Todos os capítulos de حرارته في فمي: Capítulo 161 - Capítulo 170

ليو رسالة رافاييل على هاتفي، أعيد قراءتها للمرة العاشرة، الكلمات تنطبع في رأسي كحرقة، كوعد، كتحدٍ، "أدعوك للعشاء عندي هذه الليلة. اللباس المطلوب: رداء فقط. تعال إذا أردت. تعال إذا تجرأت. تعال إذا كنت تحبني." وأعرف أنه فخ، أعرف أنها لعبة، أعرف أن رافاييل يريد أكثر من عشاء، يريد اختباري، سبر أغواري، رؤية رد فعلي، رؤية حبي، رؤيتي أنتمي إليه، وأعرف أيضاً أنني سأقبل، أنني لا أستطيع الرفض، أنني لا أريد الرفض، أنني أريد الذهاب حتى النهاية، أن أعيش هذا الحب، هذه الرغبة، هذا الشغف، حتى لو دمرني، حتى لو دمر كل شيء، حتى لو دمرنا. أنظر إلى صوفي، إنها في المطبخ، تعد القهوة، إنها جميلة، ناعمة، محبة، تؤمن بي، تحبني، تثق بي، وأنا، أخونها، أغدرها، أتركها، وأشعر بكتلة في حلقي، كتلة من الذنب، من الخوف، من الكذب، كتلة تكبر، تخنقني، تؤلمني، لكنني أبتسم، أقول، سأخرج هذه الليلة، زملاء من التدريب دعوني لشرب كأس، سأعود متأخراً. — حسناً، تقول، وصوتها محايد، لكنني أرى ظلاً في عينيها، ظل شك، ظل خوف، ظل ريبة، إنها تعرف، تشعر، تخمن، لكنها لا تقول شيئاً

قدمه تتوقف في منتصف فخذي. عالية بما يكفي لأشعر بالحرارة تشع نحو أسفل بطني. منخفضة بما يكفي لأستطيع الادعاء أنها مجرد لعبة بريئة. — كان يفترض بنا أن نتعشى، أتمتم بغباء. — نحن نتعشى، يجيب بابتسامة. ألست جائعاً؟ — ليس... ليس هذا النوع من الجوع الذي أتحدث عنه. الابتسامة تتسع. يسحب قدمه مجدداً، وأكتم أنين إحباط. ينهض، رداؤه ينفتح على جسده، وأدير عينيّ بعيداً بالفطرة، خوفاً من رؤية ما أريد رؤيته. يدور حول الطاولة، يقترب مني، يضع يداً على كتفي. أصابعه دافئة، ثابتة، مطمئنة ومرعبة في آن. — عن أي جوع تتحدث، ليو؟ فمه قريب جداً من أذني. أنفاسه تداعب مؤخرة عنقي، تنزل في رقبتي، تجعل كل شعيرات جسدي تقف. أغمض عينيّ. رائحة عطره، مزيج من الخشب والحمضيات، تغمرني، تذهلني. يده تنزل من كتفي إلى عضد ذراعي، ثم إلى ساعدي، ثم إلى معصمي. أصابعه تلتف حوله، خفيفة، كقيد مخملي. — لا أعرف، أعترف في همس. لم أعد أعرف شيئاً. أنت تدفعني للجنون. — جيد، يهمس وهو يضع شفتيه على صدغي.

