All Chapters of Von den Meinen verstoßen, vom Wolfs-König geliebt.: Chapter 1 - Chapter 10

HéloïseIch erreichte die Lichtung, meinen Lieblingsplatz von allen. Die Quelle, etwas weiter entfernt, bildet einen kleinen natürlichen Teich, gesäumt von flachen Steinen. Das Wasser ist immer klar, selbst nachts, selbst im Herbst. Es kommt aus der Tiefe der Erde, es ist eiskalt zu jeder Jahreszeit. Der Mond spiegelte sich darin, vollkommen rund, fast unwirklich. Man hätte meinen können, es gäbe zwei Monde: einen am Himmel, einen zu meinen Füßen, und ich stand zwischen ihnen, in der Schwebe. Ich weiß nicht, warum ich tat, was ich dann tat. Es war, als ob mein Körper entschied, ohne meinen Kopf zu fragen, als ob ein älterer, tieferer Wille die Kontrolle übernahm. Ich ließ mein Kleid von meinen Schultern gleiten. Der Stoff fiel lautlos auf das Moos, ein kleines Häufchen geblümter Baumwolle auf dem grünen Teppich. Die Nachtluft streichelte meine Haut, meine Brüste, meinen Bauch. Mir war nicht kalt. Mir war warm, im Gegenteil, eine Wärme, die von innen kam und sich in meinen Gliedern a

Auch mein Körper verändert sich auf eine Weise, die ich nicht verstehe und die mich ängstigt. Meine Brüste schwellen an, schmerzen bei der geringsten Berührung, selbst der Stoff meines BHs wird unerträglich, rau wie Sandpapier. Mein Bauch spannt sich, kaum, eine kleine diskrete Rundung, die vorher nicht da war, eine neue Kurve unter meinem Kleid. Ich betrachte sie jeden Morgen im Spiegel, von der Seite, dann von vorn, und frage mich, ob ich mir etwas einbilde, ob ich Dinge sehe, die es nicht gibt, ob ich verrückt werde. Und dann ist da noch dieses Fehlen. Diese Leere in der Monatsmitte. Meine Periode. Zwei Wochen Verspätung. Drei. Ich zähle und zähle neu, fieberhaft, auf meinem Bett sitzend, den geöffneten Kalender auf den Knien. Ich male kleine Kreuze, überprüfe die Daten, rechne zehnmal, zwanzigmal neu. Ich war nie sehr regelmäßig, das stimmt, Mama auch nicht, sie sagte es mir oft. Aber drei Wochen sind zu viel. Viel zu viel. Ich will nicht daran denken, ich weigere mich, daran

Der Test selbst ist nicht im Mülleimer. Ich überprüfe, rühre mit den Fingerspitzen den Abfall um, das Herz auf den Lippen. Nichts. Sie hat ihn also aufgehoben, die kleine Närrin. Sie hat ihn irgendwo versteckt. Ich gehe zurück in ihr Zimmer, methodisch, entschlossen, äußerlich ruhiger, aber mit einem innerlich schwelenden Feuer, einer kalten Wut, die langsam aufsteigt. Ich suche diesmal gründlicher. Meine Bewegungen sind präzise, fast professionell. Unter der Matratze. Nichts. Im Kissenbezug. Nichts. Zwischen den Büchern im Regal fahre ich mit den Fingern hinter jede Reihe. Nichts. Letzte Hoffnung: die untere Schublade der Kommode, die klemmt, die, in der sie ihr Tagebuch versteckt, von dem sie glaubt, es gut versteckt zu haben. Ich habe es einmal zufällig gefunden, als ich ihre Wäsche eingeräumt habe. Ich habe es damals nicht gelesen. Heute ist es anders. Ich ziehe ruckartig, die Kommode wackelt. Die Schublade öffnet sich mit einem Knarren des aufgequollenen Holzes. Das Tagebuc

Aber das Licht kehrt nicht zurück. Und in der Dunkelheit meines Zimmers begreife ich, dass nichts mehr so sein wird wie zuvor. Dass mein Leben in einen Abgrund gestürzt ist, dessen Grund ich nicht kenne. Dass ich allein bin, unheilbar allein, mit diesem unbekannten Baby, das in mir wächst wie ein unlösbares Rätsel.Spät in der Nacht höre ich ein Kratzen an meiner Tür. Ein leichtes, diskretes, fast unhörbares Kratzen. Ich antworte nicht, ich stelle mich tot, das Gesicht ins Kissen vergraben. Die Türklinke dreht sich leise, die Tür öffnet sich einen Spalt breit, ein Lichtstrahl fällt vom Flur herein.— Héloïse?Chloés Stimme. Ein Flüstern, ein Hauch. Sie kommt nicht herein, sie bleibt auf der Schwelle stehen, eine unsichere Silhouette im Zwielicht. Ich rühre mich nicht. Ich antworte nicht. Ich warte.— Ich wollte dir nur sagen... Es ist wirklich eklig, was du getan hast. Du hast unsere Familie zerstört.Sie schließt die Tür, lautlos, und ihre Schritte entfernen sich im Flur. Ich bleibe

Ich erkenne die Schrift. Diese runden Buchstaben, diese sorgfältigen Schleifen, diese Art, die "e" wie kleine Schnecken zu malen. Chloé. Meine Halbschwester. Sie hat das geschrieben. Sie hat sich die Zeit genommen, hierher zu kommen, auf die Mädchentoilette von Gebäude A, mit einem schwarzen Marker in ihrer Markenhandtasche, um diese Worte an die Wand zu schreiben. Um mich zu demütigen. Um mich zu zerstören.Ich frage mich, wie lange sie gebraucht hat. Ob sie beim Schreiben gelacht hat. Ob sie ein Foto gemacht hat, um es ihren Freundinnen zu zeigen, um es mit einem vor Lachen weinenden Emoji in ihren sozialen Netzwerken zu posten. Ob sie stolz auf sich ist.Meine Augen bleiben an der Inschrift hängen. Die Wölfin. Warum die Wölfin? Was soll das heißen? Es ist absurd, es ist grausam, es ist unnötig. Es ist Chloé. Typisch Chloé.Ich sollte es wegwischen. Ein Taschentuch nehmen, Wasser, Seife, reiben, bis der Marker verschwindet, bis nichts mehr von diesem widerlichen Satz übrig ist. Aber