الفصل السابع عشر: ولادة ريم الجديدة

لم أكن يوماً من عشاق الموسيقى الحزينة، كنتُ محبة للحياة، أرى العالم بعيون ملونة بالأمل والفضول. لكن، للأسف، الحزن وموسيقاه الجنائزية سكنت قلبي دون استئذان، وأصبحت أقلامي لا ترسم على الورق سوى دموع وآهات. أعيش الآن في ظل ذكريات رفضت أن تتركني، ذكريات تلتف حول عنقي كالأفعى، وأمي.. تلك المرأة الصابرة، هي الأخرى رفضت استسلامي. كنت في أوج شبابي، لكن روحي كانت تشيخ. حاولت معي، حاولت منعي مراراً من التفكير في الانتحار، لكنني كنت أشعر بعجز خانق.. كنت أشعر بأنني لا أستطيع أن أتنفس، لا أستطيع أن أعيش بدونه.

​لقد أدمنتُ لقاءه سابقاً، ثم بعد زواجه تحول ذلك إلى إدمان مرضيّ لترقبه. كنت في انتظار رؤيته صباحاً ومساءً، أحفظ عن ظهر قلب المسارات التي يسلكها، الأماكن التي يتوجه إليها.. هكذا مرت أيامي. فتيات في عمري مثل زهور تتفتح في الربيع، بينما أنا كنت أذبل، أذبل بصمت حتى لم يبقَ مني سوى هيكل باهت.

​في ذلك اليوم، وجدت نفسي في عيادة الطبيب النفسي. كانت الغرفة هادئة بشكل مستفز، رائحة التعقيم تمتزج برائحة الورق القديم. نظر إليّ الطبيب بعينين فاحصتين وقال بلهجة هادئة ولكن حازمة: "إلى متى تنوين البقاء هكذا؟".

لم أجبه، فالحلق كان مغلقاً بغصة، والجواب كان يتوارى خجلاً. كنت أعلم في قرارة نفسي أنني "الضحية"، فلماذا كان يظهر هو دائماً بمظهر الضحية؟ لماذا؟ سألت الطبيب بصوت متقطع: "وماذا تقترح أن أفعل؟ هل سيغير أبي مكان بيتنا؟ هل سيعود هو راجياً؟ الموت لا يريدني، والحياة.. الحياة هي الأخرى ضاقت بي".

​قاطعني الطبيب، مائلاً بجسده نحوي، وقال جملة اخترقت جدار صمتي: "ليس مهماً من يريدكِ يا ريم، المهم ماذا تريدين أنتِ من الحياة؟".

أجبتُ دون تفكير: "أريده هو".

رد بصرامة: "ولكن هو انتهى. أصبح ماضيكِ، وأنتِ الآن في حاضركِ تقفين مكتوفة اليدين بينما هو يمرح هنا وهناك. ألا تشعرين بالغيرة على سنوات عمركِ؟ ألا ترغبين أن تكوني أنتِ ريم، لا ريم التابعة لمحمد؟".

​سكتَ الطبيب لبرهة، وكأن الكلمات تحتاج لتستقر في ذهني، ثم أضاف: "لدي حل لكِ. أنتِ ترغبين أن تجعليه يندم، أليس كذلك؟". قلتُ: "نعم، أكثر من أي شيء آخر".

ضحك بمرارة وقال: "كيف ستفعلين ذلك وأنتِ حبيسة غرفتكِ؟ كيف تجعليه يصرخ ندماً وألماً بينما أنتِ تنامين وتتألمين؟ انظري حولكِ، الناس تعيش حياتها، لا أحد يراكِ. صحيح في البداية عندما خطب غيرك تحدثوا عنك، لكن هل بقوا يتحدثون؟ بالطبع لا. بالنسبة لهم أنتِ أصبحتِ ماضياً، وهم يبحثون عن مواضيع أخرى ليتحدثوا عنها. إذاً، هم يمضون.. وأنتِ ماذا؟ تنتظرينه أن يعود ليجدكِ كالمسكينة مكسورة الجناحين؟ أهذه هي ريم التي تمنيتِ أن تصلي إليها؟".

​في تلك الساعات، منحني الطبيب قوة خارقة، قوة شعرت بها تسري في عروقي. أخرجتُ ما في جوفي، كل الدموع التي كانت محصورة في زاوية ما في قلبي انفجرت كالسد المنكسر. شعرت بكلماته كأنها سهام تخترق قلبي، لا لتجرحه، بل لتوقظه من غيبوبته. عرفتُ أنني يجب أن أنهض، عرفت أنني بدون قيمة بالنسبة إليه، لذلك قررت أن أكون نسخة أخرى لم يرها ولم يعرفها من قبل. كنت أتوق للحظة انكساره، كنت أرغب في أن يشرب من نفس كأس المرار الذي سقاني به.

​لحظة تغيري بدأت من اللحظة التي وضعت فيها قدمي خارج العيادة. تذكرت كلامه؛ نعم، رأيت الناس تمشي، استمعت إلى ضحكات صبايا في الشوارع، وأنا كنت كالشبح يمر بجانبهم في سكون تام، غير ملحوظة لأي أحد، وكأنني في عالم موازي. أيقنتُ في تلك اللحظة: إما النجاح أو النجاح، وإلا سينتهي بي الحال في مستشفى الأمراض العقلية، لأعيش "مجنونة محمد" في عصر الألفية.

