Todos os capítulos de حرارته في فمي: Capítulo 191 - Capítulo 200

ليوأسبوعان. أسبوعان كاملان محبوساً في هذه الغرفة، في هذا البيت، في هذه الحياة التي لم تعد حياتي. أسبوعان أستيقظ فيهما صباحاً دون أن أعرف لماذا، آكل بلا جوع، أنام بلا نوم. أسبوعان أحدّق في السقف وأفكر به. بعينيه الرماديتين. بصوته العميق. بيديه اللتين تعرفان كيف تكونان ناعمتين وحازمين في آن. بكل ما خسرته بذنبي، بجبني، بهذا الخوف الذي يشلّني ويمنعني من العيش.صادر والداي هاتفي في مساء انفصالي نفسه. انتزعه أبي من يدي، ألقاه في درج أغلقه بالمفتاح. لمصلحتي، قال. لتتمكن من التفكير، من إعادة بناء نفسك، من العودة إلى طبيعتك. كأن الطبيعية حالة يمكن استعادتها بإلغاء الاتصال بالعالم الخارجي. كأن الحب مرض يمكن شفاؤه بالعزلة.تمر أمي عدة مرات يومياً، تضع صينية طعام على طاولة سريري، تجلس على حافة سريري، تتحدث إليّ بهدوء. تقول إن كل شيء سيتحسن، إن الزمن يشفي كل الجروح، إنني سأنسى هذا الرجل وأستعيد حياة صحية، متوازنة، طبيعية. لا أجيب. لم تعد لديّ قوة للإجابة. كل كلمة تنطقها مسمار يغوص في نعش علاقتنا. تعتقد أنها تساعدني، تعتقد أنها تنقذني، لكنها لا تفعل سوى أن تغ

ليو وصلت الرسالة هذا الصباح، مزلفة تحت باب غرفتي بيد مجهولة. كان والداي قد ذهبا بالفعل إلى العمل، أمي إلى مصفف الشعر، أبي إلى ورشة الحرف اليدوية. كنت وحدي في البيت، للمرة الأولى منذ أسبوعين. وحدي، لكن محبوساً بقفل مزدوج. كان أبي قد أقفل باب غرفتي من الخارج، كما يُقفل حيوان خطير. رأيت المغلف الأبيض على الباركيه، خلف الباب مباشرة. اندفعت، قلبي يخفق، أصابعي ترتجف. اسمي مكتوب عليه، بخط رفيع مائل كنت سأعرفه بين ألف. خط رافاييل. مزقت المغلف، فردت الرسالة. أربع صفحات كاملة، وجهان، مغطاة بخطه المزدحم. أربع صفحات وضع فيها كل روحه. قرأت واقفاً، مستنداً إلى الباب، عاجزاً عن الجلوس، عاجزاً عن التنفس بشكل طبيعي. ليو، حبيبي. إن كنت تقرأ هذه الرسالة، فصوفي نجحت في إيصالها إليك. نعم، صوفي. جاءت لتراني. اقترحت مساعدتها. قالت لي إنك تحبني، إنك لن تكون سعيداً أبداً بدوني، إنها تريد أن نقاتل من أجلك. تتخيل؟ صوفي، المرأة التي تركتها، المرأة التي جرحتها، أصبحت حليفتي. من أجل حبها لك. لأنها فهمت، قبلنا ربما، أن حبنا أقوى من كل شيء

ليوبقينا طويلاً متعانقين على عتبة الفيلا، تحت المطر الغزير، دون أن نكترث بالبرد، بالليل، بالعالم من حولنا. كانت القطرات تسيل على وجوهنا، تبلل شعرنا، تلصق ملابسنا بجلدنا. لكننا لم نشعر بها. لم نشعر إلا بحرارة أجسادنا ضد بعضها، هذه الحرارة التي افتقدناها كثيراً خلال أسبوعين من الانفصال القسري.فكّ رافاييل عناقه أخيراً، بما يكفي لأخذ وجهي بين يديه. كانت إبهاماه تداعبان وجنتيّ، تمحيان المطر والدموع المختلطة. عيناه الرماديتان، هاتان العينان اللتان رأيتهما في أحلامي كل ليلة منذ رحيلي، تنظران إليّ بشدة تقطع أنفاسي.— أحبك، ليو. كان صوته عميقاً، مخنوقاً بالعاطفة. أحببتك دائماً. منذ النظرة الأولى، منذ ذلك اليوم الذي وصلت فيه إلى حافة مسبحي ببنطالكك النظيف وتي شيرتك الأبيض. كنت أحبك بالفعل دون أن أعرف.— وأنا أحبك أيضاً، أجبت، وحلقي مشدود. كثيراً. كثيراً حتى يؤلمني. سامحني لأنني رحلت. سامحني لأنني انفصلت. سامحني لأنني خفت.— لا تعتذر. لم تفعل شيئاً خطأً. أردت حمايتي، كان عبثياً لكنه كان كريماً. والآن، عدت. هذا كل ما يهم.جذبني إ

