كيف يحمي الوالدان صحة الأطفال بعد نهاية العلاقة مع الطليق؟

لا شيء يضاهي ذلك الإحساس المختلط الذي يراودني حين أفكر في كيف يمكن لنهاية علاقة زوجية أن تزلزل عالم طفل. أرى الأطفال كأبراج رملية يبنونها من ثقة وروتين وحب؛ حين تنهار العلاقة بين الوالدين قد يتهاوى جزء من أساس هذا البناء. في الأيام الأولى تكون الأثار واضحة وصاخبة: بكاء متكرر، صعوبة في النوم، تراجع في الشهية، أو نوبات غضب تبدو خارجة عن المألوف. لكن ما يلفت انتباهي أكثر هو أن التأثير لا يقتصر على الجانب العاطفي فقط، بل يمتد للبدني والسلوكي والمدرسي. قد يظهر القلق على هيئة آلام جسدية لا تفسير طبي واضح، أو تدهور في مستوى التحصيل الدراسي لأن الطفل لم يعد قادراً على التركيز. عندما أنظر إلى أعمار مختلفة ألاحظ أن ردود الفعل تتنوع: الأطفال في سن ما قبل المدرسة يعبرون عن الفقد بالمزيد من الخوف والتشبث، وقد يتراجعون عن مهارات اكتسبوها سابقاً مثل التحكم في التبول أو النوم دون مرافق. الأطفال في المرحلة الابتدائية قد يظهرون عدوانية أو الانعزال، ويميلون إلى أخذ اللوم على ما حدث أو إلى الانحياز لطرف منهما. المراهقون يواجهون خطرين متناقضين؛ بعضهم يتجه نحو التمرد وتعاطي المخاطر بحثاً عن هويتهم، وآخرون يغوصون في الكآبة أو العزلة الاجتماعية. الجانب الذي لا ينبغي تجاهله هو أن التعرض المستمر للنزاعات قبل أو أثناء الانفصال يؤذي أكثر من الانفصال نفسه: الصراع الحاد بين الوالدين يضاعف احتمالات مشاكل نفسية طويلة الأمد عند الأطفال مثل القلق والاكتئاب. في تجربتي، الفارق الحقيقي يكون في كيفية تعامل الكبار بعد الانفصال. حماية الأطفال تتطلب ثبات الروتين، تواصل بسيط ومطمئن يناسب عمرهم، وعدم إشراك الطفل في صراعات الكبار أو استخدامه كوسيط. دعم نفسي مبكر، سواء عبر مرشد مدرسي أو متخصص، يمكن أن يقلل مخاطر الأثر السلبي. وجود شبكة دعم — أفراد عائلة، أصدقاء، مجموعات دعم — يخفف العبء، وكذلك الحفاظ على علاقة والدية دافئة حتى لو انتهت العلاقة الزوجية. في النهاية أعتقد أن الأطفال قادرون على التكيف، لكن يحتاجون إلى بالغين مستعدين ليعيدوا لهم الشعور بالأمان والاتساق بدل الفوضى.

لما انفصلت أنا وطليقي، كان أصعب شيء بالنسبة لي هو كيف أشرح للأطفال إن ماما وبابا مش حيعيشوا سوا. حاولت إن الصدق يكون أساس كل حوار، بس بطريقة تناسب أعمارهم. قعدت مع الكبير (عنده ٨ سنين) وقلتله: 'بابا لسه باباك واحنا الاتنين بنحبك، لكن احنا مش قادرين نعيش مع بعض، وده مش ذنبك و لا ذنبنا.' المهم إن الطفل مايحسش إنه سبب المشاكل. كمان ركزت على إن الروتين يفضل ثابت قد ما أقدر: نفس مواعيد الأكل، نفس المدرسة، نفس الأنشطة. ده أعطاهم شعور بالأمان وسط التغيرات. وفعلاً، الأبحاث بتقول إن الاستقرار اليومي بيساعد الأطفال يتأقلموا مع الطلاق. ومع الوقت، لاحظت إنهم بقوا يتقبلوا فكرة إن في بيتين، بدل ما يفضلوا يرجوا إننا نرجع. برضه، خليت دايماً في مساحة مفتوحة للكلام. لو زعلانين أو حاسسين بالغضب، بحاول اسمعهم من غير ما أرفع صوتي. في بعض الأحيان كنت بستخدم ألعاب أو رسم عشان يفصحوا عن مشاعرهم، بدل ما أسألهم مباشرة لإن ده ممكن يخليهم ينغلقوا.