. كانت خالتي حصناً منيعاً، وجداراً صلدًا بناه والدي—رحمه الله—ليعزلني عن العالم، فصرتُ سجينةً بين ذكرياتٍ لا تموت ومدنٍ لا تعرفني.

عامٌ كامل من النفي، حتى لم يعد صدري يتسع لضيقِ الفراق. تظاهرتُ بالاشتياق، ألقيتُ بدموعي كإغراءٍ لخالتي، حتى استسلمت وأخذتني معها. عدتُ إلى قريتي، وكانت ابنة عمي جسر العودة إليه. التقيتُ به بعد غيابٍ مرير؛ لم أشعر بالغربة، بل شعرتُ وكأنني لم أبتعد يوماً. نظر في عيني، رأى انكساري، فقال كلماته المعتادة: "اصبري.. أنا أحاول تكوين نفسي لأطلب يدك".

حفظتُ الجملة.. حفظتها حتى صارت ترتيلاً في صلاتي. مضى عامٌ آخر وأنا أسيرةٌ خلف جدران غرفتي، لا ألقاه إلا لدقائق معدودة كل شهرين، نتراسل عبر "شرفة المنزل"؛ ألقي له رسائلي بلهفة، فيرمي هو من جانبه  بتفاحةٍ حُملت عليها رسالته . ومع الوقت، بدأتُ أستعيد ثقة أبي، سمح لي بلمسِ العالم مجدداً، فعدتُ للقائه، وقد كان قد انتقل للعمل في العاصمة.

أشرتُ عليه بفتح مطعم؛ أردتُ أن أشارك في حلمه، أن أكون جزءاً من بناءِ حياتنا. وحين فعل، كنتُ أتردد عليه خلسة، كاللصة التي تسرق نظرةً لحبيبٍ تظنُّ أنها تمتلكه. كنتُ أرى تعبه، فأشعر أنني أشاركه عرق الجبين، وأغرق في بحرٍ من الوهم بأن هذا المطعم هو طوبُ بيتنا القادم. يا ليتني كنتُ أعرف حينها أنني لم أكن أبني "بيتنا"، بل كنت أمهد الطريق لرحيله!

مرت خمس سنوات، وبدأ القناع يتآكل. في إحدى الجلسات، سألني ببرودٍ استفزازي غريب: "لو لم يكن بيننا نصيب، وتزوجتُ فتاةً أخرى.. كيف سيكون رد فعلك؟". سؤالٌ نزل كالصاعقة على قلبي. في أقل من لمح البصر، انفجرت دموعي، كأنَّ قلبي استشعر نهايته قبل عقلي. دافع صديقه عنه، بينما كنتُ أنا غارقةً في وهمي: "أنا زوجته.. أنا أهله.. أنا قدره". لم أكن أعلم أن هذا السؤال كان "جس نبض" لبداية خيانته، كان يختبر مدى تمسكي لأعرف كيف يرحل دون أن يشعر بالذنب.

جاء عيد ميلاده، أعددتُ له مفاجأة تليق بمقامِ قلبي؛ اشتريتُ هديةً ثمينة، حلوى فاخرة، وتفاصيل دافئة طالما تمنينا أن نجتمع حولها. انتظرتُ لساعات في المحطة حتى خذلتني قدماي، انتظرتُ طيفه، انتظرتُ كلمة اعتذار، انتظرتُ أي شيء. ولم يأتِ. عدتُ للبيت، والغصة في حنجرتي تخبرني أن شيئاً قد انكسر داخل هذا الحب. كان يمرُّ من تحت نافذتي، يرفع عينيه ليلمحني، لكن لم يكن هناك "نحن" بعد الآن؛ كانت نظراته تائهة، باردة، ومحملة بـ "سرٍ" بدأ يتشكل في الظلام.

