هل الطالب يتعرف على حدود الإعجاب في الجامعة مع الأصدقاء؟

لما كنت في سنتي الجامعية الأولى، صادفت شخصاً في مكتبة الكلية كان يقرأ رواية أحبها، 'فوضى الحواس' لأحلام مستغانمي. من تلك اللحظة، بدأت أضع حدوداً لنفسي دون أن أشعر. كنت أتحاشى الجلوس معه في الأماكن المنعزلة، وأفضل اللقاءات العفوية بين الرفوف أو في الكافتيريا حيث يكون الجو مفتوحاً. في البداية، ظننت أن هذا حذر مبالغ فيه، لكن مع الوقت أدركت أن الحفاظ على مسافة مريحة يمنع المشاعر من التسرع. أتذكر أنني كنت أرفض دعواته للدراسة بعد منتصف الليل، وأصر على لقاءات المجموعات الدراسية. هذا النوع من الحدود ما زال يريحني لأنه يمنحني مساحة لأعرف الشخص حقاً قبل أن أقع في فخ التخيلات. في المقابل، كنت أسمح لنفسي بأن أكون صديقاً داعماً دون تردد. مثلاً، عندما كان يمر بضغط الامتحانات، كنت أرسل له ملخصات أو مقاطع فيديو مضحكة لأخفف عنه، لكن دون أن أتحول إلى ممرضة عاطفية. الصداقة الجامعية مثل لعبة تقمص أدوار، تحتاج أن تعرف متى تضغط على زر 'تعزيز العلاقة' ومتى تختار 'الحفاظ على المسافة'. في النهاية، أعتقد أن هذه الحدود ليست جدراناً عازلة، بل خطوط مرنة يمكن تعديلها مع الوقت، شرط أن يكون الطرفان صادقين مع أنفسهما.

أعترف أنني عندما دخلت السنة الأولى في الجامعة، شعرت بانجذاب كبير تجاه أستاذ مادة الفلسفة. لم يكن مجرد إعجاب علمي، بل كان هناك شيء في طريقة حديثه الهادئة واهتمامه بأسئلتنا جعلني أتطلع لمحاضرته كل أسبوع. لكنني كنت أعرف جيداً أن هناك خطاً أحمر لا يجب تخطيه. أول خطوة قمت بها هي تحويل هذا الإعجاب إلى طاقة إيجابية في دراستي. بدأت أقرأ الكتب التي يوصي بها، وأحضر ساعات مكتبه لمناقشة مواضيع المنهج فقط. كنت أحرص على أن تكون أسئلتي أكاديمية بحتة، ولا أذكر أبداً أي تفاصيل عن حياتي الشخصية. في إحدى المرات، شعرت برغبة في إهدائه كتاباً نادراً عن الفلاسفة اليونانيين، لكنني توقفت وسألت نفسي: هل سيفهم هذا كبادرة تقدير علمي أم شيئاً آخر؟ قررت بدلاً من ذلك أن أهديه بحثي الجامعي الذي نال إعجابه، وهذا كان أكثر أماناً. الأمر الآخر الذي ساعدني هو تكوين صداقات مع زملاء يشاركونني نفس الاهتمام. كنا نناقش أفكار الأستاذ بعد المحاضرات، وهذا خفف من حدة الشعور بالانفراد بالإعجاب. تعلمت أن الإعجاب بالأستاذ مثل الإعجاب بممثل أو كاتب، تحترم موهبته لكنك لا تتجاوز المسافة الآمنة.

أعتقد أن الأمر أشبه بلعبة بوليسية صغيرة لكنها ممتعة! مثلاً، لاحظت أن زميلتي في المحاضرات كانت تختار دائماً المقعد المجاور لي حتى لو كان هناك مقاعد فارغة أفضل. في البداية ظننت أنها صدفة، لكن بعد ثلاثة أسابيع متتالية بدأت أشك. ثم هناك التفاصيل الصغيرة التي تتراكم: تطلب مني شرح نقطة أعرف أنها تفهمها جيداً، أو تضحك على نكاتي التي ليست مضحكة أبداً. أكثر ما أدهشني هو عندما تذكرت اسم كلبتي 'بودي' بعد أن ذكرته مرة واحدة في حديث عابر! طبعاً المشروع المشترك كان المفتاح الأكبر. لما اخترتني للعمل معها في مشروع التاريخ، أدركت أن الأمور تتجاوز الصدفة. التطبيق العملي بسيط: لاحظ الإشارات الصغيرة، اختبر المياه بدعوتها لفنجان قهوة بين المحاضرات، وشوف النتيجة.

