تجمّدي!

فينوركا جونا - وجهة نظر

حتى بعد محاولتي إنكاره وإنكار لمساته.

فراشات ترفرف في قلبي كلما لمسني. يشعل ذلك إحساساً نارياً، وكأن كل ما بداخلي يحترق.

رغم علمي بلا أخلاقية هذه المشاعر، أرفض أن أدع نفسي تغرق فيها. إنه أخي غير الشقيق، الرجل الذي تبنّاني.

"سبق أن سامحتك على مغادرتك الغرفة من قبل. إن استغللتِ حظّكِ أكثر من هذا، فلا أضمن سلامتك،" حذّرني دانتي بهيمنة.

قبل أن يتمكن من قول أي شيء آخر، دفعته بعيداً وهربت مسرعة، دون أن ألتفت خلفي، مستهلكةً بالقلق.

وصلت إلى غرفتي وأغلقت الباب بإحكام. ماذا سيحدث لو استمر في فرض سيطرته عليّ على هذا النحو؟

لا أستطيع أن أسيطر على نفسي؛ جسدي يستجيب له بلغته الخاصة. إنه تجسيد للشغف، قوة طاغية تملؤني بقلق أفضّل ألا أستسلم له.

خلعت ثيابي، ورميتها على الأرض، ودخلت الحمّام الصغير الملحق بغرفتي المتهالكة. الاستحمام ضروري لتهدئة أفكاري المتسارعة.

حتى في هذه الحالة الشبيهة بالغيبوبة، وجدت في داخلي قوة مذهلة دفعتني إلى صدّه.

فتحت الدُّش، تاركة الماء البارد ينسكب على جسدي.

اللعنة، لا يمكنني أن أتوقع أي شيء من هذا المكان، ولا حتى قطرة ماء دافئ تجعلني مرتاحة في هذا الطقس البارد.

ومع ذلك، يملك هو الجرأة ليفعل ما يحلو له بي.

أي منافق هذا؟ أنا تائهة في هذه الحياة، أتعرّض باستمرار لإذلال غير مباشر.

بينما يُهدّئ الماء البارد جسدي، يغسل عني التوتر. الشعور رائع، يريح ذهني ويخفف من الوخز الذي بداخلي.

حاولت أن أُركّز، لكن كل شيء بدا مضطرباً.

نحّيت أفكاري جانباً، أغلقت الدُّش، ونشّفت جسدي بمنشفة. ارتديت ثوب نومي، وتسلّلت إلى فراشي، تاركة خلفي تلك الخيالات الجامحة.

أغمضت عينيّ، وبذلت جهداً صادقاً لأنسى ما كان يحدث لي.

'ماذا يحدث؟' أشعر بجسدي يتجمّد بينما يبتلعني الظلام. هذا جنون. كنت أحاول النوم فحسب، أليس كذلك؟

حاولت أن أتحرك وأُقيّم الموقف، لكن كل ما استطعت إدراكه هو الظلام المهيمن في هذا المكان الغريب.

"كيف تشعرين، فينوركا؟" ناداني صوت، فأرسل قشعريرة في عمودي الفقري. أعرف من يكون. أدرت رأسي باتجاه الصوت.

"بابا؟" همست، وأنا أرى والدي في تلك الهاوية المظلمة. فاض بي سيل جارف من المشاعر، وبدأت الدموع تنهمر على وجهي. مضت عشر سنوات منذ آخر مرة رأيت فيها والديّ.

لا أعرف إلا مدى اشتياقي إليهما. فحين رأيت أبي، انهمرت دموعي رغماً عني، تعذّبني بألم لا يُحتمل.

"لا تبكي، فينوركا،" توسّل بحنان.

"كيف تقول هذا يا بابا؟ لماذا أنت هكذا؟ كيف تركت ابنتك في هذا المكان؟ لم تأخذني معك حتى. ألا ترى كيف كنت أعيش هنا بدونكما أنتما الاثنين؟" سألت، وقلبي يتحطم وينقبض في صدري. الألم يلتهمني.

"لم أستطع فعل شيء، فين. كل ما أريده هو أن تكوني سعيدة، يا ابنتي العزيزة. تعلمين كم أحبّك أنا وأمك،" ابتسم بحزن.

كيف له أن يكون حزيناً؟ أنا من يجب أن تكون حزينة، أليس كذلك؟ لماذا يقول إنه يهتم ويريدني سعيدة بينما كل ما عرفته منذ يوم وفاتهما هو الألم؟ عانيت طوال السنوات العشر الماضية.

ماذا يتوقع مني أكثر من ذلك؟

"لا أستطيع. هل قتلتَ والدَي دانتي؟ ماذا حدث قبل عشر سنوات؟ هل كان ذلك من فعل أمي؟ لا أصدّق ذلك، لكن لماذا يكرهني دانتي إلى هذا الحد؟" نطقت أخيراً بالسؤال الذي حملته في داخلي طوال عشر سنوات.

