Todos os capítulos de حرارته في فمي: Capítulo 181 - Capítulo 190

رافاييل الأيام التي تلي هي قوس ساحر، فقاعة سعادة خارج الزمن. استقر ليو في الفيلا، في الغرفة الزرقاء، بأشيائه القليلة التي جلبها من الشقة التي كان يتشاركها مع صوفي. لم يرد العودة إليها وحده، طلب مني أن أرافقه، ووافقت دون تردد. ذهبنا معاً إلى تلك الشقة الصغيرة ذات الثلاث غرف في وسط المدينة، تلك الشقة المتواضعة المليئة بالذكريات، بالصور، بالنباتات الخضراء، بكل ما كان يشكل حياته السابقة. ملأ حقيبتين، لا أكثر. الضروري. ملابس، كتب، دفتر رسمه، بعض الأشياء التي لا قيمة لها لكنها محملة بالذاكرة. لم يبكِ، لكنني رأيت أصابعه ترتجف وهي تفصل شاحن هاتفه، تغلق درج الخزانة، تلقي نظرة أخيرة على الصالون الفارغ. الآن، هو هناك، جالس على الشرفة، قدمانه في ماء المسبح، كتاب مفتوح على ركبتيه لا يقرأه حقاً. شمس الظهيرة ترش سطح الفيروز بلمحات متحركة، والريح تجعل أشجار السرو المحيطة بالحديقة ترتجف. إنه وسيم، وسيم جداً، بشعره الذي ما زال رطباً من السباحة الصباحية وطريقته في تجعيد حاجبيه عندما يفكر. لكنني أرى أيضاً شيئاً آخر، ظلاً يمر أحياناً في نظرته، توتراً في فكه،

هذه الفكرة تثير غثياني. أدفع كأس الويسكي التي وضعها البarman للتو أمامي. إنه الأول الذي أرفضه منذ ثلاثة أيام. شيء ما يتغير، شيء لا أتحكم فيه، لا أفهمه، لكنه موجود، قوي، لا يقاوم. الرغبة في العودة. الرغبة في رؤيته. الرغبة في الاندفاع إلى ذراعيه وطلب السماح. لكنني لا أفعل ذلك. ليس بعد. أبقى جالساً على مقعدي، عينيّ مثبتتان على الكأس التي لن أشربها، وأقول لنفسي إنني لا أستحق العودة. لا أستحق حبه. لا أستحق أي شيء على الإطلاق. في هذه اللحظة، يُفتح باب الحانة. صرير مخيف، تيار هواء بارد، وقامة تؤطر في الضوء الشاحب للافتة. رافاييل. أعرفه فوراً، رغم العتمة، رغم الكحول الذي يشوش رؤيتي. قامته الطويلة، كتفاه العريضان، وجهه الموسوم بالقلق وقلة النوم. بقي ثلاثة أيام دون أخبار، بحث عني في كل مكان، ووجدني. بالطبع وجدني. إنه جراح، معتاد على البحث عما لا يعمل، على تشخيص الجروح غير المرئية، على إصلاح ما يمكن إنقاذه بعد. يقترب من طاولتي، يجلس مقابلتي. لا يقول شيئاً أولاً. ينظر إليّ، ببساطة، وفي عينيه الرماديتين أقرأ كل بؤس

