บททั้งหมดของ 血指手: บทที่ 31 - บทที่ 40

私にだって出来るわ。あの家の血筋を引き継いでいるのは蓮だけじゃないのだから。全てに劣っている妹とは違うの、出来がね。そう自分自身に言い聞かせる事で自信へと変えていく方法しか知らなかった。こういう時、身近な人間と比べると安心するように出来ているのかもしれないわね。 自傷気味に笑う事でこんな気持ちを抱く事を否定していたのよ。自分は人間なんかじゃない、父様に選ばれた唯一の人形なんだと、逃げていたの。 比較されるのは蓮も私も同じ。優秀な姉がいると蓮が見下されれば、愛嬌のある妹と言われ続けられる。冷酷な私にとったら痛いセリフ。それはあの子も同じようでお互いがいつの間にかすれ違ったり、対立してしまったり、いつしかおじい様と父様との派閥に広がってしまっている。 本当は普通の『姉妹』として関わりたかった。でもね、私達は全て選択肢を違えてしまったの、いい意味でも悪い意味でも。だからこれも運命なんだと思っているわ。 （今回は私にとってチャンスでもあるし、リスクでもある。私個人の判断でしていいものか分からない……仕方ないわね） 戦いに負けを認めるようにスマホを取り出し、父様に連絡を入れる。私の考えで指示をしてもいいかどうかの許可を取る為に。「お前に任せる」と言われているけど、この会社は父様の所有物。決して私が私物化していいものじゃない。だから最低限の確認は必須。 「お久しぶりですわ、お父様」 会話を楽しむように演技をしている自分が鏡に映ると、すこしだけ醜い生き物のように思えて、苦虫を噛んだ。それでも声のトーンを落とさないのは、環境のおかげかもしれない。そう思うと、自分は大丈夫なんだと安心する事が出来る。 「ええ、その件でお電話しましたの。私が動かしてもよろしいですか？」 私の言葉を聞いて父様はくくっと笑い出し「本当にお前は律儀な奴だ」と楽しそう。その声を聞くと機嫌をとれている事の確認が出来るのと、反対に見えない闇に包まれた恐怖を感じてしまう。私と父様は違う。根本的に私は真似事をしてい

泣き虫はいつまでたっても泣き虫。少女は昔から人間の闇を見てきた。普通の環境なら受ける事などない重圧、恐れる事のない現実、涙する事のない苦しみ、それを幼少のころに全て体と心で受け止めてしまった。 耐えれるはずなどなかったはずだ。彼女は狂いそうな自分を抑える為に暗示をかけた。 「大丈夫、私はまだ……大丈夫」 鏡に向かいながら感情の欠落を感じてしまう程の窶れ方だった。大人達は彼女の変化に少しずつ気づきながらも自分を守る事を選択したのだ。 たった一人の犠牲で成り立つ世界──認めてはいけない日常。 何が正しいのか分からなくなった彼女は泣く事も笑う事も、人間として生きる事も諦め『仮面』をつけた。それが自分を守る唯一の手段だったのだから。幼い心は悲鳴をあげながら、崩壊の道を歩みだすのであった。 模倣犯になる事しかしらない、誰かの真似をする事で感情を取り戻していったように見えのだが、その全ては偽りで固められた人物像。支配される事が当たり前、自分の人生を父に委ねるのが当たり前。その全ての土台を作り上げたのは紛れもない母親だ。 彼女の母親はいつもいつも完璧を求めた。テストでも人間としても完璧を求めた。求める表情をしないとそのあとにお仕置きが待っている。 最初は怯えていた彼女もいつしかそれが当たり前になっていく。心が壊れていく程に、体に傷を抱えるごとに。それが全てで、受け止めきれない現実から逃げるのは夢の中だけだ。 いつか自分を助けてくれる人が現れるかもしれない、きっと誰かは味方になってくれる。根拠のない未来を見つめながらも、心を閉ざした。 祖父と祖母は優しい人だった、そうあの日までは。彼女の母親が二人を殺害しようと企んでいたその瞬間までは、彼女にとって救世主なはずだった。 「どうして……」

