Semua Bab 叶わぬ恋だと分かっていても: Bab 41 - Bab 50

「あのね、なおちゃん。私……もうなおちゃんとの関係……お、……終、わりに、し……たい」 実家でお母さんの話を聞いて、そう伝えようと心に決めていた。 だけど実際なおちゃんに「さよなら」を告げようとしたら、何度も何度も言葉につっかえて、思ったようにスムーズに言えなかった。 なおちゃんは、私がたどたどしくも、懸命に彼との関係にピリオドを打とうとするセリフを、黙って聞いている――。 私、心の中でシミュレーションしていたの。 ――嫌だ、菜乃香。別れたくない。 ――そうだね、菜乃香。随分長いこと引っ張ってしまったけど、潮時だね。 なおちゃんは一体どちらの言葉を私にくれるんだろう？ 前者だったら嬉しい。 だけどその時は私、心を鬼にして「それでも別れなきゃダメなの」って言わないといけない。 そうして後者だったら。 一体私の今までの数年間は何だったんだろうって思いながら、なおちゃんに「今まで有難う。元気でね」って伝えるの。 長い長い沈黙の後、なおちゃんが口を開いた。 『菜乃香、キミは本当にそれでいいのか？』

周りはもちろんのこと、当人たちにだって不幸な結末しか用意されていない。 そう分かっていても、目先の欲に溺れて、考えなきゃいけないリスクから視線をそらして流してしまえるに違いない。 そう。今の私みたいに――。 だって、私がもしもその真逆のタイプの人間だったなら。 きっとこんな泥沼には最初っから足、突っ込みっこなかったと思うもの。 何も決められないならいっそ何も決められないまま。 私、ぬるま湯に浸かり続けていたら良かったのかな。 お母さんからの諭すようなあの言葉も、投げかけられた時はあんなに胸を突き刺すみたいに心を切り裂いたはずなのに……。 私、気が付いたら利己的にもなおちゃんと〝続けていく〟ことばかり考えてしまってる。 お母さんが心底私のことを心配してくれたこと、全部全部飛んじゃってる。 周りの人間がどう思おうと、きっと私は曖昧に誤魔化しながら、なおちゃんとの関係を維持していきたいんだ。 なおちゃんが、私に問い掛けてきた「菜乃香はそれでいいのか？」と言う質問の答えが明確に出せてしまって、私は小さく吐息を落とした。 なおちゃんに乞われて付き合い始めたはずなのに、いつの間にか私がなおちゃんを彼以上に愛し、求めてしまっている。 そんな気がして仕方がない。 ＊＊＊ 結局目元の腫れが引かなくて、化粧をしてみても誤魔化せなかったから、今日は仕事をサボってしまった。 泣きすぎたせいで枯れてしまった声のお陰。 会社にお休みしたい旨を電話したら、電話口に出た先輩――渡辺真帆さんに物凄く心配されてしまった。 （ごめんなさい。私、風邪とかではないんです） 痴情のもつれで会社をお休みするだなんて、なんて不純なんだろう。 そう思ったけれど、実際お休みすると決めて連絡を入れたら、罪悪感よりも安堵感の方が優ってしまった。 一度はしてみたメイクを落として、バタリとベッドに倒れ込む。 寝不足もあって、すぐにトロトロと睡魔が降りてくる。 でも眠りに落ちかけるたび、嫌な夢を見てビクッと身体が跳ねて目が覚めてしまうのだ。 （眠れない……） 身体は物凄く疲れているのに、心が眠ることを拒んでいるようで。 小さく吐息を落とすと、私は電源を落としたままのスマートフォンを手に取

電話も、「菜乃香からは掛けないで欲しい。俺から連絡するのを待っていて欲しい」と言われて。 そんなことを言いながらも、なおちゃんは「菜乃香の存在だけが俺の救いだから」と言って、まるでそれを証明するように夜になると毎日のように電話を掛けてきてくれた。 それがなかったら、私の方も心配で潰れていたと思う。 あのときのなおちゃんは、声はいつも通り穏やかだったけれど、二言三言交わすと「もう切るね」と否応なく通話をシャットアウトする感じで。 彼が殻に閉じこもってしまっていたあの日々は、私にとってもすごくすごく辛かったのを覚えている。 ちょうどその前の年、なおちゃんは本庁から、市内の別の施設――ゴミ処理場に異動になったばかりだった。 少ない会話のなか、その環境になかなか馴染めないんだ、と吐息混じりに話してくれたのを鮮明に覚えている。 別にいじめられているとかそう言うのではないのだとも話してくれて――。 逆に期待されすぎてそのプレッシャーで押しつぶされそうなのだと淡く笑った彼は、異動になって割とすぐ、ゴミ処理工場の副工場長という立場を負わされていた。 私も転職をした身。 急に電話を音信不通にしたりしたから。 もしかしたらその時の自分と重ねて見てしまったのかな、と何となく思って。 「私、大丈夫だよ？」 なおちゃんの腕にきつく抱きしめられたまま。 今も尚、なおちゃんの胸元にグッと顔を押し当てられていてくぐもった声しか出せなかったけど、私はハッキリとそう言った。「電話、通じなくしちゃってごめん。……なおちゃんが全部私に任せるって言ったから……突き放された気持ちになって悲しかっただけなの」「――けど、実際俺には菜乃香を縛る権利はないから」 ここへきても尚そんな言い方しかしてくれないなおちゃんは、本当に酷い人だ。 音信不通にされたからって……わざわざ仕事をサボってまで家に会いに来ておいて、別れるかどうかを決めるのは私だなんて。 なおちゃんは私に決定権を持たせようとするくせに、こんな風に自分がして欲しい方向へ私を誘導しようとするところがある。 とてもズルイって思うのに、私はいつも彼の手のひらの上で踊らされてしまうのだ。 それに――。 私はこの一晩で自分の本心に気付かされてしま

