كيف أتعامل مع غيرة في الجامعة من زميل مقرب؟

أعرف هذا الشعور جيدًا، لأني عشته كثيرًا في سنتي الأولى بالثانوية. كان زميل في الصف يوجه لي نظرات حادة كلما حصلت على درجة عالية أو حتى عندما أثني المعلم على مشاركتي. في البداية، كنت أحاول تجاهله، لكن الأمر تفاقم عندما بدأ يقلل من مجهودي أمام الآخرين، قائلاً إن 'الحظ فقط هو من يساعدني'. ما ساعدني حقًا هو أنني تذكرت شخصية 'ناتسو' من 'Fairy Tail'، التي لم تسمح للغيرة أو الكراهية أن تطفئ حماسها. بدلاً من الرد بالمثل، بدأت أبحث عن نقاط القوة لدى هذا الزميل. اكتشفت أنه يرسم لوحات رائعة، فطلبت منه مساعدتي في مشروع فني. في البداية بدا مندهشًا، لكنه وافق على مضض. خلال العمل معًا، خف التوتر بيننا وتحولت غيرته إلى احترام متبادل. أيضًا، قرأت رواية 'The Art of Racing in the Rain' التي علّمتني أن الحياة مثل سباق سيارات - أحيانًا تأتي سيارات أخرى لتزاحمك، لكن المهم أن تركز على طريقك أنت. الغيرة مجرد عائق ذهني، يمكنك تجاوزها بتحويلها إلى فضول حقيقي تجاه الآخرين. الآن، حين أشعر بغيرة أحدهم، أتذكر أن كل شخص لديه رحلته الخاصة، وما يبدو نجاحًا ساحقًا من الخارج قد يكون نتيجة لسنوات من الفشل الخفي.

أعترف أن هذا الموقف صعب جدًا، خاصة لما يكون الشخص قريب منك في الدراسة أو العمل. مرة صارت معاي في الجامعة، زميلة كانت لطيفة جدًا وصراحة شعرت بالضغط لأني ما كنت أشعر بنفس المشاعر. الحل اللي اكتشفته إن الصدق مع اللطف هو المفتاح. طلعت معاها في مكان هادئ بعد المحاضرة، وقلتلها بكل احترام: 'أقدر مشاعرك من أعماق قلبي، وأني معجب بشخصيتك كإنسانة، لكني ما أشعر بالرومانسية تجاهك. أتمنى نبقى أصدقاء لأني أعتز بوجودك في حياتي.' هي في البداية تأثرت، لكن بعد فترة الحمدلله صارت العلاقة طبيعية. الشيء المهم إنك تتجنب الأعذار المطاطة أو الكذب، لإنه الجرح بيطول لو حس الطرف الثاني إنه مخدوع. الأفضل يكون الرفض مباشر لكن بأسلوب يحفظ كرامة الشخص ويثمن شجاعته.

أتعرف، عندما أتأمل في مشاعر الغيرة بين طلاب الجامعة تجاه زملائهم الناجحين، أجد أن الأمر يتجاوز مجرد الحسد السطحي. من وجهة نظري كشخص عاش هذه التجربة، أرى أن جذور الغيرة تكمن في المقارنة المستمرة التي نقع فيها جميعًا. الجامعة بيئة تنافسية بامتياز، حيث نرى زميلاً يحصل على منحة دراسية مرموقة، أو آخر ينشر بحثًا في مجلة علمية، أو ثالث يتألق في الأنشطة الطلابية. هذه المشاهد توقظ في داخلنا شعورًا بعدم الكفاءة، خاصة عندما نكون قد بذلنا جهدًا كبيرًا دون تحقيق نفس النتائج. الأمر لا يتعلق فقط بالنجاح الأكاديمي، بل يمتد ليشمل الجوانب الاجتماعية. أذكر أنني كنت أشعر بالغيرة من صديق كان محبوبًا من الجميع، يمتلك مهارات تواصل رائعة ويتمتع بحضور لافت في كل فعالية. في تلك الفترة، كنت ألوم نفسي لأنني انطوائي بعض الشيء. لكن مع الوقت، أدركت أن هذه المشاعر تعكس احتياجاتنا غير المُرضية، فهي ليست دليلًا على أن الشخص الآخر يستحق أقل مما حصل عليه. الجزء الأصعب في رأيي هو عندما تتحول الغيرة إلى طاقة سلبية تدمر العلاقات. شهدت مرة كيف انهارت صداقة قوية بين زميلين في السنة الأخيرة، لأن أحدهما شعر أن الآخر 'يسرق' فرصه في التدريب العملي. لكن هناك جانبًا مضيئًا أيضًا، فهذه المشاعر يمكن أن تكون حافزًا للتطور. عندما شعرت بالغيرة من زميل متفوق في مادة معينة، دفعتني هذه المشاعر للالتحاق بدورات إضافية وتحسين مستواي. المشكلة ليست في الشعور نفسه، بل في كيفية تعاملنا معه. الغيرة في الجامعة مثل مرآة تكشف لنا ما نريده حقًا، لكن يجب أن ننظر فيها بعيون ناقدة بدل كسرها.

