Todos los capítulos de قربه يربكني: Capítulo 211 - Capítulo 220

لياندر لم يعد الزمن موجودًا. توقف في اللحظة التي اقتحم فيها الدكتور ديلكور غرفة الانتظار، وجهه مفكك — هذا الوجه الرخامي الذي رأيته يتشقق في الزمن الحقيقي. قال "مضاعفة قلبية"، قال "مانون"، والكلمات ضربت جمجمتي كرصاص. الآن، أنا كتلة من الرعب الخالص، متكدس على كرسي بلاستيكي في ممر وحدة العناية المركزة، على بعد أمتار من الباب الذي خلفه يُصارع لإنقاذ الكائن الوحيد الذي يهم. الممر أنبوب جليدي. النيونات تطن، تقذف ضوءًا أخضر وشاحبًا يلتهم كل الألوان. الجدران بيج عدائي. الزمن قوامه دبس بارد. الثواني تسقط واحدة واحدة، وكل واحدة حجر يُضاف على صدري. يداي متجمدتان، مشتبكتان بقوة بين فخذيّ حتى تطقطق السلاميات. لا أدعو، لا أعرف الدعاء. أكرر فقط، في حلقة، اسم مانون، كتعويذة سخيفة ضد هول الفراغ. مانون. مانون. مانون. أشعر بوجهي يتفكك. عيناي جافتان، محترقتان، مفتوحتان واسعتين على الرعب. أراها، جدتي، في تلك الغرفة، الصدر مفتوحًا ربما، هذا القلب الذي ظُنَّ أنه أُصلح يخذل. الفكرة صعقة كهربائية. أنا مسؤول. أتعبها بقصصي، ب

رافائيل غرفة الأطباء محراب من البرود الوظيفي. خزائن معدنية رمادية، مقعد من الجلد الصناعي الأسود مخطط بلاصقات، رائحة قهوة باردة ومطهر تركد في الهواء الساكن. نيون السقف يطن كحشرة تحتضر. لكنني لست هنا للراحة. أنا هنا لأن هذا المكان الوحيد الذي يمكن أن يتحرر فيه الضغط بلا شهود. غرفة تخفيف الضغط الوحيدة قبل أن أنفجر في منتصف البهو، مبددًا عشرين عامًا من الانضباط. يُغلق الباب خلفي بطقطقة الترباس الجافة. أصابعي ترتجف وهي تدير المفتاح. أصابعي. أصابعي الجراحية. إنها ترتجف. منذ البهو، منذ اللوحة، منذ تلك الرؤية الفاحشة لجسدي وقد نُصب صنمًا وثنيًا بريشته، لم أعد أتحكم بشيء. الوحش خرج من قفصه. يزأر تحت جلدي، يمزق داخل قفصي الصدري. رأيتها. تلك اللوحة الضخمة. رجل الرخام. أنا. عاريًا. مقدمًا لكل النظرات، لكنه رسمها بيديه هو، لرغبته هو. كل ضربة فرشاة كانت مداعبة، كل طبقة لكّة إعلان ملكية. وضعني عاريًا أمام المستشفى كله. جرّدني، شرّحني، عرضني. والأسوأ أن ما ينبض تحت الغضب، تحت الإذلال، هو إثارة وحشية. أتجه نحو غرفة الماء الصغيرة الملحقة. مربع من البلاط الأبيض، مغسلة، مرآة، ودش إيطالي يحجبه ستارة ب