أذكر أيام الجامعة الأولى، كنت أخلط بين الصداقة والإعجاب بشكل مضحك. مثلاً، كانت هناك زميلة أضحك معها كثيراً وأشاركها تفاصيل يومي، ظننت أن هذا إعجاب كبير، لكن بعد فترة اكتشفت أنها مجرد شخصية ودودة تتعامل مع الجميع بنفس الحماس. الحقيقة إن الحدود ضبابية في البداية، خاصة مع كثرة اللقاءات والمشاريع المشتركة. ما ساعدني هو التحدث مع صديق مقرب عن مشاعري، فرؤيته الموضوع من الخارج أوضحت لي الفرق. أيضاً، عندما حاولت تخيل الحياة بدون هذا الشخص، شعرت بالارتياح وليس الحزن، وهنا أدركت أنها صداقة قوية وليست إعجاباً. نصيحتي لأي طالب: لا تستعجل في التصنيف، دع الأمور تأخذ وقتها، واستمتع بالعلاقات دون ضغط.

أعترف أنني دخلت الجامعة وأنا متحمس جدًا لفكرة الإعجاب بزميلة في الدراسة، لكن سرعان ما اكتشفت أن هذا الإعجاب تحول إلى مصدر إلهاء كبير. كنت أضيع ساعات في التفكير بها، وأتأخر عن المحاضرات لمجرد مرافقتها في الكافتيريا، وأهمل واجباتي لأتحدث معها عبر الهاتف ليلاً. في البداية، ظننت أنني قادر على الموازنة بين مشاعري ودراستي، لكن بعد أول امتحان فوجئت بانخفاض درجاتي بشكل ملحوظ. أدركت أن الإعجاب الجامعي ليس خطأ في حد ذاته، لكنه يصبح مشكلة عندما يسيطر على وقتك ويشتت تركيزك. لحسن الحظ، استطعت بعد ذلك تنظيم وقتي بشكل أفضل، وخصصت أوقاتاً محددة للقاءات والحديث، مع التركيز الكامل على دراستي في الأوقات الأخرى. النتيجة؟ تحسنت درجاتي مجدداً، وتعلمت درساً قيماً عن أهمية التوازن بين الحياة العاطفية والمسؤوليات الأكاديمية.

لطالما تساءلت عن هذا الموضوع خاصة وأنا أتذكر محادثاتي مع أصدقائي في الجامعة. أعتقد أن تأثير الأهل على مواقف الطالب تجاه الإعجاب في الجامعة عميق جداً، لكنه ليس حتمياً بالضرورة. أنا شخصياً نشأت في أسرة محافظة بعض الشيء، حيث كان والديّ يكرران دائماً أن 'الدراسة أولاً' وأن 'العلاقات تأتي بعد التخرج'. في البداية، كنت أتبنى هذا الموقف بالكامل، حتى أنني كنت أتجنب أي محادثة عن الإعجاب مع زملائي في السنة الأولى. لكن مع الوقت، لاحظت أن أصدقائي من عائلات مختلفة لديهم توجهات مغايرة تماماً. صديقي أحمد مثلاً، والديه يشجعانه على التعرف على الناس وتكوين علاقات صحية منذ الجامعة، بل إن والدته كانت تقول له 'هذه فرصتك لتتعلم كيف تختار شريك حياتك'. كان أحمد أكثر انفتاحاً في تعامله مع الإعجاب، وأكثر قدرة على التعبير عن مشاعره بطريقة متزنة. في المقابل، صديقة أخرى اسمها سارة كانت تواجه صعوبات كبيرة لأن والدها يمنعها بشكل قاطع من أي تفاعل عاطفي، مما جعلها تعيش صراعاً داخلياً بين رغبتها الطبيعية في الإعجاب بشخص ما وطاعة والدها. ما لاحظته أن تأثير الأهل لا يقتصر فقط على فرض القواعد، بل يمتد ليشكل الطريقة التي نفكر بها في العلاقات بشكل عام. مثلاً، في عائلتي، لم يكن والديّ يتحدثان أبداً عن قصص حبهما أو كيف تعارفا، مما جعلني أرى الإعجاب كشيء غامض ومخيف بعض الشيء. بينما في بيت صديقتي ليلى، كانت والدتها تحكي لها عن أول مرة أعجبت بوالدها، وكيف تطورت القصة، مما جعل ليلى تنظر للإعجاب كجزء طبيعي وجميل من الحياة. لكن الأهم في رأيي هو أن الطلاب الجامعيين ليسوا مجرد أطفال يتبعون تعليمات أهلهم بشكل أعمى. في السنتين الثانية والثالثة، بدأت ألاحظ تغيرات كبيرة لدى زملائي. صديقتي سارة مثلاً، بدأت تتحدى تعليمات والدها بشكل تدريجي، ليس بالعصيان المباشر، بل بمحاولة فهم نفسها وتحديد ما تريده حقاً. أنا شخصياً، بعد أن تعرفت على أصدقاء من خلفيات متنوعة، بدأت أتبنى موقفاً أكثر توازناً: أخذت بعض القيم العائلية التي أعتقد أنها تحميني، مع ترك مساحة لنفسي لأشعر وأعبر دون خوف. في النهاية، أظن أن الأهل يحددون الإطار الأولي، لكن التجربة الجامعية نفسها تلعب دوراً كبيراً في تشكيل الموقف النهائي. أنا متأكد أن لكل طالب قصته الفريدة في الموازنة بين توجيهات الأهل ومشاعره الشخصية، وهذا التنوع هو ما يجعل الحياة الجامعية مثيرة للاهتمام.

