الفصل الرابع

إغواء الألفا

روماني~

في اللحظة التي دفعت فيها أزاليا ذلك الباب منفتحاً، كان يجب عليّ التوقف.

لكنني لم أفعل.

استمررتُ في مضاجعة المرأة المنحنية فوق مكتبي بشدة أكبر، وعيناي مقفلتان على المرأة الوحيدة التي نجحت في التسلل تحت بشرتي.

وقفت أزاليا متجمدة عند العتبة بملابسها الضيقة الجديدة، تبدو كخطية وانتقام مجتمعين في هيئة واحدة. ارتفع صدرها وهبط بسرعة تحت ذلك القميص الأسود. ضُغط فخذاها معاً.

رائحتها، الحادة بالصدمة، والثقيلة بالإثارة غير المرغوب فيها، غمرت مكتبي وجعلت دمي يجري أشد حرارة.

قبضتُ على شعر المرأة المنحنية فوق مكتبي، مندفعاً في داخلها بضربات عميقة ومعاقبة، وجلدنا يتردد صداه عبر الجدران. كل دفعة كانت مقصودة للمرأة التي تشاهدني. أردتُ من أزاليا الشعور بها؛ لتتذكر كيف كان الشعور عندما كنتُ مدفوناً في أعماقها قبل ليلتين؛ كيف انقبض فرجها حول عقدتي وكأنه لا يريد الإفلات أبداً.

لم تركض.

لم تحول نظرتها بعيداً.

احمرت وجنتاها بداكن. انفرشت شفتاها قليلاً. شاهدتُ حلمتيها تتصلبان ضد قماش قميصها وشعرتُ بقضيبي ينبض بمؤلم داخل الجسد الدافئ وعديم المعنى أسفلي. لم تكن هذه متعة بعد الآن؛ كان هذا شيئاً أشد ظلمة؛ شيئاً لا أستطيع تسميته ولا أريد ذلك.

بلغتُ النشوة بزئير خفيض، ووركايا يرتجان بشدة وأنا أفرغ نفسي، وعيناي لم تفارقا عينَي أزاليا قط. المرأة أسفلي ارتجفت وأننت، لكنها كانت تبدو وكأنها شبح. الشيء الوحيد الذي كان يهم هو البيتا الواقفة عند عتبتي، المرتجفة بسبحات من المشاعر التي كانت تحاول إخفاءها بوضوح.

سحبتُ نفسي خارجاً، وأغلقتُ سحاب بنطالي، وصرفتُ المرأة بنقرة باردة من يدي: «اخرجي.»

تخبطت لجمع ملابسها وأسرعت متجاوزة أزاليا، والباب ينقفل مغلقاً خلفها. وقع صمت ثقيل بيننا.

وقفت أزاليا هناك، وقبضتاها مضغوطتان على جانبيها، وتنفسها غير منتظم. زيها الجديد يعانق كل منحنى لم أكن أملك الحق في ملاحظته. التنورة القلم الرصاص كانت تستقر بجمال وتعانق وركيها. والقميص يظهر ما يكفي فقط للتعذيب. كانت تبدو قوية، ولكنها مدمَرة بالكامل في الداخل.

مشيتُ حول المكتب ببطء، مستمتعاً بالغضب والرغبة عبر وجهها وأنا أتوقف على بعد بضع أقدام منها؛ قريباً بما يكفي لأشم كم كانت مبتلة؛ قريباً بما يكفي لأرى الصراع الهاج خلف عينيها.

«استمتعتِ بالعرض؟» خرج صوتي أجشاً، لكنه لم يكن مقصوداً. «أم أن رؤيتي مدفوناً عميقاً في شخص آخر جعلتكِ تتذكرين كيف كان شعور قضيبي وهو يمدد فرجكِ الضيق ذاك؟»

احترق وجهها بالإذلال وشيء أشد حرارة. رفعت ذقنها، محاولة التمسك بالغضب الذي كنتُ أستطيع الشعور به يتدحرج منها في أمواج.

همست: «أنت مريض»، لكن صوتها انكسر.

حملقتُ فيها إلى الأسفل، وفكي مشدود، أصارع كل غريزة كانت تصرخ بي لأقبض عليها، وأثبتها ضد الجدار، وأذكرها بالضبط مع من تتعامل.