ليوسدل الليل على فيلا الأرز، ليل بلا قمر، بلا غيوم، مرصع بالنجوم التي تلمع كالألماس على علبة من المخمل الأسود. أشجار السرو المحيطة بالحديقة ترتسم كظلال ساكنة، حراس صامتون لسهرتنا الأخيرة. غدًا، سنرحل. غدًا، سنترك هذا المنزل، هذا المسبح، هذه الحديقة حيث بدأ كل شيء. غدًا، سنقلب الصفحة لنكتب فصلًا جديدًا من قصتنا. لكن هذه الليلة، هذه الليلة الأخيرة، لنا. لنا وحدنا.أخذ رافائيل يدي بعد العشاء، دون كلمة، وقادني عبر الحديقة المظلمة. كانت أصابعه دافئة، حازمة، وأتبعته دون أن أطرح أسئلة، كما كنت سأتبعه إلى أي مكان، كما سأتبعه دائمًا. كان المسبح ينتظرنا، مرآة سائلة ساكنة تمامًا، سطحها يعكس قبة السماء بأمانة مقلقة. بدا وكأنه قطعة من السماء سقطت على الأرض، جزء من اللانهاية محتجز بين أربعة جدران من الحجر.— إنها ليلتنا الأخيرة هنا، تمتم رافائيل متوقفًا عند حافة الحوض. غدًا، سيأتي عمال النقل لأخذ الأثاث. بعد غد، سنكون بعيدين.— هل تندم؟— ولا ثانية. مغادرة هذا المنزل لا تخيفني. ما يخيفني هو فقدان ما يمثله. الذكريات. اللحظات. أنا وأنت، هنا، للمرة الأولى.— الذكريات، نأخذها معنا. إنها محفورة في قلوب

رافائيل بعد العشاء، انتقلنا إلى الصالون. أشعلت المدبرة نارًا في الموقدة، رتبت مقاعد حول الطاولة المنخفضة، أعدت قهوة ومشروبات. جو حميمي، شبه جليل. جلس الأب في المقعد الأبعد عني، ذراعاه متشابكتان، وجهه مغلق. جلست الأم قرب النافذة، منديلها في يدها، عيناها محمرتان. بقي ليو واقفًا قرب الموقدة، كأنه يحتاج دفء الألسنة ليمنحه الشجاعة. وأنا، تحدثت. تحدثت كما لم أفعل قط أمام غرباء. تحدثت عن طفولتي الوحيدة، عن والديّ الغائبين، عن هذا المنزل الكبير الفارغ حيث كبرت بلا حب. تحدثت عن ماتياس، عن حبي الأول السام، عن السيطرة التي كان يمارسها عليّ، عن العار الذي زرعه فيّ. تحدثت عن كلارا، عن لقائنا في برلين، عن زواجنا، عن سعادتنا. تحدثت عن مرضها، عن أيامها الأخيرة، عن ذلك الوعد الذي انتزعته مني قبل أن تموت: عِدني أن تعيش، رافائيل. حقًا تعيش. ليس تنجو، ليس توجد. تعيش. ثم تحدثت عن ليو. عن ذلك اليوم الذي وصل فيه إلى حافة مسبحي، ببنطاله النظيف وقميصه الأبيض، بخجله المؤثر ونظرته التي لا تعرف الكذب. رويت كيف أعاد لي الرغبة في الحياة، كيف أذاب الرخام الذي كان يحبسني منذ عشرين عامًا، كيف علّمني أن أحب من جد