コツコツと歩く音が無限に続く廊下の中で響いている。前進するたびに楽しかった人との思いでを捨てようとしている自分に気付く。グッと堪える痛みを涙を楽しみを全て捨て去る事は難しいかもしれない。それでも、自分の人生を選択する為には手放すものが必要なのだ。 一歩、歩けば歩くほど、宝石の一つ一つが零れていく。大切な思い出という名の宝物を。 （……これでいい、こうしないとあの場では生きていけないんだ） 幼いころの自分は簡単に捨てる事が出来なかった。それどころか余計執着して父を困らせてしまったっけ。自分は長男、蓮とは違う。逃げたくても逃げれない現実があるのだ。 本当は私も自由に生きてみたかった。女として生まれてきたのならよかったのだろうか。蓮より後に生まれてきていたら未来は変わったのかもしれない。 ボロボロと心の中が崩れていく感触を噛みしめながら修羅になる事を決めた自分。浅はかなのかもしれない。それでも父は、それでも家は、友人の存在を否定するだろう。 『お前には必要ない、自分の立場を考えなさい』 それがどれだけの呪縛の言葉であるのか父たちは気づかない、気づけない。自分達の選択するものが全て正解だと思っているから尚更。 涙なんて出ないと思った。平気なんだ、私は。慣れているはずじゃないか捨てる事なんて。そう思っていたのに、無意識に零れ落ちる涙は意識とは別物のような気がした。 拭わなきゃいけない自分で決めた事だから。なかった事にしないと、そう思う反面拭う事により自分の弱さを認めてしまう愚かな行為にも思えた。 両極端に揺れる気持ちに気付かないふりをして、前に進んでいくしか方法を知らない自分がいたのだ。 『それでいい、お前は九条家の人間なのだから』 私の前に現れたのは母だ。ゆっ

　綺麗な世界を見たかった。汚い現実から逃げきれると思っていた。走っても走っても追いかけてくる月のように、いつまでも纏わりついてくる。涙が少しずつ流れると共に、大切な感情も零れていく。大人になるってその繰り返しのようなものかもしれない。　光と闇は背中合わせでいつまでたっても中和出来ない存在でもある。　（……これでいいんだ）　呪縛はいつまでも続くのだろう。少しずつ私を壊しながら、歳月を重ねていく。それがいい事なのか悪い事なのか今の自分には分からない。先に何が待っているのかも見えてこない。　でも、それでも……　進むしか方法はないのかもしれない。どんな自分になろうともそれをやめる事はない。　　母からの束縛から逃げれば違う道があったのかもしれない。九条家の息子として産まれてこなければ新しい道があったのかもしれない。それでも私は……　「歩くしかないのだ」　苦虫を噛んだような風味が口の中で広がっていく。何度も何度もプツリとかみ砕くと口の中で血がにじむ。友人を切り捨てる事をした選択しに後悔はない。これ以上自分にかかわると、巻き込まなくていい事に巻き込んでしまいそうだから余計に、避けたかった。　「それでいいのよ、蒼」　夢の中までついてくる母の姿は醜い化け物だ。ぐっと感情を押しごロスと、体の中に入り込んでくる。そしてなじむ、私の一部へと編成していく。　「……」　私の体を抱きしめるように包み込む闇は大切な宝物さえも蝕んでいく。それでもいいと思った、自分が少しでも楽になれるのなら、何でもよかった。　言葉は鎖だ。ずっと永遠に私から自由を奪おうとする。泣きつかれたのか、全てを吐き出したからなのか何も感じなくなる。一筋の血潮を濡らして。　「うう……っく」　微睡みの中でもだえ苦しむ私を見ながら、微笑んだ人がいた。まるで赤子を慈しむ

長い夢を見ていた気がした。自分にとって重要な夢だった気がするのだが、奥深くに仕舞われて出てこようとしない、思い出したくても思い出せないこの状況に不安を覚えながら、ゆっくりと起き上がった。ストンと床に足をつけると、安定剤を飲みすぎたのか、くらりとめまいがする。 「飲みすぎたかな……」 そう呟くと空虚な感情に支配され、この世で自分だけしか存在しないような錯覚を覚え、妙な孤独感を感じてしまう。フルフルと首を振り、そんな思考をかき消そうとするが、中々消えてくれないのが現実だ。 近くに人がいても、だれしも孤独感というものを持ち合わせている。人間の感情の中で一番理解出来ないものであり、不透明で曖昧な存在、形。いくら考えても答えの出ない中、現実に引き戻されるように、誰かの声が聞こえた。 「もう起きたのかい？蒼」 ゆっくりとした口調なのに、すっと鼓膜に入り込んで響いてくるような綺麗な声だ。この声の主は一体誰だろうかと考えていると、そんな私をよそに、ドアがガチャリと開いた。 「よく寝たかい？」 「……君は」 初めて見る人物、誰だろうかこの男は……。口元に光るほくろが妙に浮かんでいるように見え、怪しさを演出しているようだ。一瞬時間が止まったように静止してしまう自分がいて、そんな私をじっとりとした目で見つめる男がいる。 「自己紹介がまだだったね、僕の名前は九条ヒス。貴方の双子の弟だよ」 「……は？」 急に現れて弟とか言われてもしっくりとこない。ただじっくり観察してみる、近くの鏡に自分の顔も確認してみると、似ている。全部が全部似ている訳じゃないけど、そう言われても納得出来るほど、そっくりなのだ。 「私に弟などいない」 「お父さんから聞いてないだけでしょ