لياندر المشغل يفوح بالتربنتين، بشمع العسل، بالغبار. النافذة الزجاجية الكبيرة مفتوحة على الليل، تسمح بدخول الهواء البارد وضجيج المدينة البعيد. أنا في وسط الغرفة، محاطًا بلوحاتي، بأشباحي. رجل الرخام نُزع من البهو هذا الصباح، أُعيد إليّ كطرد مزعج. إنه هناك، مسند إلى الجدار الخلفي، مغطى بملاءة بيضاء. لكنني لا أنظر إليه. أحمل في يديّ شيئًا أثمن بلا حدود. فرشاة. فرشاة قديمة، ورثتها عن جدي لأمي، الرسام الوحيد في العائلة قبلي. فرشاة من قاقم كولينسكي، بعصا من خشب الأبنوس صقلته عقود من الاستخدام، بحلقة فضية منقوشة. الرأس ما زال مثاليًا، رفيعًا كإبرة، قادرًا على رسم أدق خط، أدق تفصيل. جدي كان يسميها "روح اللفتة". كان يقول إن هذه الفرشاة لا ترسم السطح، بل الحقيقة الداخلية للموضوع. أهداني إياها على فراش الموت، قائلًا: "ارسم ما يحرقك يا لياندر. ويومًا ما، أهدها لشخص يحترق أكثر منك." ذلك اليوم وصل. سأهديها لرافائيل ديلكور. إنه جنون. حماقة رومانسية وطليعية. أذلني، هددني بنقل مانون، عاملني كطفل. لكن تحت الدش، في سر نظره، في تشنج مفاصله على الدرابزين، رأيت الحقيقة. وجملة مانون لا تتركني: إنه يحتر

رافائيل الشوق كيان مادي. طفيلي يسكن في تجويف قصّتي الصدرية، يتغذى على عذابي ويكبر كل يوم. مضت خمسة أيام منذ أن اختفى لياندر، وفيًا لميثاقنا. خمسة أيام لم أره يقتحم ممرًا، لم أشتم رائحته من ليمون وتربنتين، لم أعبر نظره الجمر. خمسة أيام من الفراغ المطلق. وأكتشف، مذعورًا، أن غيابه أكثر تدميرًا بكثير من حضوره. أعمل. بالطبع، أعمل. أنا الدكتور رافائيل ديلكور. أُجري العمليات، أشخّص، أدير قسمي. العالم الخارجي لا يرى شيئًا. لكن في الداخل، أتحلل. كل حركة جراحية عذاب. يداي، هاتان الأداتان المثاليتان، مسكونتان. تتذكران مداعبة أصابعه على راحتي، حرارة كنزته تحت أصابعي عندما أمسكته ضد الجدار. شفتاي تنبضان بذكرى قبلته. فمي محراب فارغ لا يتردد فيه سوى صدى لسانه. الليل أسوأ. أستلقي في سريري البارد، أغلق عينيّ، وهو هناك. وجهه بلمحة قريبة، عيناه الحبريتان السائلتان، شفتاه المنفتحتان. أشعر بطعم قبلته، نكهة الشاي الأخضر والرغبة. أشعر بها بشدة لدرجة أن فمي يمتلئ باللعاب. أفتح عينيّ، لاهثًا، والسقف الأبيض لغرفتي إهانة. ليس هنا. لن يكون هنا أبدًا مجددًا. طردته. منحت نفسي المتعة تحت الدش الجليدي وأنا أفكر

رافائيلرائحة الدم والمطهر لم تعد تفارقني. إنها منقوشة في أنفي، تحت أظافري، في نسيج روحي ذاته. غرفة العمليات هي مملكتي، المكان الوحيد حيث يسكت الفوضى الداخلي الذي يأكلني، مكمماً بالضرورة المطلقة للدقة. اليوم، هذه المملكة أكثر تطلباً من أي وقت مضى. اليوم، أعمل على مانون.العملية قمة في التعقيد. إعادة بناء صمام تحت الدورة الدموية الخارجية، عمل صائغ على قلب أهله السنين والمرض. قلب مانون. قلب جدته. القلب الذي هدهد طفولته. كل نبضة ألمسها هي صدى له. وللمرة الأولى في مسيرتي، الضغط ليس مهنياً فقط. إنه وجودي. إذا فشلت، إذا فقدتها، سأفقده إلى الأبد. ولن أتحمل ذلك.الفريق حولي آلية مزيتة. طبيب التخدير، ممرضات العمليات، أخصائي التروية. الجميع في مكانه. إلا واحداً. مورو. إنه هناك، كمساعد ثانٍ، كما يقتضي البروتوكول لعملية بهذا الحجم. لم يقل شيئاً، لم يبد أي ملاحظة. إنه مهني تماماً، حركاته دقيقة، وجهه غير مبالٍ. لكن حضوره ظل جليدي في ظهري. مشهد الليلة مع لياندريه، اسم مورو المنطوق كلعنة، كل ذلك يتردد في جمجمتي. لقد نصب لي فخاً. استغل لياندريه. والآن، يقف بجانبي