Todos os capítulos de حرارته في فمي: Capítulo 171 - Capítulo 180

صوته ناعم، هادئ، رزين. لا يسعى للتبرير، للدفاع عن نفسه، للتقليل. يقدم اعتذاراً، والاعتذار يبدو صادقاً، صادقاً بشكل مريع، وهذا أسوأ تقريباً من كل الباقي. — لا أريد اعتذارك، أبصق. أريد أن تتركه وشأنه. أريد أن تختفي من حياته. أريد استعادة صديقي. رافاييل يهز رأسه ببطء. ليس رفضاً. بل عجزاً. ملاحظة. — لا أستطيع فعل ذلك، يقول. ليس لأنني لا أريد. بل لأن ذلك ليس في مقدوري. ليو ليس غرضاً نتنازع عليه. ليس ملكية نمتلكها أو نتنازل عنها. إنه كائن بشري، حر، يتخذ خياراته بنفسه. — خياراته؟ تسمي ذلك خيارات؟ لقد تلاعبت به، سحرته، استغليت سذاجته وإعجابه لاجتذابه إلى سريرك. ليس هذا خياراً، إنه فخ. — لم أجبره قط. لن أجبره أبداً. كل خطوة خطاها نحوي، خطاها بحرية. كل قبلة، كل مداعبة، كل اعتراف، هو من منحني إياها. لم أسرقها. — إنه في الثانية والعشرين، أصرخ. الثانية والعشرين! لا يعرف ماذا يريد، لا يعرف من هو، ما زال يبحث عن نفسه. وأنت، تستغل هذا الارتباك لاجتذابه إلى عالمك، حياتك، سريرك. عمرك ضعف عمره، لديك خبر

أضع الهاتف، أغمض عينيّ، أترك الشمس تدفئ وجهي. علامة الصفعة اختفت، لكن الدرس يبقى. الحب ليس ملكية. الحب ليس حقاً. الحب عطية، استسلام، قفزة في الفراغ بثقة سخيفة بأن أحداً ما سيكون هناك ليلتقطك. كلارا التقطتني لعشر سنوات. ثم سقطت، وسقطت معها، ولخمس سنوات ظننت أنني لن أنهض أبداً. اليوم، للمرة الأولى، أشعر أن الأرض تصبح صلبة مجدداً تحت قدميّ. اليوم، للمرة الأولى، أجرؤ على الاعتقاد بأن الحب يمكن أن يولد من جديد، مختلفاً لكن بنفس القوة، كنبتة تنمو بعد الحريق. أنهض، ألتقط كتاب الشعر، أشرب رشفة ماء. أعبر الحديقة، أدخل البيت، أصعد الدرج نحو البرج. الغرفة الدائرية ما زالت كما هي، بكتبها، بصورها، بمقعدها الجلدي المهترئ. صور كلارا ما زالت هناك، على المكتب، على الجدران، على الرفوف. أتوقف أمام بورتريهها، ذلك بالأبيض والأسود، الأخير قبل التشخيص. عيناها تنظران إليّ، جادتين وناعمتين، ولديّ انطباع أنها ستكلمني، تنصحني، تقول لي ما تفكر به في كل هذا. — كنت ستحبينه، أتمتم للصورة. إنه شاب، أخرق، يحمر لأي شيء. لكن لديه قلب ضخم. وهو يحبني، كلارا. لا أعرف لماذا، لا أعرف كيف، لكنه يحبني. وأنا أحبه أيضاً.

