كيف أساعد صديقة في علاقة مع رجل مهووس دون المخاطرة؟

الموضوع ده حسّسني إنه مهم جدًا، خاصة بعد ما شفت صديقتي تمرّ بموقف مشابه. أول خطوة فعلية هي إنك تبدأي تسجّلي كل حاجة. مش بس المواقف الكبيرة، لا، حتى التصرفات اليومية اللي تخليكي تحسي بعدم ارتياح. في ناس بتستهين بالعلامات الحمرا الصغيرة، لكن تراكمها بيديك صورة واضحة عن نمط التعلق غير الصحي. ثانيًا، خليكي حازمة في وضع حدود واضحة، ولو حسيتي إنه بيتجاوزها، بلغي أي تواصل مباشر. للأسف، في حالات كتير، الشخص المهووس بيفسر اللطف على إنه تشجيع، فالصرامة هنا مش قسوة دي حماية ذاتية. آخر حاجة، متتردديش تطلبي مساعدة من أحد تثقين فيه – سواء صديقة أو متخصص نفسي. التكتم بيزود العبء النفسي.

كنت أتحدث مع صديقتي المقيمة في دبي الأسبوع الماضي عن علاقتها برجل يُظهر سلوكًا تملكيًا مقلقًا — يتابع هاتفها، يغضب إذا تأخرت في الرد، ويمنعها من الخروج مع صديقاتها. قالت إنها في البداية ظنت أنه 'حب وحماية'، لكن مع الوقت شعرت بأنها تفقد هويتها. هنا أقول: إذا وصلت لمرحلة تشعرين فيها بالخوف، أو أنك تمشين على قشر البيض حوله، أو يتحول حبه إلى سيطرة كاملة على حياتك، فهذا هو الوقت المناسب لطلب المساعدة. لا تنتظري حتى يتحول الهوس إلى إساءة جسدية أو نفسية. المساعدة المهنية ليست اعترافًا بالفشل، بل خطوة شجاعة لاستعادة ذاتك. في تجربتي مع صديقة أخرى، ساعدها المعالج في وضع حدود واضحة ورؤية الأنماط السامة التي كانت تتجاهلها. أتذكر كيف شعرت بالارتياح بعد أول جلسة وكأن جبلاً نُزع من كتفيها.

هذا موضوع صعب وحساس جدًا، وقد مررت بتجربة مشابهة مع صديقتي المقربة قبل عامين. كانت على علاقة بشخص متقلب المزاج، يختفي فجأة لأيام ثم يعود وكأن شيئًا لم يكن، ويومًا يجعلها تشعر أنها أجمل فتاة في العالم، وفي اليوم التالي ينتقدها بأقسى العبارات. كان قلبي يتفطر لمشاهدتها وهي تعيش في دوامة القلق والترقب، تنتظر رسائله كالمدمن، وتلغي خططها وأهدافها من أجله. ما تعلمته بالطريقة الصعبة هو أن أول خطوة لدعمها هي أن أكون مجرد 'حضور آمن' دون إصدار أحكام. في البداية، كنت أقول لها 'هذا ليس حبًا، هذا سام، اتركيه فورًا!' لكن هذا جعلها تبتعد عني وتدافع عنه بشراسة. أدركت لاحقًا أن الأشخاص في العلاقات غير الآمنة غالبًا ما يعرفون أن الأمر سيئ، لكنهم بحاجة إلى من يسمعهم دون ضغط. بدأت أقول أشياء مثل: 'أرى كم تتألمين، وأنا هنا معك مهما حدث' أو 'ما الذي تشعرين به الآن؟' بدلًا من إعطائها حلولًا جاهزة. هذه الأسئلة المفتوحة سمحت لها بالتعبير عن مشاعرها المتناقضة من الحب والخوف والارتياب. مع مرور الوقت، بدأت أقدم لها موارد مفيدة دون أن أشير إليها مباشرة. شاركتها بودكاست عن 'الارتباطات غير الآمنة' كأني أتحدث عن شيء يعجبني عمومًا. تركت كتابًا عن تقدير الذات في غرفتها 'بالصدفة'. وفي اللحظة التي رأيتها مستعدة، قلت لها بلطف: 'أنت تستحقين علاقة تشعرك بالأمان والاستقرار، ليس هذا الذي تعيشينه.' لكني لم أكرر هذه العبارة كثيرًا، بل تركتها تصل إلى استنتاجاتها بنفسها. أخيرًا، أهم درس تعلمته هو أن أدعمها في إعادة بناء حياتها خارج العلاقة. شجعتها على العودة لهواياتها القديمة، خططت لخروجات معها، وذكرتها بإنجازاتها في العمل. كلما زادت قوتها الداخلية واستقلالها، كلما نظرت إلى تلك العلاقة بعين أكثر وضوحًا. اليوم هي في علاقة صحية مع شخص طيب، وتقول إن دعمي غير المشروط كان سببًا كبيرًا في تمكنها من الخروج من تلك الدوامة. صدقني، أصعب ما في الأمر هو الصبر، لكن رؤية صديقك يعود لنفسه مرة أخرى تستحق كل ذلك الانتظار.