الذكريات من تلك الليلة استمرت في الوموض؛ الطريقة التي أننت بها وانهارت حتى وهي مخدرة، والطريقة التي تقبلني بها جسدها بالكامل. دفعتها عميقاً إلى الأسفل حيث تنتمي.

قلتُ: «دخلتِ إلى مكتبي دون طرق الباب. وارتديتِ ملابس بهذه الهيئة. بعد كل ما حدث. ماذا توقعتِ أن تجدي يا أزاليا؟»

ابتلعت ريقها بصعوبة. شاهدتُ حركة حلقها، ويداي تحكان لقبض ذلك الجزء من جسدها؛ للشعور ما إذا كانت بشرتها ساخنة كما تبدو.

قالت: «جئتُ للعمل»، لكن الكلمات كانت تبدو ضعيفة حتى لأذنيها.

اقتربتُ أكثر، متطاولاً عليها: «إذاً أدي عملكِ. وفي المرة القادمة التي تقتحمين فيها هذا المكان، كوني مستعدة لما قد ترينه؛ أو لما قد أفعله.»

التفتت بحدة ومشت خارجة، لكنني التقطتُ الارتجاف الخفيف في ساقيها؛ الطريقة التي ضغطت بها فخذيها معاً وهي تتحرك. أُغلق الباب خلفها بضربة، تاركاً إياي بمفردي في الصمت الثقيل.

أننتُ بنبرة خافتة، وضربتُ قبضتي في المكتب في الثانية التي اختفت فيها. الخشب تحطم بصوت عالٍ تحت قوة الضربة.

تباً.

ما الذي كنتُ أفعله بحق الجحيم؟

كنتُ قد قضيتُ أربع سنوات أدفن كل رغبة مظلمة شعرتُ بها نحوها. أربع سنوات وأنا أراقبها تنتمي إلى تيموثي بينما ألعب دور الألفا المخلص. والان هي هنا؛ مرفوضة، وغاضبة، وترمي بنفسها في طريقي وكأنها تريد حرقنا كلينا أحياء.

ما الذي كنتُ أفعله بحق اللعنة؟

مشيتُ إلى النافذة وحملقتُ خارجاً في الغربة السوداء والأخدود في الأسفل، والمطر لا يزال يتساقط في أوراق. خيانة تيموثي كانت تستقر كألسنة السم في معدتي. الطريقة التي استغلني بها؛ الطريقة التي رماها بها بسهولة.

حقاً، هو وكريستي سيعانيان كلاهما من أجل ذلك؛ سأحرص على ذلك.

لكن أزاليا كانت المشكلة الحقيقية.

كانت تتألم؛ كنتُ أستطيع رؤية ذلك في عينيها، وفي الطريقة التي حاولت بها إخفاء ألمها خلف الغضب. وبدلاً من إعطائها مساحة، كنتُ أدفعها؛ أستفزها؛ وأستخدم امرأة أخرى أمام وجهها مباشرة كنوع من العقاب الملتوي.

صببتُ كأساً من الويكي وشربته ببطء، والحرقة لم تفعل شيئاً لتهدئة العاصفة في داخلي.

كانت تعتقد أنني من نصب لها الفخ؛ كانت تعتقد أنني الشرير في قصتها. ربما كان ذلك أفضل؛ وأكثر أماناً. لو عرفت الحقيقة — كم من الوقت أردتها، وكم من الليالي قارعتُ فيها الرغبة لأخذ ما لم يكن ملكي — لكانت قد ركضت.

أو ما هو أسوأ، لكانت قد استخدمت ذلك ضدي.

وضعتُ الكأس جانباً وشددتُ فكي.

دعها تفكر في أي شيء تريده؛ دعها تأتي إليّ بغضبها وملابسها الضيقة الجديدة. سأبقى مسيطراً؛ كان عليّ ذلك. لأنني إذا سمحتُ لنفسي بالانزلاق مجدداً، وإذا سمحتُ لنفسي بأخذها بالطريقة التي أريدها حقاً...

فلن يكون هناك طريق للعودة.

لكلينا.