جميع فصول : الفصل -الفصل 150

أنطوان تمر الأيام، تمر الأسابيع، والفراغ لا يملأ. رافائيل رحل إلى سنغافورة، اختفى من حياتنا كما دخلها: بعنف، بأناقة، تاركاً وراءه أثراً من الرغبة والألم. الفضيحة تهدأ تدريجياً، الصحف تجد فرائس أخرى لتلتهمها، المستثمرون يهدأون، الحجوزات تعود ببطء. لكن شيئاً ما تحطم. شيئاً ما لم يعد يعمل. غابرييل وأنا، لم نعد نعمل. ليس كما كان من قبل. الغيرة اختفت، تلك الغيرة التي كانت تلتهمنا، تدفعنا نحو بعضنا، تجعل كل عناق كهربائياً، كل قبلة بركانية. مع رحيل رافائيل، انطفأت الغيرة، ومعها، جزء من الشعلة الشهوانية التي كانت تحركنا. ما زلنا نمارس الحب، بالطبع. غابرييل يأخذني في سريرنا، في المساء، بعد الخدمة. حركاته دقيقة، خبيرة، ما زالت كثيفة كما هي دائماً. لكن شيئاً ما ينقص. إلحاح، عنف، خطر. لم يعد هناك منافس لتحديه، ولا تهديد لدرئه، ولا حرب لخوضها. نحن وحدنا، كلانا، وكأننا لا نعرف كيف نحب بعضنا بدون ثالث يشعلنا. أراه في عينيه الرماديتين، أحياناً، تلك الومضة من الحزن، ذلك الحنين الصامت. لا يتحدث عن رافائيل أبداً. لا ينطق باسمه مجدداً. لكنني أعلم أنه يفكر فيه. أعلم ذلك من الطريقة التي ينظر بها إلى

أنطوانقطعة الجلد على شفتيّ، هشة كقربان، مقدسة كأثر. إنها هناك، هذا الجزء من اللحم المأخوذ من صدر غابرييل، هذا المربع المثالي المقطوع بسكين المطبخ، هذا القربان المجنون الذي رتبه على طبق أبيض كما يرتب المرء طبقاً استثنائياً. المطر يخفق على زجاج الحانة، طرقات خافتة ومنتظمة تبدو مرافقة لدقات قلبي. الأضواء الخافتة للمصابيح ذات الأغطية تلقي بظلال متحركة على جدران الطوب، على طاولات الخشب الداكن، على الأكواب المهجورة. الحانة خاوية، باستثناء النادل الذي يمسح أكوابه خلف منضدته ويلقي علينا نظرات مذهولة. وغابرييل راكع أمامي، على الأرض البالية، ركبتاه على الباركيه الذي عرف الكثير من الخطوات، الكثير من الليالي، الكثير من الوحدات.إنه راكع، غابرييل مورو العظيم، طاغية المواقد، سيد الملح والجليد. الرجل الذي جعلني أرتعش، الذي جعلني أبكي، الذي جعلني أبلغ الذروة، الذي جعلني أحب. إنه راكع، كتفاه مترهلتان، شعره مبلل بالمطر، ملابسه ملتصقة بجلده، يداه المرتجفتان على فخذيّ كتائب أمام إلهه. عيناه الرماديتان مرفوعتان نحو عينيّ، وفي عمقهما، أرى كل ما لم يعرف كيف يقوله بكلمات. الخوف