أعترف أن أول مرة تعرضت فيها للرفض من زميلة جامعة، كنت أشعر وكأن العالم توقف. جلست في غرفتي أستعيد كل لحظة، أتساءل أين أخطأت. لكن بعد بضعة أيام، أدركت أن هذا ليس نهاية العالم. البعض ينصحك بالابتعاد تمامًا، لكنني وجدت أن الاستمرار في التعامل بشكل طبيعي هو الأصعب والأكثر نضجًا. حافظت على احترامي لها، وقللت التفاعلات الضرورية دون أن أكون فظًا. الأهم أنني تعلمت أن أستخدم تلك الطاقة في التركيز على نفسي - مارست هواياتي، تعمقت في دراستي، واكتشفت أن الحياة لا تتوقف عند شخص واحد. الرفض درس قاسٍ لكنه مفيد، يعلمك أن مشاعرك ليست دائمًا متبادلة، وهذا طبيعي. ما يهم هو كيف تنهض بعدها، وتتذكر أن هناك أشخاصًا آخرين وأوقاتًا أفضل تنتظرك.

أعترف أن الغيرة دخلت عليّ كعاصفة صغيرة في أول سنوات زواجي، وكنت أبحث عن مخرج لها حتى لا تخنق علاقتنا. بدأت أتعامل معها كموضوع قابل للفحص: ما الذي يوقظها بداخلي؟ غالبًا كانت تختمر من مقارنة ذاتية أو شعور بعدم الأمان من أحداث صغيرة مثل تواصل شريكتي مع زميل سابق. كتبت يوميات قصيرة لأعرف نمط الأفكار، وسجلت كل مرة ظهرت فيها الغيرة: المحفز، الفكرة التي تلتها، والجسد كيف استجاب. هذا بسيط لكنه كشف أن كثيرًا من الغيرة لم تكن بسبب تصرفات الطرف الآخر بل بسبب قصص قديمة كنت أرويها في رأسي. بعد ذلك اتفقت مع نفسي أن أستخدم لغة مختلفة مع الشريك: بدلاً من الاتهام قلتُ جمل تبدأ بـ'أشعر'، مثل «أشعر بعدم الأمان عندما...» وهذا فتح حوارًا بدل جدار دفاع. اتفقنا أيضًا على قواعد صغيرة تساعد، مثل إخطار ببعض اللقاءات المهمة وعدم تفصيل كل تفاعل ولكن المشاركة بالمعلومة التي تطمئن. تجنبت البحث في الهاتف أو المنصات لأن الفضول هذا يغذي الاشتباه. أحيانًا تحتاج الغيرة علاجًا عمليًا: جلسات مع مختص أو قراءة كتب عن الثقة والحدود. ووجدت أن العمل على تقدير الذات — هوايات، صحبة أصدقاء، وإنجازات صغيرة — يريح القلب أكثر من أي وعود تقليدية. في النهاية، الغيرة ليست عدوًا من كل النواحي، لكنها إشارة تحتاج تفكيك وحنان، وهنا بدأت علاقتي تثمر بشكل أهدأ وأكثر صدقًا.

تذكرت موقفًا من أيام الجامعة لا يزال عالقًا في ذهني، حين انقلبت أجواء الصداقة بين مجموعة من زملائي رأسًا على عقب بسبب شرارة غيرة صغيرة. كنت أدرس في قسم الأدب الإنجليزي، وفي إحدى المحاضرات قدمت زميلة تدعى 'ليلى' تحليلًا رائعًا لرواية 'The Great Gatsby' لاحظت فيه تفاصيل دقيقة أغفل عنها الجميع، حتى الأستاذ أبدى إعجابه الشديد وطلب منا الاستفادة من منهجيتها. لم تمضِ 24 ساعة حتى بدأت الهمسات الخلفية في الممرات: 'ليلى تظاهرت إنها ذكية أمام الدكتور عشان تجيب درجة أعلى'، 'أكيد هي مسوية نفسها مثقفة عشان تلفت الانتباه'. أكثر ما أزعجني أن المتنمرين كانوا نفس الأشخاص الذين يضحكون معها في الكافتيريا قبل أيام. تحولت 'ليلى' فجأة إلى شخص 'مغرور' و 'متكبر' لمجرد أنها أدت واجبها الدراسي بشكل ممتاز! لاحظت أنها بدأت تتجنب مشاركة آرائها في النقاشات، وتركت الانضمام لمشاريع المجموعة خوفًا من ردود الفعل السلبية. شيء محبط حقًا أن ترى كيف تحول الإنجاز الأكاديمي إلى وصمة عار في بيئة يفترض أنها تشجع على التميز. الموقف وصل لذروته عندما تقدمت 'ليلى' بمشروع تخرجها الذي نال جائزة على مستوى الكلية، فوجدت منشورًا مجهولًا على صفحة الجامعة ينتقد عملها بشكل غير لائق، متهمًا إياها بالسرقة الأدبية. الخبر الحزين أن مصدر الغيرة الحقيقي لم يكن التنافس الشريف، بل شعور بعض الزملاء بالتهديد لأنفسهم. لاحقًا اكتشفت أن اثنين ممن تورطوا في الحملة كانا يخططان لتقديم مشروع مشابه لكنهما شعرا أن 'ليلى' سرقت الأضواء. بالنسبة لي، هذه التجربة غيرت نظرتي للطموح في الأماكن الأكاديمية. تعلمت أنه من المهم تقدير الأشخاص المميزين بدون حسد، وأن الغيرة المسمومة لا تدمر الآخر فقط بل تخلق جوًا سامًا يخنق الإبداع. حتى اليوم، حين أرى زملاء يحققون نجاحات، أحاول أن أكون داعمًا بشدة بدل الانزعاج الخفي. الحياة أقصر من أن نضيعها في مقارنات سخيفة، خصوصًا في مرحلة المفروض تكون مليئة بالتعاون وبناء الذات.