أعرف هذا الشعور المربك جيدًا... أن تعجب بزميل دراسة وتضطر للحفاظ على حدود واضحة. من تجربتي، أول خطوة هي أن أقرر بوضوح ما هي حدودي الشخصية. مثلاً، أتجنب الحديث عن المشاعر بشكل مباشر في الأماكن المشتركة مثل الكافتيريا أو قاعات الدراسة. أحاول أن أركز على أهدافي الأكاديمية وأسأل نفسي: 'هل هذا الشخص يستحق أن أضيع سنوات الجامعة في التفكير فيه؟'. الشيء الثاني الذي ساعدني هو تحديد وقت معين للتفاعل معه. مثلاً، أخصص وقت للدراسة الجماعية فقط، ولا أشجّع على الرسائل النصية الطويلة خارج أوقات العمل. إذا شعرت أن الأمور تتجه نحو منطقة خطرة، أتذكر نفسي بأن الجامعة مكان للتعلم وليس للعلاقات المعقدة. ولكني لا أمنع نفسي بالكامل من الاستمتاع بالصداقة. يمكن أن يكون زميل الدراسة مصدر دعم رائع دون تجاوز الحدود. المهم أن أتذكر أن مشاعري مؤقتة، وأن الالتزام بالحدود يحميني من الندم لاحقًا. أعتقد أن الأهم هو التوازن: أن أكون صادقًا مع نفسي دون أن أتخلى عن احترامي لخصوصية الطرف الآخر.

أعترف أنني رأيت الكثير من النقاشات حول هذا الموضوع في المنتديات، ويبدو أن الأمر يختلف تماماً حسب شخصية كل طالب وبيئته. من وجهة نظري كقارئ نهم للروايات ومتابع لأعمال الأنمي، أجد أن الجامعة تشبه إلى حد كبير حبكة دراما مراهقين حيث العواطف مشبعة والتوقعات عالية. في السنة الأولى، كنت أظن أن الإعجاب سيأتي بشكل طبيعي وسهل، مثلما يحدث في مسلسل 'Fruits Basket' حيث تتداخل الشخصيات بسلاسة. لكن الواقع مختلف تماماً، فالضغط الدراسي والروتين اليومي والجداول المزدحمة تجعل من الصعب بناء علاقات عميقة. لاحظت أن بعض زملائي يقضون ساعات في المقصف يتحدثون عن إعجاباتهم، لكنهم نادراً ما يتخذون خطوة عملية. أعتقد أن المشكلة الأساسية ليست في صعوبة الإعجاب نفسه، بل في الخوف من الرفض أو التشتت بين الأولويات. في مجتمعنا العربي، هناك توقعات اجتماعية تثقل كاهل الطالب، كالتركيز على المعدل التراكمي ورضا الأهل. هذا يجعل الكثيرين يفضلون العزوف عن المغامرات العاطفية. شخصياً، أرى أن الأمر مثل قراءة رواية طويلة – تحتاج وقتاً وصبراً لترى كيف تتطور الأحداث، لكن النهاية قد تكون جميلة جداً.