يصمت. الصمت يعود، كثيفاً ككفن. أنظر إلى الصور، كل تلك الصور لامرأة حية، ضاحكة، محبة، وأحاول تخيل معنى أن يفقد المرء شخصاً هكذا. لا أستطيع. عمري اثنان وعشرون عاماً. الموت، بالنسبة لي، تجريد. مفهوم بعيد لا يهم سوى الآخرين. لكن في هذه الغرفة، في نظرة رافاييل المحطمة، يصبح حقيقياً. ملموساً. مرعباً. — لماذا تريني هذا؟ أسأل بهدوء. — لأنني أريدك أن تفهم. أريدك أن تعرف من أنا. من أين أتيت. لماذا كنت وحيداً قبلك. يلتفت نحوي، وعيناه الرماديتان بئران بلا قاع يمتزج فيهما الألم والأمل. — بعد موتها، ظننت أنني انتهيت. أن جزء حياتي المكرس للحب قد انتهى. كانت لديّ مغامرات، فتوحات، ليالٍ بلا غد. لكن لا شيء حقيقي. لا شيء يشبه ما كان لديّ مع كلارا. ثم وصلت أنت، بسروالك النظيف وقميصك الأبيض، باحمرارك كعذراء مذعورة، بطريقتك في التلعثم عندما ترتبك. وشعرت بشيء لم أشعر به منذ خمس سنوات. شيء يشبه الأمل. يخطو نحوي. ثم أخرى. يده تستقر على خدي، كف دافئ، أصابع مرتجفة. — أنت لست نزوة، ليو. لست تسلية. أنت أول شخص منذ كل

ليو الشقة صامتة عندما أعود. صامتة أكثر من اللازم. عادة، تترك صوفي الراديو مضاء في المطبخ، موسيقى هادئة تملأ الفراغ. هنا، لا شيء. الصمت الكامل. خطواتي في المدخل تتردد بغرابة، كما في قبر. — صوفي؟ أنادي. عدت. لا إجابة. أضع مفاتيحي على الطاولة الصغيرة، أخلع حذائي، أتقدم في الممر. باب الصالون مفتوح. صوفي جالسة على الأريكة، منتصبة تماماً، يداها على ركبتيها. لا تنظر إلى التلفاز المطفأ. لا تنظر إلى هاتفها. تنظر إلى الفراغ. وعندما تدير رأسها نحوي، أرى فوراً أن شيئاً ما انكسر. عيناها حمراوان، منتفختان. لقد بكت. كثيراً. — صوفي؟ ماذا يحدث؟ لا تجيب فوراً. تتفحصني كما يتفحص المرء غريباً، بمزيج من الحزن والغضب يجمد دمي. ثم تلتقط هاتفها الموضوع بجانبها، تفتحه، وتمده لي. — اقرأ. صوتها أبيض. بلا نبرة. بلا حياة. آخذ الهاتف. أصابعي ترتجف قبل حتى أن أعرف ما سأقرأه. الشاشة تعرض محادثة رسائل. رقمي. اسمي. رسائلي. الرسائ

ليو الفجر يجدني جالساً على الأريكة، كوب قهوة بارد بين يديّ. لم أنم. لم أتحرك طوال الليل. بقيت هناك، أحدق في الباب وكأن صوفي ستعود، أستمع إلى الصمت وكأنه سيكلمني، أنتظر علامة، وحياً، إجابة لن تأتي. ضوء الصباح الرمادي يتسلل عبر الستائر، كاشفاً الغبار الراقص في الهواء، آثار الأقدام على الأرضية، الوسادة التي رمتني بها صوفي الليلة الماضية وما زالت ملقاة على الأرض، مهجورة كعتاب صامت. هاتفي موضوع على الطاولة المنخفضة. الشاشة سوداء. لا رسالة من صوفي. لقد غادرت نهائياً. لن تعود. هذا اليقين يستقر فيّ، بارداً، نهائياً، والغريب أنه ليس مؤلماً كما توقعت. الألم موجود، بالطبع، خافت، نابض، لكن هناك شيئاً آخر أيضاً. شيئاً يشبه الارتياح. أكره نفسي على ذلك. كراهية النفس أصبحت عادة مؤخراً. أكره نفسي لأنني كذبت، خنت، سببت الألم لامرأة لا تستحق. أكره نفسي لأنني مرتاح لرحيلها. أكره نفسي لأنني أفكر فيه بالفعل، في رافاييل، في ذراعيه المنتظرتين، في عينيه الرماديتين اللتين تعدانني بعالم جديد. أنهض. مفاصلي