أنطوانخدمة هذا المساء كانت مثالية. ليست مثالية بالمعنى الذي كان يفهمه غابرييل قديماً، عندما كان طاغية المواقد، عندما كان يحكم مطبخه كطاغية على مملكته، بتلك الدقة الجليدية التي لا تتسامح مع أدنى خطأ، ذلك التوتر الكهربائي الذي كان يحول كل خدمة إلى ساحة معركة. لا، مثالية بطريقة أخرى. مثالية في الانسجام، في السلاسة، في المتعة المشتركة.اثنا عشر غطاءً هذا المساء، قائمة حول الكمأة السوداء من بيريغور والنبيذ الأصفر من أربوا، منتجات محلية اخترناها معاً في السوق هذا الصباح، وصفات أنشأناها بأربع أيادٍ في مطبخنا، ضاحكين، متحدثين، متخاصمين أحياناً حول التوابل، النضج، التقديم. غابرييل كان يتولى اللحوم، الصلصات، الطهي الطويل. أنا، المقبلات، الحلويات، اللمسات النهائية، الأعشاب المفرومة في اللحظة الأخيرة. وللمرة الأولى، لم نكن بحاجة للحديث لنفهم بعضنا. نظرة كانت كافية، إيماءة مرسومة، تلامس أصابع. الرقصة كانت سلسة، واضحة، طبيعية. وكأننا عملنا دائماً هكذا، وكأننا خلقنا لهذا، لنكون جنباً إلى جنب، لنبدع معاً، لنحب معاً.الآن، غادر الزبائن، الطاولة نظيفة، الأطباق مغ

أنطوانمر عام. عام منذ أن غادرنا باريس، عام منذ أن بعنا L'Empreinte، عام منذ أن فتحنا طاولة ضيوفنا في بورغونيا. عام من السعادة البسيطة، من الطبخ المشترك، من الحب المتجدد. عام بلا فضيحة، بلا غيرة، بلا منافس. عام من السلام.طاولة ضيوفنا أصبحت مشهورة، رغماً عنا. النقاد يأتون من بعيد، من باريس، من لندن، من نيويورك، لتذوق مطبخنا، لرؤية غابرييل مورو العظيم ومساعده، شريكه، عاشقه، يعملان جنباً إلى جنب في انسجام تام. يأتون من أجل التجربة، من أجل الأجواء، من أجل الحب الذي يغرس كل طبق، كل صلصة، كل صحن. ويعودون مفتونين، متأثرين، متحولين. بعضهم يكتب مقالات مدح، وآخرون يكتفون بمصافحتنا بصمت، وعيونهم دامعة. كلهم يفهمون أن فن الطهي الكبير ليس مسألة تقنية، بل عاطفة. ليس مسألة كمال، بل حب.هذا المساء، القاعة ممتلئة. اثنا عشر غطاءً، قائمة خريفية حول فطر الغابة والطيور البرية. فطر الشانتيريل، البوليط، أذن الموت التي جمعناها هذا الصباح في الغابة المجاورة. طاووس، حجل، يحمور. نكهات الغابة، الطحلب، الأرض الرطبة. الخريف في طبق.غابرييل وأنا، في المطبخ، حركاتنا م

ليو أخرج من الكوخ، قدماي الحافيتان تخطوان على الحجر الدافئ تحت الشمس، وأمشي نحو حوض السباحة ببطء لا أسيطر عليه، وكأن جسدي يعرف شيئاً يرفض رأسي الاعتراف به بعد، وأنا أرتدي سروال سباحة أسود، متواضع، كلاسيكي، الأكثر حيادية، لكنني أشعر بالعراء، عارياً تماماً، بينما هو، رافائيل، عارٍ، عارٍ حقاً، وهو الذي يبدو مرتاحاً، وهو الذي يطفو في هذا الماء الفيروزي وكأنه ولد فيه، وهو الذي ينظر إليّ بتلك العيون العاصفة التي تخترقني، وهو الذي يبدو أنه ينتظر هذه اللحظة منذ أبدية، وأقترب من الحافة، أضع دفتر ملاحظاتي ونظاراتي على كرسي استلقاء من الخشب الأبيض، أضع أغراضي وكأنها طقس، وكأنني بحاجة لهذه الإيماءة لأعطي نفسي شكلاً، وأسعل، صوتاً جافاً صغيراً، لأعلن وجودي، وكأن رجلاً بطول مترين في حوض سباحة يمكنه ألا يلاحظني، وكأن عينيه ليستا مثبتتين عليّ بالفعل منذ أن عبرت باب الكوخ. يتوقف عن السباحة، ببطء، ويستقيم، ينسل الماء على صدره، على كتفيّ، على بطنه، يجري على طول جسده كمداعبة، وأخفض عينيّ، أثبتها في الماء، في قدميّ، في أي شيء لألا أنظر، لكنني أرفع عينيّ، لأنني محترف، أخبرته أنني محترف، والمحترفون ينظ