جميع فصول : الفصل -الفصل 20

عيناها عليّ وهي تسكب. ميلٌ بطيء. يتدفق الخمر عليها وأراقبه يتحرك فوق جسدها وأشعر بفكي ينقبض من جهد الثبات. تضع الكأس وتنزل على ركبتيها، وتزحف نحوي. عيناها مثبّتتان عليّ، نظرة لا تتزعزع بدفء يحرق جليد جسدي. أمسك شعرها حين تصلني وأُلاحظ أن نبضي فعل شيئاً لم يفعله في جلسة منذ أربع سنوات، لكنني أُقيّده بعيداً. "هذه ستكون المرة الأخيرة التي تُقدّمين فيها مطالب أو تُخبريني بما يجب فعله كأنني أنوي أذاكِ." تومئ. أسحبها لأعلى وأُثبّت وزنها عليّ، وتتقرّب أكثر، مانحةً نفسها لي كلياً. مطيعة. إنها دافئة بطريقة ليست درجة حرارة. جوهرية بطريقة ليست مجرد وزن. يداي تجدان خصرها من تلقاء نفسهما وأدفن وجهي في رقبتها عوضاً عن تحليلها. "لا تُغيّري هذا العطر." "نعم، سيدي." يتصلّب قضيبي فوراً، يدفع القماش الذي يحجب بوسيتها عني وتُحكم قبضتها على رقبتي. "ارتدي جوارب الساق دائماً." "لتمزّقها؟" أعضّ رقبتها وأضغط على ثديها من خلال القماش فينحني ظهرها على الفور. "مآاستررر." "نعم." بالضبط. لأمزّقها وآخذ ما يخصني تحتها. أُدخل يدي تحت حزام خصرها، تستنشق بحدة حين أجدها مستعدة لي. لا ملابس داخلية. أضغط على لحم م

ثلاثون دقيقة حتى الإغلاق وأنا في ذروة الأدرينالين ومنخفضة قدرة الدماغ. كنت دائماً أظن أنني سأعرف بالضبط ماذا أفعل بالمال حين أحصل عليه، لكن دماغي حالياً فوضى من قوائم متعددة ملايين. أخي الأكبر يمكنه العودة للدراسة، لكنني لا أزال أحتاج إلى بدء عمل لمواصلة نموّ المال في حال تعب بنوك مني مبكراً. يجب أن أتوقف عن العمل، لكنني لا أستطيع الاستقالة بعد لأنه لا شقة لي. لم يذكر بنوك الحصول على المجمع الخاص مجدداً، وعند رؤية هذا المال، لا أملك الجرأة للسؤال. أحتاج تغيير خزانة ملابس. ليس كأنه ضروري، فبصرف النظر عن الجوارب، أنا عارية معه طوال الوقت. لكنني أريد ارتداء شيء له. حاجة صغيرة للحفاظ على اهتمامه بي، خاصة في أيام أُختار فيها للذهاب إليه كهذه الأيام الماضية. في اللحظة التي أُغلق فيها العمل، سائقه يكون أمامي مباشرة. توقّفت فقط مبكراً قبل يومين لأحضر بعض الملابس وأُبقيها هنا. أزفر بصوت. "يجب أن تبتلعي الشركة بأكملها،" يقول صديقي السابق ومشرفي غير المحبوب وهو يدخل. "أهلاً وسهلاً، سيدي." أقول تلقائياً. نعم، طلب منه البائس أن أُناديه "سيدي" منذ أن فارقته. لا يردّ، يتجه مباشرةً إلى مكتبه. الك