ليويرنّ الهاتف في منتصف الصباح، وأعرف فوراً أن شيئاً ما لا يسير على ما يرام. ليس بسبب الوقت، فأمي كثيراً ما تتصل بي صباحاً عندما تعرف أنني لا أعمل، بل بسبب الاهتزاز. إنه أطول، أكثر إلحاحاً، كأن الشخص في الطرف الآخر يعرف أنه سيفجّر زلزالاً وأنه يستعد لذلك.أردّ، وقلبي مضغوط بحدس سيئ.— أمي؟نشيج. لا شيء آخر أولاً، مجرد نشيج مخنوق، شهقة ألم تجمّد دمي. أمي لا تبكي أبداً. أمي امرأة قوية، امرأة من الأرض، ربّت ثلاثة أطفال بنهايات شهور صعبة دون أن تنهار. إن كانت تبكي، فالعالم ينهار.— أمي، ماذا يحدث؟ تكلمي.— كيف استطعت أن تفعل بنا هذا؟ صوتها لا يُعرف، مكسور بالدموع والغضب. كيف استطعت أن تجلب لنا عاراً كهذا؟أجلس على حافة السرير، ساقاي مقطوعتان فجأة. رافاييل رحل إلى المستشفى منذ ساعة. أنا وحدي في الفيلا، وحدي مع هذا الصوت الذي يتهمني، وحدي مع ريح الذعر التي تتصاعد فيّ.— عن ماذا تتحدثين؟ ماذا فعلت؟— الصورة، ليو. الصورة على الإنترنت. الجميع رآها. مدام ميرسييه، الجارة، أرَتني إياها هذا الصباح. كانت قد استلمتها من ابنتها، التي رأتها على أحد مواقع التواصل. ظننت أنني سأموت من العار. ابني. ابني

رافاييلوصلتني رسالة ليو أثناء استشارة، بينما كنت أفحص مريضاً أُجريت له عملية بالأمس. شعرت بهاتفي يهتز في جيبي، لكنني لم أطلع عليه فوراً. الجراح لا ينظر إلى رسائله أثناء الاستشارة، هذه قاعدة ذهبية. أنهيت فحصي، كتبت تقريري، رافقت المريض إلى الباب. وعندها فقط، أخرجت هاتفي.انتهى الأمر. أبي يهدد بتقديم شكوى ضدك. لحمايتك، يجب أن أرحل. لا تبحث عني. وداعاً، رافاييل. سأحبك دائماً.أعيد قراءة الرسالة ثلاث مرات، غير مصدق، كأن الكلمات ستتغير من قراءة إلى أخرى. لكنها لا تتغير. إنها هناك، سوداء على بيضاء، مرعبة ونهائية. ليو انفصل. ليو رحل. ليحميني، كما يقول. لتجنب أن يدمرني والده.يصعد الغضب فيّ، غضب بارد، جراحي. ليس ضد ليو، لا. ضد والده. ضد هذا الرجل الذي يستخدم ابنه كسلاح، الذي يهدد، الذي يبتز، الذي يدمر كل شيء في طريقه باسم مبادئ عتيقة. واجهت هذا النوع من الأفراد من قبل. مورو كان بالضبط كذلك. إلا أن مورو كان زميلاً غيوراً، لا أباً. والفرق كبير.لا أجيب على الرسالة. ليس فوراً. أولاً، آخذ وقتاً لأتنفس، لأفكر، لأوجه غضبي. الجراح لا يتخذ قرا

رافاييلخمسة أيام. خمسة أيام بلا أخبار، بلا كلمة، بلا إشارة حياة. خمسة أيام أحرق أعصابي، أذرع الغرفة الفارغة في الفيلا، أرفض الأطباق التي تضعها المدبرة أمامي. خمسة أيام أعيد قراءة رسائله الأخيرة، أستمع إلى صوته على البريد الصوتي، أتأمل صورنا على هاتفي. خمسة أيام من الجحيم.في اليوم السادس، اتخذت قراراً. قراراً يخالف كل عاداتي، كل حذري، كل تحفظي. سأذهب إلى بيت والديّ ليو. شخصياً. دون إشعار. دون دعوة.نظرتني المدبرة وأنا أعد باقة زهوري بقلق غير مخفي. اخترت الورود البيضاء، أجمل ما في الحديقة، تلك التي زرعتها كلارا منذ عشر سنوات. ورود ترمز إلى النقاء، الصدق، الحب. أضفت إليها رسالة، كتبتها بخط اليد، على ورق بترويسة المستشفى. رسالة أشرح فيها كل شيء. ماضيّ، لقائي بليو، حبنا، نواياي. رسالة متواضعة، محترمة، لكنها حازمة. رسالة لا تطلب إذن الحب، بل تقدّم الحقيقة.— سيدي، قالت المدبرة بينما أعبر الباب، هل أنت متأكد مما تفعله؟— لم أكن قط أكثر يقيناً من شيء في حياتي.— سيطردونك. سيذلونك.— على الأرجح. لكن على الأقل، سأكون ق