الفصل الخامس: سأقوم بمص قضيب

**صوفيا بينيت**

ترددت الكلمات في رأسي كترديد قذر لا أستطيع إسكاته: سأمص قضيبًا.

كنت راكعة على السرير لا أرتدي سوى القميص الداخلي الرقيق الذي ارتفع إلى وركي، يداي ملفوفتان حول خصر غريب. كان خدي يحوم قريبًا جدًا من القطع الحاد للعضلة الذي يختفي تحت المنشفة البيضاء الخطرة حتى أنني شعرت بالحرارة تشع من جلده. في أي ظرف آخر، لما فعلت هذا أبدًا. لا كمية من الكحول، ولا عمق من اليأس، كان بإمكانهما دفعي إلى ركبتي هكذا في الحياة الحقيقية. حتى مع إيثان—عندما رفض لمسي، عندما أنهى في أقل من دقيقتين وتركني متألمة وغير راضية—لم أتوسل أبدًا. كنت أبتعد ببساطة، أبتلع إحباطي، وأتظاهر بأنه لا يهم. كان لدي كبريائي. كان لدي حدودي.

لكن هذه لم تكن الحياة الحقيقية. هذا كان حلمًا، وجسدي كان يصرخ من أجله.

شعرت بشرتي ضيقة جدًا، نبضي يخفق بين ساقي، وكل نفس يسحب مثل النار عبر رئتي. لم أكن أشتهي شرابًا الليلة. كنت أشتهي التحرر. احتجت أن أُلمس، أُدمر، أُلتهم—أي شيء لأنسى الفوضى التي أصبحت عليها حياتي اليقظة. كان هناك شيء خاطئ جدًا بي لأرغب في هذا بشدة، أو ربما، للمرة الأولى منذ أشهر، كان شيء أخيرًا صحيحًا.

كان أكبر مني. سجلت ذلك حتى عبر ضباب الحلم. طويل، عريض الكتفين، منحوت من كل خيال مظلم لم أجرؤ على الاعتراف بأنني أملكه. ملأ حضوره الغرفة، ثقيلًا وآمرًا. الطريقة التي نظر بها إليّ إلى الأسفل جعلت شيئًا عميقًا في بطني ينقبض بقوة—مفترس وفريسة، وكنت أسير طواعية إلى فكيه. لم أرَ رجلًا عاريًا في الحياة الحقيقية إلا واحدًا: إيثان. شاحب، متوسط، سريع في التليين. هذا الغريب كان شيئًا آخر تمامًا. الخطوط السميكة تحت المنشفة لم تترك مجالًا للشك. جف فمي.

«كبير جدًا…» انزلقت الكلمات قبل أن أتمكن من إيقافها، بالكاد أكثر من همس.

من فضلك لا تدعني أستيقظ بعد.

احتجت هذا. احتجت أن أشعر بأنني مرغوبة. احتجت أن أُضاجع بدقة حتى يهدأ الألم بداخلي أخيرًا. ارتجفت أصابعي وأنا أصل إلى حافة المنشفة. في اللحظة التي لامس فيها فمي الجلد الدافئ المتوتر فوق وركه مباشرة، تحول. كانت الحركة خفيفة، متحكمًا بها، لكنها أرسلت صدمة عبرى. ثم، دون سابق إنذار، تراجع خطوة. اختل توازني. سقطنا معًا على المرتبة، وزنه يضغطني لثانية مذهلة قبل أن يسند نفسه فوقي.

حدقت إليه إلى الأعلى، قلبي يدق ضد أضلاعي. درس وجهي بشدة جعلت فخذي تضغطان معًا غريزيًا. صوته، منخفض وخشن، قطع الصمت المشحون.

«كم عمرك؟»

أربكني السؤال. حاولت الالتواء بعيدًا عنه، بعيدًا عن الوضوح المفاجئ في عينيه، لكن يده أمسكت بذقني، لطيفة لكن لا تلين.

«لن أكرر نفسي»، قال. «أجيبي على السؤال.»

شيء بداخلي استجاب فورًا لذلك النبرة—هادئ، آمر، مستحيل تجاهله. تنملت بشرتي. خرج صوتي صغيرًا، تقريبًا لاهثًا.