لم أعرف قط كيف مات والداي ووالدا دانتي في ذلك اليوم. كان من المفترض أن ينقلا والدَي دانتي إلى بر الأمان في خزّان. فكيف فقدا حياتهما إذن؟

ولماذا يحمل دانتي كل هذه العداوة تجاهي؟

كيف له أن يعترف بموت والديه دون أن يأخذ بعين الاعتبار أنني فقدت والديّ أنا أيضاً؟

لم أحصل قط على إجابة واضحة منه، أو ربما أفتقر إلى القوة والثقة اللازمتين لمواجهته بهذا الأمر.

"أريد أن أعرف يا بابا. أثق بكما، لكن لماذا لا يستطيع دانتي ذلك؟ عشتَ معه سنوات طويلة قبل أن أُولَد حتى. حتى والداه كانا صديقين مقربين لك ولأمي. كانوا كالعائلة. فكيف تغيّرت الأمور فجأة؟ لا أفهم، وهو لا يشرح أبداً. أحتاج إلى إجابة منك،" اختنقت بدموعي.

لا أعرف إن كان بابا يستطيع أن يمنحني إجابة، لكنني بحاجة إلى أن أعرف. بعد كل هذه السنوات، أُتيحت لي أخيراً فرصة الحديث مع والدي، ولن أدع هذه الفرصة تفلت مني. انتظرت عشر سنوات من أجل الحقيقة التي أُخفيت عني، وربما حتى عن عينَي دانتي الساهرتين.

في جهلي، أعاني من أجل أشياء لم أفعلها قط. أستحق على الأقل أن أعرف قبل أن يتّهمني بشيء لم أتورط فيه أنا أو والداي يوماً.

"آمني بنفسك، فينوركا. تذكّري فقط، إن كان لديك إيمان بنفسك، فلن يسوء شيء،" أجاب بابتسامة.

"أحاول يا بابا، أحاول فعلاً، لكنني لا أستطيع تحمّل هذا أكثر،" صرخت، وكلماتي تتساقط بلا ترابط.

لا أعرف إلا العذاب الذي تحمّلته طوال السنوات العشر الماضية.

الرجل الذي ظننته عائلة، الشخص الذي وثقت به واعتمدت عليه، حطّم قلبي الهش في اليوم ذاته الذي تبنّاني فيه.

ما زال يكسر قلب طفلة إلى شظايا، مراراً وتكراراً.

ومع كل هذا، يتوق قلبي إلى الدفء من الشخص ذاته الذي يجعل كل نَفَس أتنفسه صعباً.

لم تعد لديّ إرادة للعيش. أنا فقط أبحث عن سكينة، شيء لا تستطيع هذه الحياة أن تمنحني إياه.

"لا تقولي ذلك، فين. نحن نؤمن بك، وأعرف أنك تستطيعين تغيير أي شيء تريدينه. تمسّكي بقناعاتك ولا تدعي أحداً يتغلّب عليك أبداً."

قبل أن أستطيع الرد، ابتلعه الظلام. حاولت النهوض، لكنني فشلت. "أرجوك!" صرخت.

فتحت عينيّ، فوجدت نفسي غارقة في العرق، ما زلت حبيسة المكان الجحيمي ذاته، الغرفة ذاتها. تفحّصت محيطي، وأدركت أن الصباح قد حلّ بالفعل.

إذن، هل يعني هذا أنني لم أكن أحاول النوم فحسب، بل نمت فعلاً ورأيت أبي في حلمي؟

لكن كيف استطاع أن يتحدث معي؟ كل هذا يشبه الهلوسة.

حاولت أن أُهدّئ نفسي، آخذة أنفاساً عميقة. عليّ أن أطرد القلق الذي يلفّني.

بعد ثلاث سنوات، عادت الأحاسيس ذاتها إلى السطح. رغم الفوضى التي طبعت السنوات الثلاث الماضية من حياتي، وجدت السلام بعد رحيله، آملة ألا يعود أبداً.

الآن أصبح كل شيء أكثر تعقيداً، ولا أعرف كيف أتدبّر أمري خلاله.

ليس لديّ من يحتضنني ويطمئنني بأنه هنا من أجلي. أخشى أنني، حتى في المستقبل، سأبقى وحيدة.

بعد أيام قليلة، سيحلّ عيد ميلادي الثامن عشر. كل ذئب، حتى الأوميغا، يترقّب هذا اليوم بشغف لأنه يمثّل بداية البحث عن رفيقه. إنه يوم يحلم به كل ذئب.

في ظل هذه الظروف، لا أعرف إن كنت سأختبر ذلك الشعور يوماً. أنا أيضاً أتوق إلى إيجاد رجل أستطيع أن أحبّه بكل قلبي، شخص أستطيع أن أشاركه ندوبي، دموعي، ومخاوفي.

لكنني أعرف أن دانتي لن يسمح لذلك أن يحدث أبداً. لا يستطيع أن يتحمّل رؤيتي سعيدة.

ما لا أستطيع استيعابه هو لماذا دانتي، في عمر كان ينبغي له فيه أن يجد رفيقته، يرفض ذلك ويكتفي بتعذيبي بدلاً منه.

'من يدري؟’