​وصلت إلى منزلي، دخلت إلى غرفتي مباشرة. طرقت أمي الباب ودخلت. نظرت إليّ بحنان وقالت: "هل تحسنت حالتك؟ إلى متى ستدمرين حياتك؟ ليس هو الرجل الوحيد". جرت يدها من وراء ظهرها وأخرجت علبة كبيرة الحجم: "ارمِ أشياءه.. إنها لا تستحق منكِ طاقتك".

وقفت أمي معي منذ لحظة خيانته، برغم أنها لم تكن تتقبله يوماً، كانت دائماً تقول لي: "يا ابنتي، هذا الرجل لا يتسم بالوفاء"، لكني كنت أرفض تصديقها. الآن فقط، أدركت أن إحساس الأم حقيقة وليس مجرد أقاويل. خرجت أمي وأغلقت الباب خلفها، وتركتني أنظر في العلبة تارة، وفي هداياه تارة أخرى.

نظرتُ إلى ساعة الحائط على شكل الدبدوب، ذلك الذي فزنا به في مدينة الألعاب، كانت الساعة التي تضبط وقتي على توقيته، تكتكتها باتت تشبه دقات قلبٍ مريض.

وقفتُ في وسط الغرفة، أستنشق رائحة المكان التي تشبعت بذكرياته؛ رائحة كانت يوماً ما تمثل لي الأمان، لكنها اليوم صارت أشبه برائحة غبار عالق في مخزن مهجور. بدأتُ أتأمل يديّ؛ هاتان اليدان اللتان كانتا تتسابقان لتلمس كل ما يحمل توقيعه، ترفضان اليوم أن تستوعبا حجم الخديعة.

لم يكن الأمر مجرد فراق، كان انسلاخاً لروحٍ عن جسدها. تساءلتُ: هل كان هو صادقاً في أي لحظة؟ أم أنني كنتُ فقط 'مشروعاً' مؤقتاً في حياته، يملأ به فراغاً لحين وصوله إلى وجهته الحقيقية؟

بدأتُ أتحسس كل قطعة بعناية كأنني أُجري تشريحاً لجثّة حبٍّ مات. في كل غرضٍ ألمسه، كنتُ أسمع صدى صوته وهو يعدني بالبقاء، وأتذكر كيف كانت أمي تحذرني في صمتها، نظراتها التي كانت تقرأ ما لا أراه أنا.

لقد كنتُ عمياء، لا لأنني لا أرى، بل لأنني اخترت أن أغلق عينيّ طواعية. والآن، وبينما تلمس أصابعي خيوط الماضي، شعرتُ أنني لست بصدد التخلص من أغراض، بل بصدد إخراج 'محمد' من كل زاوية في عقلي ومن كل خيط في غرفتي. إنها عملية تطهير.. تنظيفٌ لمحرابٍ دنسه الخذلان."

ثم أدرتُ وجهي نحو سلسلة كتب الطبخ، تلك الهدايا التي قدمها لي في المكتبة بوعودٍ واهية عن "مستقبلنا"، والآن أدركتُ أنها كانت مجرد قيود لأكون كما يريد هو، لا كما أريد أنا.

​كيف ستلتمس يداي هداياه؟ كيف سأرميها وأنا التي لطالما احتضنتها ونيمتها في حضني داخل فراشي؟ كل هدية هي ذكرى، هي "فخ" عاطفي. برغم خيانته، كنت لا أزال أحبه، كان حبي الأول الذي قيلت فيه الأشعار. ترددت للحظة، غيرت رأيي، قلت لنفسي: "لن أرميها".

لكن صوتي الداخلي سخر مني: "لمن تنوين الاحتفاظ بها؟ لكي تستقبلي عودته بها؟". ردت ريم العاشقة: "ربما يعود". ردت ريم القوية بصوت يملؤه السخرية: "يا لكِ من ساذجة! تنتظرين عودته لكي تحضنيه بدلاً من أن تذليه؟".

​أعدت التفكير مراراً، والعلبة أمامي تبدو وكأنها صندوق أسرار يفتح أبواب الجحيم.. وقررت أخيراً..

وضعتُ ساعة الدبدوب فوق كتب الطبخ، ثم طويتُ سجادة الحروف التي حملت ذنوب حكايتنا. لم تكن مجرد أغراض، كانت سنوات عمري التي سرقها. وعندما أردتُ إغلاق العلبة، وقعت عيني على شيء لم ألحظه من قبل في زاوية السجادة، شيء كان مخبأً تحت الخيوط.. لم يكن هدية منه لي، بل كان شيئاً يخص 'فتحية'. في تلك اللحظة، لم تعد الدموع هي سلاحي، بل أصبح 'السر' الذي اكتشفته هو وقودي. أغلقتُ العلبة، وابتسمتُ ابتسامةً خالية من أي حب.. لقد بدأت لعبتي الحقيقية الآن.