«ثلاثة وعشرون.»

مال إلى الخلف قليلًا، أطلق ذقني. جرفت أصابعه عبر شعره الداكن بينما زفر. «ثلاثة وعشرون»، تمتم لنفسه، الكلمات تحمل نغمة من التسلية المظلمة، تقريبًا لامبالاة، كأن الرقم فاجأه وأثاره في آن واحد.

للحظة، شعر الحلم بأنه قريب بشكل خطير من التحطم. استطعت الشعور بوزن الواقع يحوم خارج الحواف، ينتظر ليجذبني إلى الخلف. لكنني لم أرد المغادرة. ليس بعد. كان جسدي حيًا بطريقة لم يكن عليها منذ سنوات—كل عصب يغني، كل إنش مني واعٍ به. المستويات الصلبة لصدره، العضلة المتوترة في ذراعيه، الدليل الواضح على إثارته لا يزال يتوتر ضد المنشفة التي بقيت في مكانها بطريقة ما أثناء سقوطنا.

وصلت إليه مرة أخرى، أكثر جرأة الآن، راحتي تنزلق فوق الجلد الدافئ لبطنه. لم يوقفني. بدلاً من ذلك، أظلم نظره، نزل إلى شفتي، ثم إلى الأسفل. تسمك الهواء بيننا، ثقيل بوعد غير معلن. استطعت الشعور بالتوتر يلتف فيه، يطابق الحاجة اليائسة التي تلتوي بداخلي.

ومضت ذكريات إيثان غير مرغوب فيها عبر ذهني—لمساته المترددة، إفرازه السريع، الطريقة التي كنت أتظاهر بها دائمًا بالرضا فقط لأوفر عليه غروره. هذا الرجل لم يكن شيئًا مثل ذلك. حتى في حلم، استطعت أن أخبر أنه سيأخذ وقته. سيدمرني بأفضل طريقة ممكنة، وأردت كل ثانية منه.

جذبت أصابعي المنشفة. انزلقت إلى الأسفل، تكشف المزيد منه—سميك، ثقيل، مخيف. توقف نفسي. غمرت الحرارة خدي وتجمعت إلى الأسفل، زلقة وملحة. لم أرد أبدًا تذوق أحد بهذا القدر. لم أتخيل أبدًا أنني أستطيع الشعور بهذا القدر من عدم الحياء، هذا الجوع.

راقبني، عيناه نصف مغمضتين، ابتسامة خفيفة تلعب في زاوية فمه. «هل أنت متأكدة أنك تستطيعين التعامل مع هذا، أيتها الفتاة الصغيرة؟»

أرسل التحدي في صوته قشعريرة أخرى تتسابق أسفل عمودي الفقري. لم أجب بالكلمات. بدلاً من ذلك، مللت، ضغطت قبلة بطيئة مفتوحة الفم تحت سرته مباشرة، أتذوق الملح والجلد والحرارة الذكورية الخام. توترت عضلاته تحت شفتي. صوت منخفض دمدم في صدره—موافقة، تحذير، جوع.

أردت أن أفقد نفسي هنا. في هذا الحلم. فيه. أن أنسى الشقة الفارغة التي تنتظرني، العلاقة الفاشلة، الليالي الطويلة التي قضيتها أتساءل ما الخطأ بي. هنا، لم أكن صوفيا بينيت الحذرة والمركبة التي تفعل دائمًا الشيء الصحيح. كنت شيئًا أكثر وحشية. شيئًا يشتهي القذارة والمتعة والاستسلام.

انزلقت يده في شعري، لا توجه، ليس بعد—مجرد راحة هناك، وعد ثقيل. تقطع قلبي بتوقع. كل ثانية امتدت، لذيذة ومعذبة. استطعت الشعور به يخفق قريبًا من خدي، قريبًا جدًا حتى أنني كدت أتذوقه.

نظرت إلى الأعلى مرة أخيرة، التقيت بتلك العيون الشديدة التي بدت ترى مباشرة عبرى. في تلك اللحظة، احترق كل تردد.

أظن أنني سأذهب خامًا هذه المرة بما أنه لا توجد واقيات.