لا أجيب. لا أجد الكلمات. أضع الهاتف بجانبي، أتمدد على السرير، وسادة صوفي ما زالت مضغوطة على صدري. وأبقى هناك، ساكناً، أستمع إلى صمت الشقة، أراقب النهار ينحدر عبر الستائر، محاولاً ترتيب فوضى أفكاري. صوفي أم رافاييل. صوفي أم رافاييل. صوفي أم رافاييل. السؤال يدور في حلقة، وليس لدي جواب. ليس بعد. ربما لن يكون لدي جواب أبداً. ربما سأبقى هكذا، مشلولاً، عاجزاً عن الاختيار، حتى يرحل الاثنان، منهكين من ترددي. أغمض عينيّ. أحاول تصور المستقبل. مستقبل مع صوفي: الزواج، الأطفال، البيت في الضاحية، أيام الأحد عند والديّ، الروتين المريح والمطمئن. إنها صورة جميلة. صورة كان يجب أن تملأني. لكنها تتركني بارداً. لا تجعل قلبي ينبض أسرع. مستقبل مع رافاييل: المجهول، الخطر، نظرات الآخرين المستنكرة، فارق العمر، الوسط، الخبرة. لكن أيضاً الشغف، الرغبة، الكثافة، إحساس أنني حي في كل لحظة. هذه الصورة ترعبني، لكنها تجعلني أهتز. تجعل قلبي ينبض بعنف. هل يعني ذلك أنني اخترت بالفعل؟ أن قلبي اختار قبل رأسي؟ ربما. على الأرجح. لكنني لا أستطيع الاعتراف بذلك بعد. الاعتراف به، يعني قبول خسارة صوفي إلى الأبد. يعني قبو

ليويُصفَق الباب، ويتردد صدى الصوت في الغرفة كدوي انفجار. أبقى واقفاً في منتصف الغرفة، متجمداً، ذراعاي متدليتان، عيناي مثبتتان على ذلك الباب الذي اختفت صوفي خلفه للتو. الشموع ما زالت تتطاير على الطاولة، بتلات الورد متناثرة على الأرض كقصاصات ورق بعد حفل فاشل، الشمبانيا تفتر في الكؤوس التي لم تُلمس. كل هذا الديكور الرومانسي، كل هذا الإخراج الدقيق، لم يكن سوى قبر. قبر حبنا.أجلس على الأريكة، بثقل، كدمية مفككة. رأسي يسقط بين يديّ، مرفقاي يغوصان في ركبتيّ. ما زال طعمها على شفتيّ، طعم دموعها الممزوجة بالشمبانيا. ما زالت رائحتها في منخريّ، ذلك العطر الذي ترتديه منذ أن عرفتها والذي سيبقى مرتبطاً بها إلى الأبد. ما زال صوتها في أذنيّ، ذلك الصوت المكسور بالحزن والغضب، ذلك الصوت الذي قال لي وداعاً.وداعاً، ليو.رحلت. هذه المرة نهائياً. ليس كتلك الليلة الأخرى، عندما غادرت الشقة مصفقة الباب، تاركة خلفها احتمال عودة. هذه المرة، الأمر مختلف. هذه المرة، إنه نهائي. رأيته في عينيها، في وقفتها، في الطريقة التي نطقت بها تلك الكلمة الأخيرة. وداعاً. ليس إلى اللقاء. وداعاً.والأسوأ، الأفظع، الأكثر عدم احتمال

ليو الاستيقاظ ناعم. يتسلل الضوء عبر ستائر الغرفة الزرقاء، ضوء شاحب، ما زال خجولاً، يداعب الجدران المكسوة بالقماش ويرسم أنماطاً متحركة على الملاءات البيضاء. أصحو ببطء، الجفون ثقيلة، الجسد مخدّر بتعب ليس جسدياً فقط. لثوانٍ، لم أعد أعرف أين أنا. ليست شقتنا، ليست أريكة الفندق، ليست غرفة والديّ. ثم تعود الذكريات، في موجات متتالية. صوفي. الفندق. الشموع. بتلات الورد. وجهها المغمور بالدموع. صوتها يقول لي وداعاً. هروبي في الليل. فيلا الأرز. رافاييل. رافاييل. أجلس في السرير، قلبي فجأة أسرع. الغرفة الزرقاء صامتة، مغمورة بذلك الضوء الصباحي الذي يمنح كل شيء هالة شبه غير حقيقية. الكتب على طاولة السرير، كوب الماء الذي شربته قبل النوم، ملابسي مطوية على الكرسي. كل شيء هادئ، مرتب، مسالم. ومع ذلك، في داخلي، فوضى. أدفع الملاءات، أضع قدميّ على الأرض. الباركيه بارد تحت باطن قدميّ. أبقى جالساً على حافة السرير، المرفقان على الركبتين، الرأس بين اليدين. صوفي رحلت. رحلت حقاً. لم يكن كابوساً، لم يكن شجاراً آخر ينتهي باعتذارات ووعود. كانت النهاية. النهاية الحقيقية. بعد عامين من الحياة المشتركة، بعد كل هذه