**قبل ساعات** **وجهة نظر بنوك** "هذه ستكون المرة الأخيرة التي تتحدث فيها عن حقيقة الزواج مجدداً." أُحذّر وأُعلّق. أنزع ربطة عنقي وأفتح قميصي لكنني لا أزال لا أستطيع وقف الشعور بالاختناق. وتأتي الذكرى، لكفّيها مكبّلتَين وفخذَي مؤخرتها مضغوطتَين على القضبان الحديدية بينما أندفع فيها. "انزعي ملابسك." أُرسل رسالة لإيليانور وأتجه مباشرةً لسيارتي. "إيليانور." أقول لسائقي ويقود نحوها. تستغرق الرحلة ثمانية دقائق فقط، أسرع من المعتاد مما يعني أن فاندييفر قاد بسرعة أكبر من المعتاد ولا يمكنني أن أكون أكثر امتناناً. أدخل غرفتها بكل توقّع أن أُدفن عميقاً بداخلها لكنها... نائمة؟ أقترب وكل خطوة أقرب تُفعّل تبديلاً مختلفاً في ذهني. أراقبها مستلقيةً بلا حراك، مؤخرتها تنتفخ بسبب طريقة رفع إحدى ساقيها أعلى من الأخرى. وجهها الناعم يلتقط بريقاً خافتاً من إضاءة الجدار وثدياها منتشرَان عاريَان على صدرها. الملابس الداخلية الصغيرة لا تفعل شيئاً لتحملهما أو تُخفيهما. تنزل العقد في كتفَيّ وصدري إلى معدتي وقضيبي. آخذ الكرسي وأجلس عليه. أراقب فخذَي مؤخرتها ينسكبان من الشورت الصغير الذي ترتديه للنوم. أرا

التالي** أنظر إلى يساري وبالفعل، على الأرض في صينية سوداء، طوق أحمر. مع الكتلة لا تزال جالسة في حلقي، أُمسك به وألتقمه حول رقبتي. "أشدّ." يتحرك صوت بنوك في صدري، وفي حلماتي، وينزل مباشرة إلى بوسيتي. أطيع دون مجال للرفض. أُشدّ الجلد حتى يتشبّث بجلدي. تضبب رؤيتي قليلاً عند الأطراف. أُريح درجة واحدة. "اربطي السلسلة به." ألاحظ وعاءً في الصينية مقلوباً. أرفعه. تحته: سلسلة فضية. وبجانب السلسلة، مشبك حلمة وشيء أتعرّف عليه كمشبك بظر وقيود. يطنّ جسدي كله بتيار يجعلني أتألم وأتبلّل بطريقة مُحرجة في آنٍ واحد. أمسك السلسلة. تُقرقع بصوت عالٍ. أجد الخطّاف وأُثبّته بقيدي الجلدي، أرتجف من الملامسة الباردة لكنني أُحكمه. "المشابك." لا أعرف إن كان هذا ما خطّط له، لكن هذا الموقف كله يُقلقني تماماً على نفسي. أشعر بجسدي حاكّاً وبوسيتي تنبض بتشنّج. لا أزال على ركبتيّ وأسحب فستاني فوق رأسي وأنظر إليه. بقيت في حمّالة صدري الدانتيل المتطابقة مع ملابس داخلية. واحدة من ثلاث مجموعات متطابقة أملكها بحتاً لامتلاكها، بالكاد ارتديتها حتى الآن. أُثبّت المشبك على حلمة واحدة فيجعلني الإحساس أنزل إلى ال

إيليانور** بنوك نذل. سيدي، دومي، يحتلّ المرتبة الأولى بين النذلاء، جالساً مرتاحاً بجانب لوسيفر على العرش. أنا غاضبة. مظلومة. متهضّمة. هائجة. لكن عاطفة واحدة تجلس فوق كل شيء الآن. الخجل. أُريد نزع هذه العصابة والتحديق في أيّاً كان ينظر إليّ مُقيَّدةً مكشوفةً ومهانةً بالكامل. أُريد أن أُنزل وسط الإهانة. بنوك شاملاً. لكنني لا أستطيع لأن النذل استحوذ كلياً على حواسي وكل طرف مفيد أملكه. انتهيت كلياً وبطريقة ما هائجة بشكل مستحيل. مضى عليّ في الخارج تقريباً أربعون دقيقة زائداً ناقصاً عشر دقائق وأنا رطبة جداً لدرجة أنني أنشغل بجدية بأنني كوّنت بركة صغيرة على هذه الطاولة الزجاجية. بنوك لم يمصّ صدري فحسب كرجل جائع. ملأ مؤخرتي وبوسيتي بألعابه، وترك الهواء البارد يتولى الباقي وغادر. أنا عارية، مُدخل خلفي في مؤخرتي، مُهتزّ في بوسيتي. مشابك على حلماتي. زجاج بارد تحتي، عيون مُعصَّبة، مُسلسلة، هائجة في خارج الجسد. البرد والإثارة معاً مزيج فظيع لا أُوصي به لأحد. أضف إليه عبثه بشدة المُهتزّ في بوسيتي والمُدخل الخلفي في مؤخرتي. أُقسم في هذه المرحلة، سأُظهر نفسي لمن يهتم إن كان سينيكني فقط.