في ذلك الاجتماع عند بنات عمي، سألتني إحداهنّ بسخريةٍ لا ترحم: "ألا تعلمين بعد؟ خمس سنوات ذهبت مع الريح! محمد له خطيبةٌ الآن!". كلماتٌ كانت سكاكين تُغرز في صدري. لم تكن مزاحاً، كانت الحقيقة العارية التي مزقت كل شيء. سألتني عن الخطيبة، فأخبرتني أنها من "مدينة الورود"، فتاة ذات امتيازات، بجمالٍ أوروبي ووالدٍ مقيم في فرنسا. في تلك اللحظة، رأيتُ نفسي في المرآة: كنتُ مجرد "هامش" في قصة رجلٍ يبحث عن "الترقي" على أكتاف عواطفي. لم أنم، لم آكل، لم أتنفس. كانت قطعة الحلوى التي أكلتها في ذلك البيت هي آخر ذرة طعمٍ عرفتها حياتي قبل أن تتحول كل أيامي إلى رماد.

بعد إلحاحٍ كبير من ابنة عمي خلود، وافق محمد أخيراً على رؤيتي في مكانٍ معزول. كنتُ أظن لبرهة أنه خائفٌ عليّ، لكن للأسف، لم يكن كذلك؛ كان خائفاً على نفسه من أن تراه أعين الناس، أو أن تصله أنباءٌ إلى خطيبته فتسيء الظن به.

أتذكر جيداً ذلك اليوم من شهر جويلية، كانت هناك نسمة فاترة بين الحرارة والبرودة. كان يرتدي سروالاً كلاسيكياً مع قميصٍ أبيض، تاركاً أزرار صدره مفتوحة، كأنه ما زال يمارس طقوس الغواية التي سحرتني يوماً. بينما كنتُ أرتدي فستاناً بقطعتين؛ سفلية بلونٍ أزرق داكن كالفضاء، وعلوية بيضاء بنقوشٍ بحرية، ونظاراتٍ شمسية سوداء لأخفي خلفها عيناي المنكسرتين.

وقفت خلود بعيداً، وتحدثتُ معه. قبل أن أنطق، قال ببرودٍ لم أعهده: "يا أنتِ، لم أكن أنوي المجيء إليكِ. لا تطيلي الكلام، أنا اليوم رجلٌ له امرأته، ولستُ عازباً مثلما كنت".

تجمدتُ في مكاني، لم أرمش حتى بجفني، قلت له: "إذاً هي الحقيقة.. من الجيد أنك أصبحت رجلاً، كنت أظنك شيئاً آخر. أم أنك أصبحت رجلاً فقط لأنك حظيت بخطيبة؟".

سكت لبرهة، ثم سألت: "وماذا عني أنا؟".

رد قائلاً: "وما همي بكِ أنتِ؟ يمكنكِ بدء حياتك من جديد، بقي أربعة أشهر ويصبح عمرك 20 سنة، وستتغير نظرتك للحياة".

قلتُ بمرارة: "الآن فقط أصبحت لديك فلسفة! عندما كانوا يطلبون يدي، ماذا كنت تقول؟ كنت تقول لا أحد يتزوجك غيري، واليوم تقول أنا لدي امرأة في حياتي!".

قطعت خلود حديثنا وقالت له: "ستحزن وتندم ندماً لن ينفعك أبداً". وأخذتني من يدي وتركناه واقفاً متعالياً، وكأنه يظن أنه انتقم مني أو رد لي صفعةً وراء صفعة.

طلبت مني ابنة عمي أن نعود للبيت مشياً، ظنت أنني سأبكي، لكن الصدمة جعلتني أضحك طوال الطريق بهستيرية. وما إن لمست يداي باب البيت، حتى انهار كل شيء.. دخلت في حالة انهيارٍ عصبي، صراخٌ، ضربٌ للذات، وانتهى بي المطاف في المستشفى.

و اي المستشفى سوى للأمراض العقلية. دخلتُ في حالة اكتئابٍ حادة، كانت نفسيتي تحت مليارات الأصفار؛ بينما كان هو سعيداً، يجهز بدلة زفافه، كنتُ أنا لا أستطيع النوم إلا بحقنةٍ مخدرة، ولا أستطيع تناول لقمةٍ واحدة إلا بحبة فيتامين.

عشتُ ثلاثة أشهر في زاوية غرفةٍ باردة، حتى أنَّ كل من كان يزورني كان يصاب بالصدمة من التغير الذي طال ملامحي وروحي. ذلك الألم كان سببه هو، لكنني لا أنكر أنني أيضاً كنتُ شريكةً في مأساتي؛ فقد خذلتُ والدي -رحمه الله- من أجل "حثالة".