普通の恋愛みたいに、大好きな彼との幸せな未来を夢見る気持ちは人一倍ある。 だけど――。 もしもそういう全てを叶えられないとしても、それでも私は……いいえ、私自身が、なおちゃんといることを選んだのだから仕方ないとも思っているの。 「有難う、菜乃香」 ギュッとなおちゃんに抱きしめられた途端、私の中に受け入れたままの彼がピクッと跳ねて質量を増した。 彼に、異性として求められているというその感覚に、私は無意識に「んっ」と小さく声を漏らして。 「ね、なおちゃん。お願い。今日は……」 ――ちゃんと最後までして欲しい。 ただ、こうして私の中にいるだけじゃなく、男女の行為をしているんだと実感させて？ ギュッと意識して中を締め付けるように彼の分身を包み込みながら、なおちゃんを見詰める。 自分からおねだりするように、向かい合わせの座位のまま、彼に口付けを落として、追い詰めるみたいに腰をゆるゆると動かした。 「なの、かっ。それ……」 「気持ち……いい？」 すぐ間近から。 なおちゃんを見下ろすようにして熱に浮かされた目で問い掛けたら、腰をグッと掴まれて、下から思い切り突き上げられた。 「ひゃあ、んっ！」 クチュッというイヤらしい水音が下腹部から響いて、それが私の女に火を付ける。 「なおちゃっ、もっともっと……私で、気持ちよ、くなって？ お願い……っ！」 私がなおちゃんを独り占め出来ていると実感できる唯一の時間は、こうして彼と身体を繋げて欲望のままに交わっている時だけだから――。 なおちゃんみたいに〝受け入れてもらえるだけ〟で幸せだなんて、私には思えない。 私を女として雄々しく求めて、訳がわからなくなるほどぐちゃぐちゃにして欲しい。 でないと罪の意識に押し潰されてしまうから。 「なおちゃ、わ、たしっ、なおちゃんが私で達くとこ、見る、のっ、すご、く……好きっ」 夢中でなおちゃんにキスをねだりながら、口の中も膣の中も、全部全部彼にめちゃくちゃに掻き回されたいと願ってしまう。 私たちの情交に、理性なんてなくていい。 だって妻子ある人と、欲望のままにこんな不埒なことをしている時点で私たちは冷静じゃないんだもの。 だったらいっそ。 獣

以前、お母さんになおちゃんとのことがバレた時、彼女を悲しませたくないからとなおちゃんと別れようと頑張ったことがある。 だけど結局、私はその後何年も何年もお母さんを裏切り続けてなおちゃんと一緒にいる未来を選んでしまった。 その親不孝の罰が当たっている気がして、今度こそなおちゃんよりもお母さんを優先せねば、と思っていた。 なおちゃんも、事情が事情だからとワガママは一切言わずに私のペースに合わせてくれて。 優柔不断な私は、母に対する罪悪感に加えて、なおちゃんに対する申し訳なさまで育ててしまった。 そんな後ろめたさもあったんだと思う。 奥さんとはセックスレスだと話してくれていたたなおちゃんの、性欲処理をしてあげなくてはという変な義務感に駆られて。 会える頻度が毎日から週一程度に下がったというのに、私は彼との会話を楽しむよりも、なおちゃんの性衝動を受け止めることに全力を注いだ。 顔を見れば、彼に求められるまま身体を開く――。 それは生理中だってお構いなしで。 ラブホテルのお風呂場で、経血に塗れて初めてなおちゃんを受け入れたのは、まさにこの頃だった。 前までは生理中の行為はリスクが高いからって抱いてくれなかったくせに。 なおちゃんもきっと、会えなさ過ぎておかしくなっていたんだと思う。 行為のあとお風呂場で洗い流せば大丈夫だと、まるでそれを